Hace 4 semanas
30 diciembre 2009
No one
Y no hay nadie a quien hablarle. No hay nadie que salga de la norma de todo lo que siento ahora. No hay nadie, así es. Estoy rodeada de personas... pero aún así no hay nadie.
14 diciembre 2009
You can't brake a broken heart.
Es raro pensar cómo acabó todo. Cómo acabó sin siquiera haber empezado. Después de casi tres años en silencio, soñando y olvidando, despertando y volviendo a dormir.
Seguí tratando de olvidar, varias veces. Lo pensé y re-pensé, y terminaba cada vez peor. Cada vez la agonía parecía más grave y más rídicula, más minúscula, obstinada. Supongo que así es el amor.
Amor. Qué palabra. Ahí es donde se puede ver el avance de cada pensamiento y emoción.
Al principio era un capricho, nada más que algo infantil y pasajero. Luego volvió. Volvió cómo lluvia tormentosa mojándome de la cabeza a los pies. Volvió como lluvia de pocos minutos, pero que aún así tarda en secarse en la ropa, que vuelve copiosa en invierno... y así volvió otra vez, como lluvia en invierno.
Es extraño pensar que nunca pasó nada. Nada concreto, o real para las otras personas. Porque sigo creyendo que para mí fue real. Quizá para él también, pero supongo que nunca lo voy a saber con certeza.
Eran esos pequeños gestos, o más que gestos palabras. Miradas. Eran esas cosas que de vez en cuando él hacía cuando estaba conmigo. Solos los dos, y ese era el problema.
A pesar de que sus señas llegaban en los momentos justos (cuando yo ya perdía la esperanza, cuando empezaba a pensar que estaba equivocada al creer que le gustaba), parecía que estas las hacía otra persona distinta. No era el mismo con todos que conmigo... o esa era al menos la idea que yo tenía.
Parecía dos personas en una, y yo empezaba a dudar. Empezé a percatarme de cosas que no me gustaban de él, que inclusive ODIABA. Pero aún así lo seguía queriendo. Sí, lo seguía queriendo, porque todavía creía y añoraba a esa persona que yo sabía que en el fondo era. Yo sabía que seguía ahí, y que la escondía para que los demás no la vieran.
Pero yo veía a esa persona. La veía cada vez que él dejaba un pequeño agujero por el cuál mirar.
El decía esas cosas que a veces me dejaban un poco en shock, sin saber qué decir, o si decir algo. Cuando decía esas cosas me ponía un poco... incómoda, pero después de un rato, cuando él ya no estaba, sonreía. Sonreía y soñaba con todas esas cosas que quería y no quería que pasaran al mismo tiempo, sabiendo que era algo imposible, pero casi una verdad que sucedía (o podría).
Ahora veo la inconsistencia de todo. Creo que siempre la ví, pero no le hice caso, o al menos eso era la mayoría del tiempo. Cuando la miraba a los ojos era cuando las penas se apoderaban de mí, era cuando lloraba casi sin darme cuenta porqué, y sin quererlo, pronunciaba su nombre.
Tenía razón al pensar que era posible (porque lo era, sigo creyendo que le gusté), pero no tenía razón para hacerme la tonta. Aunque era posible, sabía que no iba a pasar. Y así eran y son las cosas.
Lo dije ese día, y hoy lo re-afirmo (porque... ahora veo esa foto, y casi me arrepiento de dar un fin a todo): se acabó. No puedo seguir así, y parece que él está bien y feliz como está. Parece que ahora ni se acuerda de mi, ¿no?.
Y es definitivo cuando digo, que no voy a entrar en el "I wonder" de siempre.
Seguí tratando de olvidar, varias veces. Lo pensé y re-pensé, y terminaba cada vez peor. Cada vez la agonía parecía más grave y más rídicula, más minúscula, obstinada. Supongo que así es el amor.
Amor. Qué palabra. Ahí es donde se puede ver el avance de cada pensamiento y emoción.
Al principio era un capricho, nada más que algo infantil y pasajero. Luego volvió. Volvió cómo lluvia tormentosa mojándome de la cabeza a los pies. Volvió como lluvia de pocos minutos, pero que aún así tarda en secarse en la ropa, que vuelve copiosa en invierno... y así volvió otra vez, como lluvia en invierno.
Es extraño pensar que nunca pasó nada. Nada concreto, o real para las otras personas. Porque sigo creyendo que para mí fue real. Quizá para él también, pero supongo que nunca lo voy a saber con certeza.
Eran esos pequeños gestos, o más que gestos palabras. Miradas. Eran esas cosas que de vez en cuando él hacía cuando estaba conmigo. Solos los dos, y ese era el problema.
A pesar de que sus señas llegaban en los momentos justos (cuando yo ya perdía la esperanza, cuando empezaba a pensar que estaba equivocada al creer que le gustaba), parecía que estas las hacía otra persona distinta. No era el mismo con todos que conmigo... o esa era al menos la idea que yo tenía.
Parecía dos personas en una, y yo empezaba a dudar. Empezé a percatarme de cosas que no me gustaban de él, que inclusive ODIABA. Pero aún así lo seguía queriendo. Sí, lo seguía queriendo, porque todavía creía y añoraba a esa persona que yo sabía que en el fondo era. Yo sabía que seguía ahí, y que la escondía para que los demás no la vieran.
Pero yo veía a esa persona. La veía cada vez que él dejaba un pequeño agujero por el cuál mirar.
El decía esas cosas que a veces me dejaban un poco en shock, sin saber qué decir, o si decir algo. Cuando decía esas cosas me ponía un poco... incómoda, pero después de un rato, cuando él ya no estaba, sonreía. Sonreía y soñaba con todas esas cosas que quería y no quería que pasaran al mismo tiempo, sabiendo que era algo imposible, pero casi una verdad que sucedía (o podría).
Ahora veo la inconsistencia de todo. Creo que siempre la ví, pero no le hice caso, o al menos eso era la mayoría del tiempo. Cuando la miraba a los ojos era cuando las penas se apoderaban de mí, era cuando lloraba casi sin darme cuenta porqué, y sin quererlo, pronunciaba su nombre.
Tenía razón al pensar que era posible (porque lo era, sigo creyendo que le gusté), pero no tenía razón para hacerme la tonta. Aunque era posible, sabía que no iba a pasar. Y así eran y son las cosas.
Lo dije ese día, y hoy lo re-afirmo (porque... ahora veo esa foto, y casi me arrepiento de dar un fin a todo): se acabó. No puedo seguir así, y parece que él está bien y feliz como está. Parece que ahora ni se acuerda de mi, ¿no?.
Y es definitivo cuando digo, que no voy a entrar en el "I wonder" de siempre.
08 diciembre 2009
Conciencia social
Dos videos muy buenos y con buena producción. Primero uno agresivo para despertar la conciencia, luego uno para pensar, e instaurar iniciativa.
El título lo dice todo.
El título lo dice todo.
Solo vean
y mediten .
Y ya va siendo hora...
Sí, ¿ya va siendo hora no? Claro, big dreams... long wait.Hoy imprimí templates de poleras y zapatillas, así que más tarde voy a diseñar algo bien lindo para poner en un book mío (el cual todavía no existe... pero lo hará hoy, espero). Sí, pegadito, pintadito... y ¿mononito? claro.
La cosa ahora es que haga todo lo que pienso... primero, he vendido muchas (muuuuchas, ¡por fortuna!) cosas tipo accesorios que he hecho... pero no les saqué fotos, así que de hoy en adelante tendré que sacar fotos a todas mis creaciones, pero no tengo cam. ahora...
a vacaciones a tener mi propia cámara
(que me deben del cumpleaños) para documentar mi súper línea de accesorios.
También, tengo que tener plata (lo cual planeo hacer vendiendo galletitas navideñas, porque con las vacaciones no voy a tener compradores para mis actuales fondos de ganancias), para poder comprar zapatillas blancas, poleras, etc para realizar mi proyecto. Ya va siendo hora digo yo...
Así que resumen:
- Cámara para documentar toooodo
- Diseños
- Book
- ¡Moneey! $ (para compra de material para los diseños, etc)
Sí, otra cosa que pasa por mi mente, es vender... (redoble de tambores) ¡PINTA UÑAS!
Lo que sucedió, es que ayer cuando salí con unas amigas a comprar regalos navideños y bostear, me obsesioné porque encontré esmaltes de colores muy baratos (en comparación a los típicos que son muy caros), así que me compré uno naranjo, que se luce en este momento en las uñas de mis pies, y se me ocurrió, que si esa tienda los vende así de baratos, probablemente se los compran a unos chinitos a 1 peso estimación. Osea, patronato, te ruego tener los benditos esmaltes...
¡Eso es otra cosa de la lista! Ir a patronato (y rosas) para ver cosas para mí, para vender, y para base de diseños, ojalá. en todo caso, siempre puedo comprar los esmaltes en la misma tienda que los vi, pero la ganancia sería mucho mayor si los comprara a precio de distribuidor obviamente.
Primera foto: Vector of Converse for designs
Segunda: Nails in Color (taken from dA)
28 noviembre 2009
Almeno 'sta volta
Me arruinaste antes, pero desde hoy no más. No vas a poder quebrarme, porque no se puede romper algo ya roto.
Además de a tu ironía y bipolaridad, renuncio a tus manías y gracias sin efecto. Renuncio a tus chistes baratos, a tu falta de concentración, a tu poca dedicación, a cómo desistes casi sin intentar... estás fuera. Fuera de lo que yo pueda esperar, o querer. Por eso decido no quererte más.
Tanto tiempo perdido... pero ahora comienzo de nuevo. Comienzo de nuevo para poder decir (y creer) que existen hombres "decentes" que sean más que simplemente un buen amigo, o simplemente amigo. Y comienzo también para poder volver a decir que sí creo en el amor, que sí creo en la existencia de ese ser imperfecto que hace creer en lo perfecto. Empiezo otra vez para volver a soñar. Y si esto, mi decición, es definitiva, hiéreme otra vez, o trata.
Además de a tu ironía y bipolaridad, renuncio a tus manías y gracias sin efecto. Renuncio a tus chistes baratos, a tu falta de concentración, a tu poca dedicación, a cómo desistes casi sin intentar... estás fuera. Fuera de lo que yo pueda esperar, o querer. Por eso decido no quererte más.
Tanto tiempo perdido... pero ahora comienzo de nuevo. Comienzo de nuevo para poder decir (y creer) que existen hombres "decentes" que sean más que simplemente un buen amigo, o simplemente amigo. Y comienzo también para poder volver a decir que sí creo en el amor, que sí creo en la existencia de ese ser imperfecto que hace creer en lo perfecto. Empiezo otra vez para volver a soñar. Y si esto, mi decición, es definitiva, hiéreme otra vez, o trata.
27 noviembre 2009
she's so freak.
No parecía la típica niña saliendo de ver New Moon, su mirada reflejaba algo que estaba lejos de ser hiperventilación. De repente estaba en una librerìa, agobìandose. mirando libros, libros y màs libros que no podìa tener. CD's. Tampoco podía tenerlos. "Necesito salir de aquí..." ¿Qué era? Quizá esas miradas, esos abrazos, y esa cercanía... todo era tan tangible que casi le dolía mirar. Y lo miraba en una pantalla gigante. Veía la cara de él, su preocupación, y cómo ella le decía "tienes dos años menos que yo"... ¿era eso?, ¿lo que la había estado perturbando desde hace unas semanas?. Pero había sido todo un error, un error que ahora cargaba, fuera como fuera. Es eso, quizá es el cómo con esa diferencia de edad... él de todas formas la quería, no se daba por vencido y seguía con ella. Era eso. Seguía siendo la persona más agradable y natural del mundo. Era lo más perfecto dentro de algo en lo que no creía (perfección). Pero, él pierde. Ella lo hiere. "Te amo... No me hagas elegir entre los dos, porque lo elegiré a él. Siempre fue él"
No podía ser eso.
No podía ser eso.
10 noviembre 2009
Amiga:
TE VOY A EXTRAÑAR DEMASIADO!
Otro día te escribiré algo lindo y largo... ahora no quiero llorar.
Te quiero muchísimo.
Otro día te escribiré algo lindo y largo... ahora no quiero llorar.
Te quiero muchísimo.
23 octubre 2009
Decidí pensarte más que a los demás, buscando que tu hicieras lo mismo.
Uní mis temores en uno, sin enfrentarlos, sin saber qué hacer.
Escuché a mi corazón, pero después de un tiempo lo callé.
Luché contra la razón y el sentimiento, y de todas maneras perdí.
Entonces, vi que no había salida.
Quererte fue agridulce, y a veces lo dulce sabía peor que lo demás.
Usé toda mi fuerza en dejar de pensarte, pero aún así, no logré sacarte.
Expliqué una vez y otra que no veía a nadie cuando hablaban de amor.
Reí cuando en realidad lloraba y nadie lo notó.
En realidad, nunca lloraba, pero siempre sentía lágrimas en mis ojos.
Restauré una sonrisa falsa, y creí que seguía adelante.
Todo estaba mejor, pero nunca bien, y entonces, volviste otra vez.
Esta vez no te ibas a ir, aunque no supiera si era algo malo o bueno.
Así es ahora, no te vas.
Siempre estás donde menos quiero verte: dentro de mi.
Ilusión, eso era lo que en días me sobraba, y que ahora me quitaste.
Desde hoy sé que el tiempo para nosotros no pasó.
Es que no existe tal cosa, no tengo un nosotros aquí.
Mas he de seguir llorando una parte, tú parte.
Algunos días quizá no te piense, pero te seguiré sintiendo.
Lo peor es eso, sentirte aquí conmigo cuando en realidad estás tan lejos.
Ya sé que es ridículo, la distancia en este caso no es lo que te separa.
Quién diría que este día el mundo me iba a decir esto.
Un corazón roto no se puede romper, así me enseñaron.
Es todo lo que puedo pensar ahora, porque el resto duele aún más.
Suena como pura locura, pero es lo más sensato que me ha hecho escribir.
Es como un hueco en mi corazón que cada vez se hace más grande.
Arrastra todo a su interior, incluyéndome a mi.
Suena como pura locura, y tal vez lo es.
Desesperanza que vives aquí, quédate tan solo un rato.
Olvida que estoy mal, no quiero caer en lo mismo otra vez.
Soy masóquista, porque en realidad caería al mismo hoyo cien veces más.
En qué estoy pensando, de qué estoy hablando(...).
No sé que más se puede decir sobre algo así.
Unicamente espero que esto termine para poder seguir de una vez.
No mirar atrás sería lo ideal, pero sé que lo voy a hacer.
Olvidarte no es fácil, y dejarte ir aún menos, no sé si pueda con esto.
Antes de terminar, quisiera llorarte una vez más.
Lástima que el estas tristes palabras sean la despedida.
Así es como no debía ser, por eso es que el adiós es eterno.
Velozmente se acaba el espacio después de tanto tiempo, lo sé.
Es mentira, eso también lo sé.
Zeta en el abecedario, y nulo en mi corazón.
Ahora, lee las iniciales de cada frase.
Uní mis temores en uno, sin enfrentarlos, sin saber qué hacer.
Escuché a mi corazón, pero después de un tiempo lo callé.
Luché contra la razón y el sentimiento, y de todas maneras perdí.
Entonces, vi que no había salida.
Quererte fue agridulce, y a veces lo dulce sabía peor que lo demás.
Usé toda mi fuerza en dejar de pensarte, pero aún así, no logré sacarte.
Expliqué una vez y otra que no veía a nadie cuando hablaban de amor.
Reí cuando en realidad lloraba y nadie lo notó.
En realidad, nunca lloraba, pero siempre sentía lágrimas en mis ojos.
Restauré una sonrisa falsa, y creí que seguía adelante.
Todo estaba mejor, pero nunca bien, y entonces, volviste otra vez.
Esta vez no te ibas a ir, aunque no supiera si era algo malo o bueno.
Así es ahora, no te vas.
Siempre estás donde menos quiero verte: dentro de mi.
Ilusión, eso era lo que en días me sobraba, y que ahora me quitaste.
Desde hoy sé que el tiempo para nosotros no pasó.
Es que no existe tal cosa, no tengo un nosotros aquí.
Mas he de seguir llorando una parte, tú parte.
Algunos días quizá no te piense, pero te seguiré sintiendo.
Lo peor es eso, sentirte aquí conmigo cuando en realidad estás tan lejos.
Ya sé que es ridículo, la distancia en este caso no es lo que te separa.
Quién diría que este día el mundo me iba a decir esto.
Un corazón roto no se puede romper, así me enseñaron.
Es todo lo que puedo pensar ahora, porque el resto duele aún más.
Suena como pura locura, pero es lo más sensato que me ha hecho escribir.
Es como un hueco en mi corazón que cada vez se hace más grande.
Arrastra todo a su interior, incluyéndome a mi.
Suena como pura locura, y tal vez lo es.
Desesperanza que vives aquí, quédate tan solo un rato.
Olvida que estoy mal, no quiero caer en lo mismo otra vez.
Soy masóquista, porque en realidad caería al mismo hoyo cien veces más.
En qué estoy pensando, de qué estoy hablando(...).
No sé que más se puede decir sobre algo así.
Unicamente espero que esto termine para poder seguir de una vez.
No mirar atrás sería lo ideal, pero sé que lo voy a hacer.
Olvidarte no es fácil, y dejarte ir aún menos, no sé si pueda con esto.
Antes de terminar, quisiera llorarte una vez más.
Lástima que el estas tristes palabras sean la despedida.
Así es como no debía ser, por eso es que el adiós es eterno.
Velozmente se acaba el espacio después de tanto tiempo, lo sé.
Es mentira, eso también lo sé.
Zeta en el abecedario, y nulo en mi corazón.
Ahora, lee las iniciales de cada frase.
How much it hurts.
A veces pienso Gustarte, Unos días Siento que no, Te pienso e Intento No quererte más...
Todo intento Es vano...
Ahora estoy Mejor O eso es lo que intento.
Todo intento Es vano...
Ahora estoy Mejor O eso es lo que intento.
15 octubre 2009
OMG the sky is at war!
Hace un rato en mi casa estaba lloviendo, y de repente sonó comi si calleran rocas al techo... estaba granizando. Pero eran granizados del porte de... ¡una aceituna! También se escuchaban truenos, muy ruidosos. Comenzaron más temprano, cuando hacía una prueba de italiano, y la verdad... pues fue medio caótico. ¡Sí! bueno... sólo lo decía como dato freak, eso no era lo que iba a escribir de todos modos, pero para que lo otro no sea tan ridículo lo pondré en otra entrada... estando bajo esto cualquier cosa suena tonto, ¿no?
07 octubre 2009
Asinosepuede !
No es que ahora no quiera creerle, juro que el otro día sentí todo tan sincero, se me iluminó la cara, no podía inmovilizar esa estúpida sonrisa en mi cara. Pero es que simplemente... me estoy engañando sola. Esto no va a pasar, yo sé que no, a pesar que no sé porque. Porque, yo puedo si quisiese, y eso pensé por mucho (MUCHO) tiempo, pero ahora simplemente creo que no, que no sé, o quizá que no debería... después de todo, algún día lo dijo él, no yo. Esto es tan estúpido, cuando tengo justo lo que esperé me doy cuenta que no es como debiese ser. Yo no puedo parame al frente de él y mirarlo como si nada, no puedo estar tranquila; relajada, no puedo acercarme así... tanto. Ahora empiezo a creer que lo mejor es alejarme un poco. Es decir, ¿por qué él?, ¿por qué es el único especimen con esa edad? Es por algo ¿no?... Pero en fin, ahora sí o sí (sponsor V.M?) voy a... decirdirme. Me cuesta un poco sólo por el hecho de lo que dijo el otro día... "aunque sólo sea por cinco días decidí que quiero verte" ¡Pero yo no puedo! Gracias por subirme el autoestima, pero no vale la pena todo el riesgo y lo que sea por algo que sé que no va a resultar. Adiós y perdón.
"Si el amor te clava un puñal, apuñálalo tú también..."
"Si el amor te clava un puñal, apuñálalo tú también..."
so freaky like me
Ayer fue el día quizá más freak de mi vida. Todo empezó bien... me sentía extrañamente inspirada, tenía tantas ideas, y lo mejor era que podía aplicarlas a la realidad, no como otras veces. Hice un ensayo casi perfecto (y en poquísimo tiempo), dibujos que casi se hacían solos como si aparecieran desde el porta-minas y fluyeran hacia mi mano... todo estaba perfecto en el mundo humanista. Pero llegó la tarde, la bandita tarde, que trajo consigo (y ya ni recuerdo el por qué) mi peor humor, estrés, cansancio, depresión, frustración... etc. Estaba horriblemente MAL. Nada ni nadie podía animarme, de hecho, parecía que la gente en mí aumentaba y triplicaba mi pequeño gran problema temperamental. Sabía que estaba hecha un manojo de estrés y traté de calmarme... pero sin negar, y la verdad, funcionó bastante bien al final del día. Me desconecté del mundo sin dejas de estar ahí en realidad (¿messenger?) y trabajé para el área académica mientras me relajaba con mi preciada música. Luego lo dejé, y si bien estaba más tranquila... ahora parecía más deprimida. DEMASIADA tranquilidad, pero me sentía mejor.
Como digo: estar mejor no es estar bien.
Como digo: estar mejor no es estar bien.
30 septiembre 2009
Every song is the perfect song for a kiss
18:49 I just wanna know what your best friend knows.
Y bien, era obvio que todo iba a volver a la normalidad. No sé cómo no lo imaginaba, o más bien cómo no QUIZE imaginarlo. Todo. Nadie rompe una barrera que no existe, y nadie pasa de La Semana. No dura más que una esperanza y tarda lo mismo que un exhalo.
18:53 First date, you me at six.
Hace siglos que ESO está ahí. ¿Por qué ahora? Porque acaba de "aparecer" quizá. Y claro, es fácil aparecer si se es invisble supongo (J.E.)
18:57 The way we talk.
Cómo todo aparece, y cuando no puede APARECER, comienza a reaparecer. Y cómo noto cada vez que el fondo toco, cómo pensar y rebuscar de nuevo una remota posibilidad, apretando y estrujando por una gota más de jugo... o por un cubito de chocolate que algunas veces pienso en comprar mitad en serio mitad en burla.
19:05 The mixed tape, where are you now... It was you I was thinking on.
BLAH.
Y bien, era obvio que todo iba a volver a la normalidad. No sé cómo no lo imaginaba, o más bien cómo no QUIZE imaginarlo. Todo. Nadie rompe una barrera que no existe, y nadie pasa de La Semana. No dura más que una esperanza y tarda lo mismo que un exhalo.
18:53 First date, you me at six.
Hace siglos que ESO está ahí. ¿Por qué ahora? Porque acaba de "aparecer" quizá. Y claro, es fácil aparecer si se es invisble supongo (J.E.)
18:57 The way we talk.
Cómo todo aparece, y cuando no puede APARECER, comienza a reaparecer. Y cómo noto cada vez que el fondo toco, cómo pensar y rebuscar de nuevo una remota posibilidad, apretando y estrujando por una gota más de jugo... o por un cubito de chocolate que algunas veces pienso en comprar mitad en serio mitad en burla.
19:05 The mixed tape, where are you now... It was you I was thinking on.
BLAH.
05 septiembre 2009
Scar
Si! Este es mi nuevo proyecto: Scar. Se supone que iba empezar a escribirlo ahora... pero sinceramente tengo la cabeza en las nubes, y estoy viendo un partido en la tele, y hablando con gente, y etc, etc. Bueno, en realidad esto es más bien un auto-recordatorio para mí y no tengo ganas de seguir escribiendo, además no tengo ganas de aclarar de qué se trata esto o porque lo voy a escribir, así que vendría siendo!
01 septiembre 2009
Dulces sueños.
Despertó abruptamente sin saber porqué, todo parecía confuso e irreal... y de repente lo escuchó. Gritos. Gritos tan desgarrados y al mismo tiempo desgarradores que le revolvían todo dentro suyo. Eran sonidos débiles, pero su significado eran algo horroroso. Luego recordó horas antes... también había escuchado una conversación que le dejó un vacío en el estómago, pero la diferencia era que sus padres habían dicho todas esas cosas delante de ella, ahora no... ella sólo deseaba tener alguien real a su lado a quien abrazar y llorarle en el hombro, no sólo una almohada que no podía susurrarle palabras de aliento...
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Despertó y fue a la cocina. Saludó a su madre y desayunó. Como si nunca hubiera pasado nada, como si ella nunca hubiera despertado y nunca hubiera escuchado nada...
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Despertó y fue a la cocina. Saludó a su madre y desayunó. Como si nunca hubiera pasado nada, como si ella nunca hubiera despertado y nunca hubiera escuchado nada...
27 agosto 2009
Don't know why, even know WHAT
Bueno, sé que la entrada anterior es un poquín larga, y que en comparación esta será muy breve, de hecho yo quería seguir agragando pedazos de letras... pero se iban a hacer eternas, y eso simplemente no tendría sentido. Además, ya pasaron uno o dos días desde aquellos sucesos, así que bueno... supongo que sabrán que no me gusta NO capatar cada detalle y emoción, y que en mí varían muuuuuy (extremadamente) rápido esto de los sentimientos, así que no creí que fuera lo mejor seguir y seguir alargando esta historia... de todos modos cuando decidí parar recordé otras cosas que pasaron, y otras conversaciones que tuve, pero... se quedaron ahí, en mi memoria con el orgullo de simplemente haber sido recordadas...
25 agosto 2009
Don't be so mean life.
Me torturaba la deseperanza. Estaba tan angustiada y frustrada que no sentía ni pizca de dolor, los olores eran insípidos, y aún más los colores. Y lo peor era estar así por nada. Estaba así por sentir la falta de palabras con que me tenía él, simplemente nunca me había pasado, y me hacía un mal más grande de lo que se podía ver. Era una fuerza invisible que me arrastraba al fondo de mi misma... ¿cómo había caído hasta este extremo? La balanza se había roto hace mucho, pero yo trataba de repararla a escondidas con pegamento. Eso estaba mal, era tal como no me lo imaginaba.
Esa mañana había leído antes de vestirse lo que tenía peagado en la pared.
"...Creo que hay un momento en la vida en que todos nos damos cuenta que algo anda mal..."
'Qué raro que nunca me haya pasado', pensé. No fuí más allá de esas palabras y me voltee.
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Mi salud no tenía nada malo. Yo lo sabía, estaba segura, pero aún así estaba recostada en una camilla solitaria en la enfermería. ¿Qué me había pasado?, parecía un zombie, cómo en los libros cuando la protagonista rompe con el amor de su vida, y ni siquiera lo había notado.
La manta amarilla que me cubría emitía un calor sobrehumano, y de repente me precía tan... acogedor, tan bueno y necesario. Me acurruqué complacida, y casi sonreí. Hace mucho que tenía sueño y estaba cansada, así que no tardé mucho en quedarme dormida...
Era el mismo día, o al menos eso parecía por el tiempo. Soleado, cielo azul, brisa agradable... estaba enferma, pero no estaba sola. El me abrazaba por la espalda, estaba ahí cuidándome cómo tantas veces dijo desear hacer cuando yo estaba mal. Me acurruqué y agarré una de las manos que me rodeaba. De repente, él pegó su cara a mi cuello.
-¿Qué haces?- pregunté en voz baja, media divertida, media feliz y sorprendida.
-Huelo- contestó besando mi piel.
-¿A mí?-dije riendo.
-Sí... mmm, tu pelo huele a... flores y a pera.
-¿Flores y... pera?- solté su mano y me dí vuelta hacia él. El me abrzo fuerte, pero al mismo tiempo delicadamente y con una ternura palpable.
-Sí, a eso huele tu pelo- dijo acercándome más a su pecho. Luego calló-Y hay algo en tí que huele a vainilla... ¿estoy loco?
Reí.
-No, no estás loco. Son mis labios- besé suavemente bajo su nariz. El cerró los ojos. Luego ambos volvimos a cerrar los ojos, y nos perdimos...
De repente, un ruido me despertó. Wow, qué sueño. Perecía tan real... los olores, cada color y cada luz de mi visión, era todo ahora tan irreal y lejano. El día seguía siendo el mismo, y lo comprobé cuando después de un par de minutos abrí los ojos.
-Creo que me voy a ir... me quedé dormida- dije a la enfermera
-Ah, sí... te fui a ver y estabas durmiendo como un tronquito- hice una mueca de sonrisa- bueno, que estés bien.
-Gracias...
¿Estaba segura que era el mismo día?, porque me parecía todo diferente, parecía una nueva vida, como si hubiera dormido siglos y siglos, hasta llegar al mismo punto en donde había cerrado mis ojos. Era algo cíclico, algo que ahora no parecía tan imposible. Mientras caminaba por el luminoso corredor recordé mi sueño, pero no me importó. No estaba feliz, pero estaba renovada.
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Qué rápido acababan los inicios. Algo sólo era nuevo por un rato, máximo un día, al igual que la gente.
Encendí el computador. Estaba en pijama y había estado viendo tele y comiendo jamón hasta hace un rato. Sentía que merecía esa pausa en mi vida, y no me dio culpa alguna disfrutarlo, no estudié, no ordené mi pieza, no hica nada para el colegio, no hice nada que no fuera por mi. Pero poco después, un sentimiento desagradable se apoderó de mi. El vacío cada vez crecía más y más, y cada canción parceía hablarme directamente. Cada canción me susurraba cosas y me gritaba otras.
We'll do it all Everything On our own
We don't need Anything Or anyone
If I lay here If I just lay here Would you lie with me and just forget the world?
I don't quite know How to say How I feel
Those three words Are said too much They're not enough
(...)
Forget what we're told Before we get too old Show me a garden that's bursting into life...
El lo había hecho por mejor, lo sé. Había tratado de hacer que me desahogara, pero lo único que logró fue que pensara aún más en todo, que quedara peor de lo que estaba.
No quería hablar con nadie, no quería explicar nada ni exponer mis sentimientos y emociones. Sólo quería calma, y decirle a UNA persona 'estoy mal, no puedo mentir'.
Dear friends of this, I cannot be..
Oh, Romeo is bleeding to death..
'Til, secretly, to death, Not more than some kind of metaphor That I can't see..
So I'll drink until I see it.
I can't see, so I'll drink until I'll see it.
This sky will make me sick, So I'll give up on you, I'll give up on this.
This sky will make me sick, So I'll give up on this,I'll give up on you...
Lo hice. Hablé.
-¿Puedo decirte algo?
-Sí, habla...
-Pero por favor no hagas preguntas...- dije casi suplicando- No estoy bien. Me siento horrible, como una cosa pisoteada y hecha añicos.
...It’s no surprise I won’t be here tomorrow
I can’t believe that I stayed till today
There’s nothing here in this heart left to borrow
There’s nothing here in this soul left to say
Don’t be surprised when we hate this tomorrow
God know we tried to find an easier way
Yeah you and I will be a tough act to follow
But I know in time we’ll find this was no surprise...
-¿Por qué, qué te pasó?
Ahí estaba. Sé que la gente lo hace por mejor, y que es díficil creerle a alguien que está muy mal ese tipo de cosas, pero hubiera deseado simplemente que esta vez me creyeran... que dejara todo como estaba y simplemente, no sé... pusiera cara triste, o me dijera "te quiero", "sabes que cualquier cosa siempre estaré ahí". Sólo para saber que le importo de hecho a alguien, no es porque en realidad sirva de algo, es sólo para no rodearse de tanta frialdad.
Wont be so easy This time to hurt me, You can try
This time baby there are no tears left here to dry
If you think you can ruin me like before, If you think you can do that anymore
Wont get to far no, You can't break a broken heart
So try your best now baby Try your best to break me
You can't break a broken heart
No damage you can do now I'm immune to you now
You can't break what broke apart
There's nothing you can do to me no more
You can't break a broken heart...
No sé si afortunada o desafortunadamente tuve que irme. Apagué el computador, pero al cerrar todo olvidé despedirme, y cuando me dí cuanta era demasiado tarde...
...Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure
I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Lying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing...
Después de un rato, mi celular saltó anunciando que tenía un nuevo mensaje.
"¡Te fuiste! Me dejaste muy preocupada, no me dijiste nada... pero bueno, pucha, tú sabes que te quiero mucho y que cualquier cosa voy a estar ahí para tí..."
Releí el mansaje y me quedé quieta. ¿Se suponía que contestara ese mensaje?, ¿qué pasa si no lo hacía?... luego me despabilé, y comenzé a escribir...
I don't need to be anything other than a prison guard's son
I don't need to be anything other than a specialist's son
I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one
Part of where I'm going is knowing where I'm coming from
I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me
I'm surrounded by liars everywhere I turn
I'm surrounded by imposters everywhere I turn
I'm surrounded by a deadly crisis everywhere I turn
Am I the only one to notice?
I can't be the only one who's learned
I don't wanna to be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me
Can I have everyone's attention please
See, not like this and that
You're gonna have to leave
I came from the mountain, the crust of creation
My whole situation made from clay, dust, stone
And now I'm telling everybody
I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I got do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be...
I don't wanna be...
I don't wanna be...
I don't wanna be...
Esa mañana había leído antes de vestirse lo que tenía peagado en la pared.
"...Creo que hay un momento en la vida en que todos nos damos cuenta que algo anda mal..."
'Qué raro que nunca me haya pasado', pensé. No fuí más allá de esas palabras y me voltee.
_____________________________________________________________
Mi salud no tenía nada malo. Yo lo sabía, estaba segura, pero aún así estaba recostada en una camilla solitaria en la enfermería. ¿Qué me había pasado?, parecía un zombie, cómo en los libros cuando la protagonista rompe con el amor de su vida, y ni siquiera lo había notado.
La manta amarilla que me cubría emitía un calor sobrehumano, y de repente me precía tan... acogedor, tan bueno y necesario. Me acurruqué complacida, y casi sonreí. Hace mucho que tenía sueño y estaba cansada, así que no tardé mucho en quedarme dormida...
Era el mismo día, o al menos eso parecía por el tiempo. Soleado, cielo azul, brisa agradable... estaba enferma, pero no estaba sola. El me abrazaba por la espalda, estaba ahí cuidándome cómo tantas veces dijo desear hacer cuando yo estaba mal. Me acurruqué y agarré una de las manos que me rodeaba. De repente, él pegó su cara a mi cuello.
-¿Qué haces?- pregunté en voz baja, media divertida, media feliz y sorprendida.
-Huelo- contestó besando mi piel.
-¿A mí?-dije riendo.
-Sí... mmm, tu pelo huele a... flores y a pera.
-¿Flores y... pera?- solté su mano y me dí vuelta hacia él. El me abrzo fuerte, pero al mismo tiempo delicadamente y con una ternura palpable.
-Sí, a eso huele tu pelo- dijo acercándome más a su pecho. Luego calló-Y hay algo en tí que huele a vainilla... ¿estoy loco?
Reí.
-No, no estás loco. Son mis labios- besé suavemente bajo su nariz. El cerró los ojos. Luego ambos volvimos a cerrar los ojos, y nos perdimos...
De repente, un ruido me despertó. Wow, qué sueño. Perecía tan real... los olores, cada color y cada luz de mi visión, era todo ahora tan irreal y lejano. El día seguía siendo el mismo, y lo comprobé cuando después de un par de minutos abrí los ojos.
-Creo que me voy a ir... me quedé dormida- dije a la enfermera
-Ah, sí... te fui a ver y estabas durmiendo como un tronquito- hice una mueca de sonrisa- bueno, que estés bien.
-Gracias...
¿Estaba segura que era el mismo día?, porque me parecía todo diferente, parecía una nueva vida, como si hubiera dormido siglos y siglos, hasta llegar al mismo punto en donde había cerrado mis ojos. Era algo cíclico, algo que ahora no parecía tan imposible. Mientras caminaba por el luminoso corredor recordé mi sueño, pero no me importó. No estaba feliz, pero estaba renovada.
_____________________________________________________________
Qué rápido acababan los inicios. Algo sólo era nuevo por un rato, máximo un día, al igual que la gente.
Encendí el computador. Estaba en pijama y había estado viendo tele y comiendo jamón hasta hace un rato. Sentía que merecía esa pausa en mi vida, y no me dio culpa alguna disfrutarlo, no estudié, no ordené mi pieza, no hica nada para el colegio, no hice nada que no fuera por mi. Pero poco después, un sentimiento desagradable se apoderó de mi. El vacío cada vez crecía más y más, y cada canción parceía hablarme directamente. Cada canción me susurraba cosas y me gritaba otras.
We'll do it all Everything On our own
We don't need Anything Or anyone
If I lay here If I just lay here Would you lie with me and just forget the world?
I don't quite know How to say How I feel
Those three words Are said too much They're not enough
(...)
Forget what we're told Before we get too old Show me a garden that's bursting into life...
El lo había hecho por mejor, lo sé. Había tratado de hacer que me desahogara, pero lo único que logró fue que pensara aún más en todo, que quedara peor de lo que estaba.
No quería hablar con nadie, no quería explicar nada ni exponer mis sentimientos y emociones. Sólo quería calma, y decirle a UNA persona 'estoy mal, no puedo mentir'.
Dear friends of this, I cannot be..
Oh, Romeo is bleeding to death..
'Til, secretly, to death, Not more than some kind of metaphor That I can't see..
So I'll drink until I see it.
I can't see, so I'll drink until I'll see it.
This sky will make me sick, So I'll give up on you, I'll give up on this.
This sky will make me sick, So I'll give up on this,I'll give up on you...
Lo hice. Hablé.
-¿Puedo decirte algo?
-Sí, habla...
-Pero por favor no hagas preguntas...- dije casi suplicando- No estoy bien. Me siento horrible, como una cosa pisoteada y hecha añicos.
...It’s no surprise I won’t be here tomorrow
I can’t believe that I stayed till today
There’s nothing here in this heart left to borrow
There’s nothing here in this soul left to say
Don’t be surprised when we hate this tomorrow
God know we tried to find an easier way
Yeah you and I will be a tough act to follow
But I know in time we’ll find this was no surprise...
-¿Por qué, qué te pasó?
Ahí estaba. Sé que la gente lo hace por mejor, y que es díficil creerle a alguien que está muy mal ese tipo de cosas, pero hubiera deseado simplemente que esta vez me creyeran... que dejara todo como estaba y simplemente, no sé... pusiera cara triste, o me dijera "te quiero", "sabes que cualquier cosa siempre estaré ahí". Sólo para saber que le importo de hecho a alguien, no es porque en realidad sirva de algo, es sólo para no rodearse de tanta frialdad.
Wont be so easy This time to hurt me, You can try
This time baby there are no tears left here to dry
If you think you can ruin me like before, If you think you can do that anymore
Wont get to far no, You can't break a broken heart
So try your best now baby Try your best to break me
You can't break a broken heart
No damage you can do now I'm immune to you now
You can't break what broke apart
There's nothing you can do to me no more
You can't break a broken heart...
No sé si afortunada o desafortunadamente tuve que irme. Apagué el computador, pero al cerrar todo olvidé despedirme, y cuando me dí cuanta era demasiado tarde...
...Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure
I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Lying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing...
Después de un rato, mi celular saltó anunciando que tenía un nuevo mensaje.
"¡Te fuiste! Me dejaste muy preocupada, no me dijiste nada... pero bueno, pucha, tú sabes que te quiero mucho y que cualquier cosa voy a estar ahí para tí..."
Releí el mansaje y me quedé quieta. ¿Se suponía que contestara ese mensaje?, ¿qué pasa si no lo hacía?... luego me despabilé, y comenzé a escribir...
I don't need to be anything other than a prison guard's son
I don't need to be anything other than a specialist's son
I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one
Part of where I'm going is knowing where I'm coming from
I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me
I'm surrounded by liars everywhere I turn
I'm surrounded by imposters everywhere I turn
I'm surrounded by a deadly crisis everywhere I turn
Am I the only one to notice?
I can't be the only one who's learned
I don't wanna to be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me
Can I have everyone's attention please
See, not like this and that
You're gonna have to leave
I came from the mountain, the crust of creation
My whole situation made from clay, dust, stone
And now I'm telling everybody
I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I got do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be...
I don't wanna be...
I don't wanna be...
I don't wanna be...
21 agosto 2009
Algo más que un vestido de flores
Bueno, la entrada anterior es un cuento... aclaro que YO NO LO ESCRIBI. Lo puse porque adoré cómo estaba escrito, y porque el mensaje de la autora simplemente me tocó. Su postscript me hizo pensar un buen rato, ya que la verdad no había interpretado su relato de ese modo... pero cuando leí lo que había tras todas aquellas palabras, me pareció muy lógico. Galletita para quién descubre el mensaje.
La niña del vestido de flores
A veces, creemos que algunas de las cosas más sorprendentes de la vida son producto de la imaginación o son sueños. Yo podría decir que no. Porque lo que viví aquel día fue algo que no conseguiré borrar de mi mente jamás. Y sé que no se trataba de un simple sueño.
_____________________________________________________________
El cielo estaba nublado la mañana que mi madre me trajo al hospital. Hacía tres días me había despertado en mitad de la noche, gritando de dolor, pero mi madre no sabía qué podía ser.
El médico le había dicho que era algo relacionado con n posible trastorno del sueño o algo así, por lo que tenía que pasar una noche en el hospital.
-Espera aquí, Javi.
Mi madre me dejó esperando en uno de los bancos, mientras ella iba a hablar con la recepcionista. La sala era blanca y luminosa, tal y como siempre había imaginado que sería un hospital. Era la primera vez en toda mi vida que visitaba un lugar así, y me encontraba muy nervioso.
Un par de ancianos estaban sentados al otro extremo de la sala y algunas enfermeras corrían de acá para allá. A veces, se paraban a hablar con los ancianos y estos les dedicaban un par de palabras cordiales, pero enseguida volvían a sumirse en un estado parecido al sueño.
Hasta que no volví a pensar en mi madre no me di cuenta que ella había desaparecido. Y yo no tenía la más mínima idea de cómo volver a casa.
De repente, el hospital se me antojó triste y silencioso. No se oía ni una mosca. Los ancianos estaban profundamente dormidos y la recepcionista también había desparecido. Me encontraba solo y perdido.
Comencé a llorar de desesperación, cubriendo mis ojos con los puños cerrados. Pero nadie parecía oírme.
De repente, mi llanto se detuvo de golpe al escuchar unos pasos que se acercaban. Levanté la vista.
Era una niña, una niña pequeña. De mi edad. Tenía los ojos grandes y redondos y llevaba puesto un vestido rosa de flores que estaba muy desgastado. En sus brazos descansaba un conejo blanco de peluche.
Me miraba fijamente, aunque su expresión no cambió ni un instante. No sonreía, pero tampoco estaba triste.
-¿También te has perdido?- le pregunté, secándome las lágrimas. Mi padre me había dicho que un hombre no debe llorar delante de una mujer.-¿No está tu madre contigo?
La niña no me contestó. Simplemente se acercó y se sentó a mi lado, sin mirarme. Sus ojos estaban posados en su conejo de peluche.
-¡Javi! ¡Javi!
Aparté la vista de la niña y la giré hacia donde provenía la voz. Mi madre estaba justo delante de mí, agitándome los hombros.
-¡Javi! ¿Me escuchas?- preguntaba con desesperación.
-Sí, mamá, claro.- le contesté, sorprendido por su reacción. Miré hacia los lados, y me di cuenta de que los ancianos estaban despiertos y de que las enfermeras seguían caminando de un lado a otro. Me extrañó.
-Vamos, Javi. La enfermera va a llevarte a tu habitación.- mi madre me dio la mano y yo la estreché.
-Perdona, es que me ha entretenido esa niña.- me disculpé mientras mi madre me llevaba por uno de los pasillos.
-¿Qué niña?- preguntó mi madre, mientras me miraba con sorpresa.- Allí sólo estaban las enfermeras y aquellos otros pacientes.
-¿Acaso no la viste, mamá?- pregunté, pero ella no me respondió. Habíamos llegado a una habitación en la que había una enfermera.
-¡Vaya, buenos días!- exclamó ella jovialmente. Mi madre sonrió.- Así que tú eres Javier, ¿no?
-Javi.- le corregí.
-De acuerdo, Javi.- la enfermera se rió.- Voy a llevarte a tu cuarto mientras tu mamá termina de hablar con el doctor, ¿de acuerdo?
La enfermera me tendió su mano y me llevó fuera de la sala, donde mi madre me despidió con la mano.
-Estas hecho todo un hombrecito.- me dijo ella mientras caminábamos por los pasillos.- ¿Cuántos años tienes?
-Voy a cumplir los nueve dentro de dos meses.- respondí, muy orgulloso.
-¡Vaya! Eso es ser muy mayor.- la enfermera se rió.- Entonces te voy a poner en el mismo cuarto que los niños mayores, ¿te parece bien?
Asentí, sonriendo. Me gustaba que la gente me tratara como alguien mayor.
-Aquí es.- dijo, mientras abría una puerta.
Esa habitación era más gris que la sala de espera, pero estaba mucho más iluminada. En ella había seis camas de sábanas amarillas, separadas por una cortina azul.
La misma niña que había visto en la sala de espera estaba sentada en una cama junto a la ventana.
-Lamento que tengas que quedarte solo, pero por ahora no hay ningún niño más.- me dijo la enfermera.- Acuéstate en la cama que quieras, enseguida vendrá el doctor.
-Pero si esa chica...- me giré para responderle, pero ya había cerrado la puerta.
La niña miraba por la ventana, aunque no parecía estar viendo nada en especial. Estaba tapada con la sábana amarilla hasta la cintura, y tenía el conejo de peluche en su regazo.
-Hola...- murmuré, dejando mi mochila encima de mi cama.- Esto, gracias por acompañarme antes.
La niña me miró con sus ojos redondos. No dijo nada.
-Me llamo Javi, ¿y tú?
El flequillo castaño le cayó sobre los ojos y alzó una mano para apartarlos. No dijo nada.
-¿Es que acaso eres muda o qué?- la niña negó levemente con la cabeza.- Entonces, ¿por qué no hablas?
La niña desvió sus ojos hacia la puerta. Me giré y en ese instante entró el doctor, seguido por mi madre.
-Eres Javi, ¿verdad?- me preguntó, mientras miraba los papeles de su carpeta.- Me han dicho que no duermes bien, ¿no?
-El otro día me desperté gritando.- contesté, mientras me sentaba en la cama que había al lado de la niña.
-Quítate la camiseta. ¿Te duele algo?
-No, no me duele nada. Sólo me desperté gritando.- el médico empezó a palparme el pecho y a preguntarme si me dolía donde me tocaba. Yo decía que no.
-Bueno...- murmuró cuando terminó de examinarme.- Vas a estar una noche aquí, durmiendo. Vamos a comprobar que no tienes nada, ¿vale? Para eso vamos a enchufarte a una máquina que nos lo va a decir.
Asentí mientras me sentaba en la cama. La misma enfermera de antes entró en la habitación y ayudó al médico a ponerme unos cables en el pecho y en la frente.
-Está frío...- murmuré, y el médico rió.
-Dentro de nada estará mejor.- contestó él.- Vas a estar aquí todo el día durmiendo. Vamos a dejarte despierto hasta la hora de comer, así que si quieres leer o algo, puedes hacerlo mientras no te levantes de la cama.
-Vale.
-Bueno, Javi, vendré a visitarte mañana.- dijo mi madre cuando se fueron el médico y la enfermera.- Ya sabes que tengo que trabajar.
-No te preocupes mamá, tengo compañía.- sonreí mientras señalaba a mi compañera, que volvía a mirar por la ventana.
Mi madre me miró sin comprender, y tras darme un beso, se marchó.
Cogí uno de los libros que había traído conmigo y lo abrí por la primera página.
-¿Te molesta que lea?- pregunté, pero la niña seguía mirando por la ventana y no dijo nada, así que empecé a leer.
La mañana pasó con tranquilidad mientras yo leía y ella miraba la ventana. Casi no notaba su presencia.
A las dos llegó una enfermera distinta con un carrito lleno de bandejas y puso una sobre mi regazo.
-Aprieta el interruptor que hay junto a tu almohada cuando quieras que venga a recogerlo.- me dijo antes de irse.
-¡Espera!- exclamé. La enfermera se giró. Señalé a la niña.- ¿No le das una a ella?
-Hijo...- respondió dulcemente la mujer.- En esa cama no hay nadie.
Miré sorprendido a la enfermera, que se marchó en silencio. Comí un poco de pan, lo justo para saciar el hambre.
-¿Quieres?- le pregunté a la niña, que se había girado para mirarme.- A ti no te ha dado ninguna bandeja.
Los grandes ojos de la niña se abrieron más de lo normal debido a la sorpresa. Se levantó lentamente de su cama, con el conejo en brazos, y se sentó en los pies de la mía.
-Come.- añadí, con una sonrisa.
La niña empezó a comer muy despacio, cortando el pan con los dedos. La observé masticar hasta que terminó con todo lo que había en la bandeja.
Se giró hacia mí y me sonrió. Entonces, me sentí desvanecer.
_____________________________________________________________
Los rayos del sol que me daban en la cara me despertaron. La niña seguía sentada en los pies de mi cama, y miraba con una sonrisa a las palomas que se habían posado en el alféizar de la ventana.
-Ya es de día.- murmuré, bostezando. Ella me miró y sonrió.- ¿Te has quedado aquí toda la noche?
Ella sólo siguió sonriendo y me tendió el conejo de peluche. Titubeando, lo cogí. Entonces, el médico entró en la habitación y me dijo que ya podía irme a casa.
Me agarró de la mano y me sacó de la habitación, alejándome de la niña del vestido de flores.
-No sabes la alegría que me has dado cuando me han dicho que ya podías irte.- dijo mi madre, una vez que habíamos salido del hospital.- Por cierto, ¿de dónde has sacado ese conejo?
-Ah.- exclamé, mirando al peluche.- Me lo ha dado la niña con el vestido de flores que había en mi habitación.
-Javi...- suspiró mi madre.- No había ninguna niña en tu habitación. Estabas solo. Seguramente te afectaron los sedantes, cariño. Pero no pasa nada, ya estás bien.
-Pero...- me interrumpí en mitad de la frase. ¿Había soñado, tal vez, que existía una niña enferma a la que nadie hacía caso? ¿Sólo había sido un sueño?
Alcé la vista al cielo, en dirección a las ventanas del primer piso del hospital.
Desde una de ellas, una niña de mi edad con los ojos grandes y redondos, y que llevaba un desgastado vestido de flores, se despedía de mí con la mano.
H.BB.
_____________________________________________________________
El cielo estaba nublado la mañana que mi madre me trajo al hospital. Hacía tres días me había despertado en mitad de la noche, gritando de dolor, pero mi madre no sabía qué podía ser.
El médico le había dicho que era algo relacionado con n posible trastorno del sueño o algo así, por lo que tenía que pasar una noche en el hospital.
-Espera aquí, Javi.
Mi madre me dejó esperando en uno de los bancos, mientras ella iba a hablar con la recepcionista. La sala era blanca y luminosa, tal y como siempre había imaginado que sería un hospital. Era la primera vez en toda mi vida que visitaba un lugar así, y me encontraba muy nervioso.
Un par de ancianos estaban sentados al otro extremo de la sala y algunas enfermeras corrían de acá para allá. A veces, se paraban a hablar con los ancianos y estos les dedicaban un par de palabras cordiales, pero enseguida volvían a sumirse en un estado parecido al sueño.
Hasta que no volví a pensar en mi madre no me di cuenta que ella había desaparecido. Y yo no tenía la más mínima idea de cómo volver a casa.
De repente, el hospital se me antojó triste y silencioso. No se oía ni una mosca. Los ancianos estaban profundamente dormidos y la recepcionista también había desparecido. Me encontraba solo y perdido.
Comencé a llorar de desesperación, cubriendo mis ojos con los puños cerrados. Pero nadie parecía oírme.
De repente, mi llanto se detuvo de golpe al escuchar unos pasos que se acercaban. Levanté la vista.
Era una niña, una niña pequeña. De mi edad. Tenía los ojos grandes y redondos y llevaba puesto un vestido rosa de flores que estaba muy desgastado. En sus brazos descansaba un conejo blanco de peluche.
Me miraba fijamente, aunque su expresión no cambió ni un instante. No sonreía, pero tampoco estaba triste.
-¿También te has perdido?- le pregunté, secándome las lágrimas. Mi padre me había dicho que un hombre no debe llorar delante de una mujer.-¿No está tu madre contigo?
La niña no me contestó. Simplemente se acercó y se sentó a mi lado, sin mirarme. Sus ojos estaban posados en su conejo de peluche.
-¡Javi! ¡Javi!
Aparté la vista de la niña y la giré hacia donde provenía la voz. Mi madre estaba justo delante de mí, agitándome los hombros.
-¡Javi! ¿Me escuchas?- preguntaba con desesperación.
-Sí, mamá, claro.- le contesté, sorprendido por su reacción. Miré hacia los lados, y me di cuenta de que los ancianos estaban despiertos y de que las enfermeras seguían caminando de un lado a otro. Me extrañó.
-Vamos, Javi. La enfermera va a llevarte a tu habitación.- mi madre me dio la mano y yo la estreché.
-Perdona, es que me ha entretenido esa niña.- me disculpé mientras mi madre me llevaba por uno de los pasillos.
-¿Qué niña?- preguntó mi madre, mientras me miraba con sorpresa.- Allí sólo estaban las enfermeras y aquellos otros pacientes.
-¿Acaso no la viste, mamá?- pregunté, pero ella no me respondió. Habíamos llegado a una habitación en la que había una enfermera.
-¡Vaya, buenos días!- exclamó ella jovialmente. Mi madre sonrió.- Así que tú eres Javier, ¿no?
-Javi.- le corregí.
-De acuerdo, Javi.- la enfermera se rió.- Voy a llevarte a tu cuarto mientras tu mamá termina de hablar con el doctor, ¿de acuerdo?
La enfermera me tendió su mano y me llevó fuera de la sala, donde mi madre me despidió con la mano.
-Estas hecho todo un hombrecito.- me dijo ella mientras caminábamos por los pasillos.- ¿Cuántos años tienes?
-Voy a cumplir los nueve dentro de dos meses.- respondí, muy orgulloso.
-¡Vaya! Eso es ser muy mayor.- la enfermera se rió.- Entonces te voy a poner en el mismo cuarto que los niños mayores, ¿te parece bien?
Asentí, sonriendo. Me gustaba que la gente me tratara como alguien mayor.
-Aquí es.- dijo, mientras abría una puerta.
Esa habitación era más gris que la sala de espera, pero estaba mucho más iluminada. En ella había seis camas de sábanas amarillas, separadas por una cortina azul.
La misma niña que había visto en la sala de espera estaba sentada en una cama junto a la ventana.
-Lamento que tengas que quedarte solo, pero por ahora no hay ningún niño más.- me dijo la enfermera.- Acuéstate en la cama que quieras, enseguida vendrá el doctor.
-Pero si esa chica...- me giré para responderle, pero ya había cerrado la puerta.
La niña miraba por la ventana, aunque no parecía estar viendo nada en especial. Estaba tapada con la sábana amarilla hasta la cintura, y tenía el conejo de peluche en su regazo.
-Hola...- murmuré, dejando mi mochila encima de mi cama.- Esto, gracias por acompañarme antes.
La niña me miró con sus ojos redondos. No dijo nada.
-Me llamo Javi, ¿y tú?
El flequillo castaño le cayó sobre los ojos y alzó una mano para apartarlos. No dijo nada.
-¿Es que acaso eres muda o qué?- la niña negó levemente con la cabeza.- Entonces, ¿por qué no hablas?
La niña desvió sus ojos hacia la puerta. Me giré y en ese instante entró el doctor, seguido por mi madre.
-Eres Javi, ¿verdad?- me preguntó, mientras miraba los papeles de su carpeta.- Me han dicho que no duermes bien, ¿no?
-El otro día me desperté gritando.- contesté, mientras me sentaba en la cama que había al lado de la niña.
-Quítate la camiseta. ¿Te duele algo?
-No, no me duele nada. Sólo me desperté gritando.- el médico empezó a palparme el pecho y a preguntarme si me dolía donde me tocaba. Yo decía que no.
-Bueno...- murmuró cuando terminó de examinarme.- Vas a estar una noche aquí, durmiendo. Vamos a comprobar que no tienes nada, ¿vale? Para eso vamos a enchufarte a una máquina que nos lo va a decir.
Asentí mientras me sentaba en la cama. La misma enfermera de antes entró en la habitación y ayudó al médico a ponerme unos cables en el pecho y en la frente.
-Está frío...- murmuré, y el médico rió.
-Dentro de nada estará mejor.- contestó él.- Vas a estar aquí todo el día durmiendo. Vamos a dejarte despierto hasta la hora de comer, así que si quieres leer o algo, puedes hacerlo mientras no te levantes de la cama.
-Vale.
-Bueno, Javi, vendré a visitarte mañana.- dijo mi madre cuando se fueron el médico y la enfermera.- Ya sabes que tengo que trabajar.
-No te preocupes mamá, tengo compañía.- sonreí mientras señalaba a mi compañera, que volvía a mirar por la ventana.
Mi madre me miró sin comprender, y tras darme un beso, se marchó.
Cogí uno de los libros que había traído conmigo y lo abrí por la primera página.
-¿Te molesta que lea?- pregunté, pero la niña seguía mirando por la ventana y no dijo nada, así que empecé a leer.
La mañana pasó con tranquilidad mientras yo leía y ella miraba la ventana. Casi no notaba su presencia.
A las dos llegó una enfermera distinta con un carrito lleno de bandejas y puso una sobre mi regazo.
-Aprieta el interruptor que hay junto a tu almohada cuando quieras que venga a recogerlo.- me dijo antes de irse.
-¡Espera!- exclamé. La enfermera se giró. Señalé a la niña.- ¿No le das una a ella?
-Hijo...- respondió dulcemente la mujer.- En esa cama no hay nadie.
Miré sorprendido a la enfermera, que se marchó en silencio. Comí un poco de pan, lo justo para saciar el hambre.
-¿Quieres?- le pregunté a la niña, que se había girado para mirarme.- A ti no te ha dado ninguna bandeja.
Los grandes ojos de la niña se abrieron más de lo normal debido a la sorpresa. Se levantó lentamente de su cama, con el conejo en brazos, y se sentó en los pies de la mía.
-Come.- añadí, con una sonrisa.
La niña empezó a comer muy despacio, cortando el pan con los dedos. La observé masticar hasta que terminó con todo lo que había en la bandeja.
Se giró hacia mí y me sonrió. Entonces, me sentí desvanecer.
_____________________________________________________________
Los rayos del sol que me daban en la cara me despertaron. La niña seguía sentada en los pies de mi cama, y miraba con una sonrisa a las palomas que se habían posado en el alféizar de la ventana.
-Ya es de día.- murmuré, bostezando. Ella me miró y sonrió.- ¿Te has quedado aquí toda la noche?
Ella sólo siguió sonriendo y me tendió el conejo de peluche. Titubeando, lo cogí. Entonces, el médico entró en la habitación y me dijo que ya podía irme a casa.
Me agarró de la mano y me sacó de la habitación, alejándome de la niña del vestido de flores.
-No sabes la alegría que me has dado cuando me han dicho que ya podías irte.- dijo mi madre, una vez que habíamos salido del hospital.- Por cierto, ¿de dónde has sacado ese conejo?
-Ah.- exclamé, mirando al peluche.- Me lo ha dado la niña con el vestido de flores que había en mi habitación.
-Javi...- suspiró mi madre.- No había ninguna niña en tu habitación. Estabas solo. Seguramente te afectaron los sedantes, cariño. Pero no pasa nada, ya estás bien.
-Pero...- me interrumpí en mitad de la frase. ¿Había soñado, tal vez, que existía una niña enferma a la que nadie hacía caso? ¿Sólo había sido un sueño?
Alcé la vista al cielo, en dirección a las ventanas del primer piso del hospital.
Desde una de ellas, una niña de mi edad con los ojos grandes y redondos, y que llevaba un desgastado vestido de flores, se despedía de mí con la mano.
H.BB.
Just...life. Just say something.
Es que cada vez esto me sorprende más. Sí, cada vez descubro más similitudes de mi vida con... ¿las películas? Sí. Pero ya no es tanto por el drama, afortunadamente eso ya pasó bastante, pero sino, es por eso de "la vida te sorprende cuando menos lo imaginas"... es simplemente que me doy cuenta que todo me está pasando al revés de lo que pienso. "Me fue mal...", FALSO. "¡Oh, divertido!", qué desesperante. "Qué fastido esto..." Wow, divertido... Qué cosa más loca. Sólo espero que no sea siempre así, porque si bien suele ser divertido, no quiero pensar que las cosas buenas que pasen por mi cabeza vayan acaso a salir desastrosamente.
Ahora pasando a otra cosa, (sí, hoy quiero escribir casualmente, más "informal" y menos lírico pues... gracias) hablemos de la inmortalidad del cangrejo... Que va es mentira. No, ahora sí, hoy fue un día... "especial". Sí, qué rarezas más cómicas y tétricas, y no sé... fueron muchas cosas. '¡Viva, día del jeans!... Andrea... ¿estás con uniforme?' "Sí" ¡BRAVO! Alfajores por soportar un estrés del tamaño de un elefante embarazado, 0 claveles para doña B.S, risas casi fatales pre-funebres, fantasmas en el celular, Andrea cretiva; vendedora; inventa historias; vidente... ¿en sueños?, y un código en geometría "binario" que predecía vida-muerte muerte-vida. ¿Qué más pides de un día Viernes, en clases? ¡Claro! Karma acumulado para tecnología "maldito motor bipolar..." 'Eh, cuando me voy funciona', eso fue divertido para ser tan exagerado... Y claro, cómo se podría vivir un Viernes sin un... ¡bananamóvil! Sí, la verdad está muy lindo, es toda una obra de arte para ser un pedazo de desecho amarillo. Y bien, avanzando con el vehículo de mi pariente (¿mono?) pude descansar y ver un auspicio inspirador: un capítulo no tan triste (y buenísimo) de una de las pocas cosas que vale la pena ver en televisión. ¿Era un augurio o qué? Sí, espero. Luego de casi quedarme dormida de tanto relajo me llamaron por teléfono (pedazo de comediante Andrei) para invitarme a una actividad para mañana de la fundación... "El mejor amigo" Claro, mi mejor amiga vive en Calama... y mis otros mejores amigos... ¡claro, diabéticos también! Sí, ahora invitaré a una de mis tres únicas mejores amigas NO diabéticas. ¿Qué más esperas de un triste Viernes? Una rara y agradable conversación en familia para el almuerzo... a todo esto sólo hay algo que decir, ¿no?
WOW.
P.D.A: Ignoren esto si es lo que quieren. Son sólo locuras que no sabía cómo escribir. No los culpo si no entienden nada... al cabo, ¡ni yo entiendo lo que escribo! Y bien, la puntuación no está muy (para nada) buena... pero no lo voy a cambiar... le quitaría lo divertido.
Ahora pasando a otra cosa, (sí, hoy quiero escribir casualmente, más "informal" y menos lírico pues... gracias) hablemos de la inmortalidad del cangrejo... Que va es mentira. No, ahora sí, hoy fue un día... "especial". Sí, qué rarezas más cómicas y tétricas, y no sé... fueron muchas cosas. '¡Viva, día del jeans!... Andrea... ¿estás con uniforme?' "Sí" ¡BRAVO! Alfajores por soportar un estrés del tamaño de un elefante embarazado, 0 claveles para doña B.S, risas casi fatales pre-funebres, fantasmas en el celular, Andrea cretiva; vendedora; inventa historias; vidente... ¿en sueños?, y un código en geometría "binario" que predecía vida-muerte muerte-vida. ¿Qué más pides de un día Viernes, en clases? ¡Claro! Karma acumulado para tecnología "maldito motor bipolar..." 'Eh, cuando me voy funciona', eso fue divertido para ser tan exagerado... Y claro, cómo se podría vivir un Viernes sin un... ¡bananamóvil! Sí, la verdad está muy lindo, es toda una obra de arte para ser un pedazo de desecho amarillo. Y bien, avanzando con el vehículo de mi pariente (¿mono?) pude descansar y ver un auspicio inspirador: un capítulo no tan triste (y buenísimo) de una de las pocas cosas que vale la pena ver en televisión. ¿Era un augurio o qué? Sí, espero. Luego de casi quedarme dormida de tanto relajo me llamaron por teléfono (pedazo de comediante Andrei) para invitarme a una actividad para mañana de la fundación... "El mejor amigo" Claro, mi mejor amiga vive en Calama... y mis otros mejores amigos... ¡claro, diabéticos también! Sí, ahora invitaré a una de mis tres únicas mejores amigas NO diabéticas. ¿Qué más esperas de un triste Viernes? Una rara y agradable conversación en familia para el almuerzo... a todo esto sólo hay algo que decir, ¿no?
WOW.
P.D.A: Ignoren esto si es lo que quieren. Son sólo locuras que no sabía cómo escribir. No los culpo si no entienden nada... al cabo, ¡ni yo entiendo lo que escribo! Y bien, la puntuación no está muy (para nada) buena... pero no lo voy a cambiar... le quitaría lo divertido.
20 agosto 2009
"B.S. sostiene"
"B.S. sostiene que se sorprendió. El colegio ese día fue bastante agradable, nada de molestias en su retorno y todo se le hizo bastante 'ligero'. Sostiene que la sorpresa le causó agrado, y cuando lo notó, pensó por un momento y se dijo 'vaya, fue un buen día después de toda la paranoia'. Como siempre, las sorpresas abundan. A B.S no le faltaron, y a pesar que durante el día y el principio de la tarde todas fueron gratas, la tarde y la oscuridad le trajo varios disgustos. B.S. sostiene que no fueron 'graves', pero igualmente sostiene que causaron un efecto quizá 'duradero' y 'profundo' en sí. Un amigo que creía muy centrado y considerado, dijo algo que le pareció algo 'desubicado', o más bien, desilucionante. Sostiene que creía que él no era así, y eso le caló un poco el día, pero siguió adelante. Luego su padre montó un show de lo más desagradable, lo que era más o menos costumbre, pero B.S. seguía sin soportarlo y le causaba una profunda molestia que pasara justo en ese instante, sin fundamentos ni argumentos existentes.
B.S. sostiene que el mundo es una caja de pandora, sostiene que cuando se lo propone, la vida deja de ser algo 'obvio'."
B.S. sostiene que el mundo es una caja de pandora, sostiene que cuando se lo propone, la vida deja de ser algo 'obvio'."
18 agosto 2009
"Y era verdad que mis sueños eran mentira"
Acabo de acordarme de esa frase... creo que la vi... sí, escrita en una zapatilla. Ya sé que parece que me volví un poquito más loca, pero no, de verdad que ví eso en una zapatilla... igual no viene al tema, no sé siquiera si eso me identifica hoy, pero por algún extraño y desconocido motivo se apuntó con laser esta frase.
Claro, dejando atrás el laser y las zapatillas... debo admitir que no tengo idea de qué escribo hoy. ¿Qué puedo contarle a mi querido público fantasma?, no sé... encontré muchas canciones nuevas que realmente tienen un efecto en mí. De hecho es música perfecta para el blog, para escribir y leer estas burdas y ridículas líneas. Así que estoy creando varios playlists... Sí.
Eh, hoy leí... algo. Bueno, leí varias cosas que escribió una persona que conozco, y la verdad quedé... no sé, un poco... no encuentro la palabra. Pero sí tuvo un gran efecto en mí, y la verdad me dio un poco de pena, aunque me pasaron varias cosas raras al mismo tiempo. Eran palabras tan... tristes, tan desesperadas. La verdad se supone que debía "no entender mucho" pero sí que entendí bastante. Es decir, hay muchas sensaciones que parece que hablaran desde mi teclado, pero no fui yo. Sí, creo que quizá estoy dando demasiadas "pistas", pero qué va. Es verdad, entendí, sea lo que sea y aunque no entienda el porqué, entiendo el cómo, y con eso basta.
No sé qué hacer con eso, y estoy pensando si es algo malo que... no haga nada. Al fin y al cabo... ¿qué tanto se podría retribuir? Sé que suena interesado, pero a lo que me refiero es que a pesar de todo me da un poco de pena pensar que yo noto todo lo que pasa en esa persona, pero que esa persona no siempre lo nota en mí. ¿Es algo malo decir eso?, ¿es que de verdad se puede ser "una mala persona"?... la única verdad que conozco ahora, es que voy a seguir mis propios instintos, porque siguiendo otras cosas, la verdad... me ha ido bastante mal.
Claro, dejando atrás el laser y las zapatillas... debo admitir que no tengo idea de qué escribo hoy. ¿Qué puedo contarle a mi querido público fantasma?, no sé... encontré muchas canciones nuevas que realmente tienen un efecto en mí. De hecho es música perfecta para el blog, para escribir y leer estas burdas y ridículas líneas. Así que estoy creando varios playlists... Sí.
Eh, hoy leí... algo. Bueno, leí varias cosas que escribió una persona que conozco, y la verdad quedé... no sé, un poco... no encuentro la palabra. Pero sí tuvo un gran efecto en mí, y la verdad me dio un poco de pena, aunque me pasaron varias cosas raras al mismo tiempo. Eran palabras tan... tristes, tan desesperadas. La verdad se supone que debía "no entender mucho" pero sí que entendí bastante. Es decir, hay muchas sensaciones que parece que hablaran desde mi teclado, pero no fui yo. Sí, creo que quizá estoy dando demasiadas "pistas", pero qué va. Es verdad, entendí, sea lo que sea y aunque no entienda el porqué, entiendo el cómo, y con eso basta.
No sé qué hacer con eso, y estoy pensando si es algo malo que... no haga nada. Al fin y al cabo... ¿qué tanto se podría retribuir? Sé que suena interesado, pero a lo que me refiero es que a pesar de todo me da un poco de pena pensar que yo noto todo lo que pasa en esa persona, pero que esa persona no siempre lo nota en mí. ¿Es algo malo decir eso?, ¿es que de verdad se puede ser "una mala persona"?... la única verdad que conozco ahora, es que voy a seguir mis propios instintos, porque siguiendo otras cosas, la verdad... me ha ido bastante mal.
17 agosto 2009
Sinceramente NO MAS
Sinceramente y desde el fondo de mi corazón no quiero más. No quiero más estudios (o resfrios que me atrasen en estos... igual, estrés acumulado) ni más trabajos. No quiero más frías mañanas con veinticuatro personas uniformadas, ni más profesores por un buen tiempo. Sé que esto lo dicen todos los estudiantes del mundo alguna vez (y muchísimos, más de "alguna" vez) dicen esto, pero yo lo siento en el fondo de mi alma, corazón, tripa, entraña... lo que sea.
Estoy simplemente y sinceramente TAN aburrida de todo esto, sólo quiero verano, ropa ligera, sol y brisas agradables. Y yo no soy una gran amante del verano, que conste. Mi estación favorita del año siempre ha sido el otoño, aunque claro que lo descubrí no hace tanto tiempo atrás. Pero de todos modos... NO QUIERO MAS. De verdad. Si lo digo es por que realmente ya lo he meditado mucho, y yo no digo (o escribo) las cosas sin sentirlas de verdad, o haberlas meditado durante mucho tiempo.
Ahora lo único que quiero es un poco de calma... un poco de tranquilidad sin mucho alboroto ni gente alrededor. Sólo unas pocas, o quizá sólo una...
¿Es acaso que no puedo con todo? No. Yo sé que puedo, pero simplemente creo que ahora quisiera abandonar, como si en realidad no pudiera con todo esto...
¿Es que no puedo ser inmadura e irresponsable alguna vez? De poder puedo. Pero al mismo tiempo no. Por eso quiero verano, por eso quiero San Juan... estoy aburrida de todo, y el todo a veces parece bien NADA.
Nada... curiosa palabra en mi vida. "¿Qué has hecho?" "NADA", "¿Qué pasa?" "NADA"... es que ya es la rutina estar en medio de una sigilosa nada.
Por eso es que quiero algo, por eso es que quiere UN NUEVO nada.
Quiero luces y sonidos nuevos cada día, y sorpresas agradables y más bien tranquilas. Estar relajada, estar FELIZ. Quiero poder disfrutar mi etapa favorita de cada día, esas horas que nunca aprovecho y disfruto. La noche. Sí, soy un murciélago por naturaleza aunque nadie pueda o lo quiera creer. Amo la Luna, las estrellas y toda esa vida Estadounidense nocturna que viven las personas "tranquilas" e "intelectuales" en las películas. Sí, adoro y envidio a veces como estas protagonistas ingenuas e introvertidas, se escapan de su vida tranquila pero poco excitante, acompañadas casi siempre de un divertido, sensible, y atractivo co-protagonista. ¡Es que ellas a pesar de todo, de su personalidad, de su vida, su trabajo, no le piden permiso a nadie! ¡Yo quiero eso! Pero... como diría cierto personaje... la vida es así, ¿no?
Estoy simplemente y sinceramente TAN aburrida de todo esto, sólo quiero verano, ropa ligera, sol y brisas agradables. Y yo no soy una gran amante del verano, que conste. Mi estación favorita del año siempre ha sido el otoño, aunque claro que lo descubrí no hace tanto tiempo atrás. Pero de todos modos... NO QUIERO MAS. De verdad. Si lo digo es por que realmente ya lo he meditado mucho, y yo no digo (o escribo) las cosas sin sentirlas de verdad, o haberlas meditado durante mucho tiempo.
Ahora lo único que quiero es un poco de calma... un poco de tranquilidad sin mucho alboroto ni gente alrededor. Sólo unas pocas, o quizá sólo una...
¿Es acaso que no puedo con todo? No. Yo sé que puedo, pero simplemente creo que ahora quisiera abandonar, como si en realidad no pudiera con todo esto...
¿Es que no puedo ser inmadura e irresponsable alguna vez? De poder puedo. Pero al mismo tiempo no. Por eso quiero verano, por eso quiero San Juan... estoy aburrida de todo, y el todo a veces parece bien NADA.
Nada... curiosa palabra en mi vida. "¿Qué has hecho?" "NADA", "¿Qué pasa?" "NADA"... es que ya es la rutina estar en medio de una sigilosa nada.
Por eso es que quiero algo, por eso es que quiere UN NUEVO nada.
Quiero luces y sonidos nuevos cada día, y sorpresas agradables y más bien tranquilas. Estar relajada, estar FELIZ. Quiero poder disfrutar mi etapa favorita de cada día, esas horas que nunca aprovecho y disfruto. La noche. Sí, soy un murciélago por naturaleza aunque nadie pueda o lo quiera creer. Amo la Luna, las estrellas y toda esa vida Estadounidense nocturna que viven las personas "tranquilas" e "intelectuales" en las películas. Sí, adoro y envidio a veces como estas protagonistas ingenuas e introvertidas, se escapan de su vida tranquila pero poco excitante, acompañadas casi siempre de un divertido, sensible, y atractivo co-protagonista. ¡Es que ellas a pesar de todo, de su personalidad, de su vida, su trabajo, no le piden permiso a nadie! ¡Yo quiero eso! Pero... como diría cierto personaje... la vida es así, ¿no?
16 agosto 2009
Before&After
Quería no quererlo, y quería ser la princesa de él, quería a uno y no al otro e intentaba convencerme de un dolor real. Quería creerle a uno. Quería una historia rompecorazones, y quería un final agridulce, pero quería instantes bellos. Quería que no todo fuera hermoso, pero que fuera real al lado de uno. Eso quería.
Ya no quiero nada de eso.
Quiero la verdad, y esa es saber que uno fue un engaño. Quiero gritar y dejar de negar al otro, quiero gritar a los cuatro vientos que lo quiero, y que él a veces baja su guardia y demuestra lo mismo. Quiero sol y verano, historias largas y bellas, con momentos intensos, pequeños y rídiculos, pero sin príncipes ni princesas, sólo con uno y claramente sin el otro. Quiero colores y que las ropas los tengan, quiero ese lugar... por más que cinco días. En definitiva, lo que quiero es que esos momentos duren más, en definitiva, quiero que me quieras cada día un poco más... no quiero ser princesa, sólo quiera ser su chica normal.
Ya no quiero nada de eso.
Quiero la verdad, y esa es saber que uno fue un engaño. Quiero gritar y dejar de negar al otro, quiero gritar a los cuatro vientos que lo quiero, y que él a veces baja su guardia y demuestra lo mismo. Quiero sol y verano, historias largas y bellas, con momentos intensos, pequeños y rídiculos, pero sin príncipes ni princesas, sólo con uno y claramente sin el otro. Quiero colores y que las ropas los tengan, quiero ese lugar... por más que cinco días. En definitiva, lo que quiero es que esos momentos duren más, en definitiva, quiero que me quieras cada día un poco más... no quiero ser princesa, sólo quiera ser su chica normal.
What.......?
Estoy tan tan inestable... El estrés se apoderó de mi ayer en la tarde y era insoportable, pensé que iba a estar latente e insistente por mucho, y que no lo iba a poder sacar así como así, pero leer un rato y tomar algo caliente apasiguaron un poco el maldito sentimiento... Pensar me hacía muy mal, y creo que esas cosas hicieron que dejara de cranear aún más estrés. Pero hoy, la inestabilidad se hizo presente. A ratos estrés, a ratos tristeza, a ratos enojo, a ratos decepción... no sé, ahora escribo porque esta debía ser mi salida a todo lo que me pasa, a pesar de que esté escribiendo de lo mismo. No tiene mucho sentido... pero al fin y al cabo lo que me pasa tampoco.
Hace bastante tiempo ya, soñar me estaba haciendo mal, mucho mal. Destrúia más de lo que podía crear, y simplemente dejaba dolor o vacío dentro de mí.
Pero ahora estoy viendo que soñar a veces sí me hace bien. A pesar de que nunca deje de fantasear sabiendo que no me hace nada grandioso, ahora ví que no era necesario soportar algún d"dolor" o "desilución" por los sueños, sino que descubrí (para mi asombro) que tal y como estoy me hace BIEN. Supongo que en estas ocaciones estoy excusada para no pensar, y soñar un poquito más. Fantasear y cerrar los ojos al mundo por unos instantes antes de volver a empezar... y después de todo, cuando vine de la otra pieza al computador para escribir me encontré una sorpresa. Un pedazito de sueño.
Hace bastante tiempo ya, soñar me estaba haciendo mal, mucho mal. Destrúia más de lo que podía crear, y simplemente dejaba dolor o vacío dentro de mí.
Pero ahora estoy viendo que soñar a veces sí me hace bien. A pesar de que nunca deje de fantasear sabiendo que no me hace nada grandioso, ahora ví que no era necesario soportar algún d"dolor" o "desilución" por los sueños, sino que descubrí (para mi asombro) que tal y como estoy me hace BIEN. Supongo que en estas ocaciones estoy excusada para no pensar, y soñar un poquito más. Fantasear y cerrar los ojos al mundo por unos instantes antes de volver a empezar... y después de todo, cuando vine de la otra pieza al computador para escribir me encontré una sorpresa. Un pedazito de sueño.
14 agosto 2009
DON'T. move...
El hambre. Le debía esos 2 meses simplemente al hambre. Ahora le parecía rídiculo, incluso a veces le daba risa.
Bueno, no era que por la comida hubiera empezado todo de la nada, sino que gracias a la comida se había precipitado antes de lo esperado.
Recordaba todo perfectamente. El día, el clima... tenía todo en su mente, guardado como el más grande tesoro que cualquier pirata hubiera querido poseer. Sí. Era SU tesoro del pirata, nadie lo tenía y nadie lo podía mirar... sólo ella, su corazón, y a veces él.
El día había empezado ya con una sorpresa. Era sabado, y a las tres de la tarde vería a sus amigos. Hace bastante tiempo que no los veía a todos, tenía muchas ganas de salir de su mundo habitual por una tarde y escaparse a las usuales risas que rodeaban a esas personas; que no siempre veía, pero que siempre recordaba.
Como era habitual los fines de semana se levantó tarde luego de dormir cuantiosas horas. Tomó algo de jugo que había quedado del día anterior en la cocina y comió dos galletas de avena para matar el hambre. No almorzó ya que, a pesar de que se vería con sus amigos a las tres, iban a ir todos a comer algo de chatarra. Se vistió con tiempo y se arregló, aunque como siempre el tiempo se le hizo poco y las tres ya casi llegaban cuando salió de su casa.
Llegó un poco tarde, pero nada grave. De todas formas no fue la última en llegar, aunque claro que eso no lo sabía.
Saludó a todos y mientras reía con los comentarios que hacían alución a su "costumbre de llegar tarde" se sentó al lado de Camila.
-¡Miren quién llega! Mariana... te ganaron, lo siento.
-¡Eh! No soy la única que llega tarde, ¿ven? Además lo mío no fue tanto...-respondió la aludida mientras giraba para ver quien era el retrasado...
-¡Andrés!- saludó Tamara alegremente.
Allí había llegado otra sorpresa en su día. Andrés.
Le sorprendía verlo, ya que nunca se aparecía en esas juntas y ya estaba acostumbrada a no esperarlo para dichas ocaciones.
Y en realidad, ya estaba acostumbrada a no esperar nada, ni a nadie...
_____________________________________________________________
Bueno, aquí otras de esas cosas que no termino de una vez... Sí, habitual. Pero lo quería subir hoy, no sé, siento que me gusta como está redactado así que lo continúo después ya no puedo seguir. ¡Ah! Una cosa: no voy a hacer más entradas con continuaciones, voy a editar esta misma, así que si algún ser viviente está leyendo esto, y quiere seguir con Don't Move va a tener que fijarse en la actualización de ESTA entrada. Sería, bye...
Bueno, no era que por la comida hubiera empezado todo de la nada, sino que gracias a la comida se había precipitado antes de lo esperado.
Recordaba todo perfectamente. El día, el clima... tenía todo en su mente, guardado como el más grande tesoro que cualquier pirata hubiera querido poseer. Sí. Era SU tesoro del pirata, nadie lo tenía y nadie lo podía mirar... sólo ella, su corazón, y a veces él.
El día había empezado ya con una sorpresa. Era sabado, y a las tres de la tarde vería a sus amigos. Hace bastante tiempo que no los veía a todos, tenía muchas ganas de salir de su mundo habitual por una tarde y escaparse a las usuales risas que rodeaban a esas personas; que no siempre veía, pero que siempre recordaba.
Como era habitual los fines de semana se levantó tarde luego de dormir cuantiosas horas. Tomó algo de jugo que había quedado del día anterior en la cocina y comió dos galletas de avena para matar el hambre. No almorzó ya que, a pesar de que se vería con sus amigos a las tres, iban a ir todos a comer algo de chatarra. Se vistió con tiempo y se arregló, aunque como siempre el tiempo se le hizo poco y las tres ya casi llegaban cuando salió de su casa.
Llegó un poco tarde, pero nada grave. De todas formas no fue la última en llegar, aunque claro que eso no lo sabía.
Saludó a todos y mientras reía con los comentarios que hacían alución a su "costumbre de llegar tarde" se sentó al lado de Camila.
-¡Miren quién llega! Mariana... te ganaron, lo siento.
-¡Eh! No soy la única que llega tarde, ¿ven? Además lo mío no fue tanto...-respondió la aludida mientras giraba para ver quien era el retrasado...
-¡Andrés!- saludó Tamara alegremente.
Allí había llegado otra sorpresa en su día. Andrés.
Le sorprendía verlo, ya que nunca se aparecía en esas juntas y ya estaba acostumbrada a no esperarlo para dichas ocaciones.
Y en realidad, ya estaba acostumbrada a no esperar nada, ni a nadie...
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Bueno, aquí otras de esas cosas que no termino de una vez... Sí, habitual. Pero lo quería subir hoy, no sé, siento que me gusta como está redactado así que lo continúo después ya no puedo seguir. ¡Ah! Una cosa: no voy a hacer más entradas con continuaciones, voy a editar esta misma, así que si algún ser viviente está leyendo esto, y quiere seguir con Don't Move va a tener que fijarse en la actualización de ESTA entrada. Sería, bye...
08 agosto 2009
Start from zero!
¿Back to poetry? I supose so.
Sí, "ya que insistes". Nada más, no quiero explicar nada. Simplemente agregar que la exigua "poesía" anterior, no sé... no sé si me gusta o no, esto me las gana. ¿Te demuestro que no tienes razón?, ¿o en el intento te doy pasada a lo contrario?... en fin, sólo yo sé, sólo yo puedo. Para que veas. Extínguete acá.
Sí, "ya que insistes". Nada más, no quiero explicar nada. Simplemente agregar que la exigua "poesía" anterior, no sé... no sé si me gusta o no, esto me las gana. ¿Te demuestro que no tienes razón?, ¿o en el intento te doy pasada a lo contrario?... en fin, sólo yo sé, sólo yo puedo. Para que veas. Extínguete acá.
Ya que insistes.
"Perdiste tu ser",
y acabada me las veía
gustosa la calma
pero las palabras reían
y gozaba el ser
con el mal, la miseria
probablemente cada una,
cada una de las penurias
y cada duda mínima extenuaba
como jugando a Dios,
jugando a semejar al temerario
jugando en canas,
creyendo en almas invisibles
y matando las existentes
sin ver, sin oír,
sin mirar ni hablar
sólo jugando
y mas que jugando fingía
fingía su poder
fingía su verdad
fingía confidencia
y fingía sin placer,
sin buscar no encontraba
y sin reír no callaba
"Cree y encontrarás"
y callada maldecía.
y acabada me las veía
gustosa la calma
pero las palabras reían
y gozaba el ser
con el mal, la miseria
probablemente cada una,
cada una de las penurias
y cada duda mínima extenuaba
como jugando a Dios,
jugando a semejar al temerario
jugando en canas,
creyendo en almas invisibles
y matando las existentes
sin ver, sin oír,
sin mirar ni hablar
sólo jugando
y mas que jugando fingía
fingía su poder
fingía su verdad
fingía confidencia
y fingía sin placer,
sin buscar no encontraba
y sin reír no callaba
"Cree y encontrarás"
y callada maldecía.
07 agosto 2009
Even a stupid frog
Maldita duda. No es por tí, es por la rabia. Ahora no eres el problema, y por cierta parte soy feliz de que no sea mi culpa. Es SU culpa y me está sacando de quicio. ¿Cómo alguien puede ser tan descarado? Cómo es que alguien puede pasarse dos años engañando a alguien. Diciéndole que la quiere, que lo hace desde el primer momento... y ahora que lo pienso, todo suena a un pobre cliché. ¿Cómo no me di cuenta antes? En qué estaba pensando. Tratando de suplir una emoción, por no quedarme sola, pegándome a un capricho sin fundamento. Qué principe qué nada. Hasta los sapos son mas honestos y leales que tú. Esto peor que la primera vez... y lo peor es que nunca lo sabes, y probablemente, nunca lo vas a saber. Porque me quedo callada para no hacer de la loca, para no hacer de la celosa y controladora que sé que no soy... pero, ¿cómo llegaste a tanta desfachatés? Es increíble, cómo el mundo alberga tantas cabezas sin una neurona que diga que algo está mal, con un mililitro de sangre en las venas que parezca más espesa de lo normal... hasta una estúpido sapo tiene más conciencia que tú. Todavía estoy impresionada... ¡cómo es que pude caer siquiera un segundo! Con tus palabras baratas, y tus fingimientos sin escrúpulos... ¿tan tarada se vuelve la gente al querer amor?, ¿es que así estaba yo?... Y yo que me sentía mal por dudar, por caer una y otra y otra vez en el mismo precipicio. Ahora veo todo. Tal y como dije antes: al fin y al cabo la duda siempre llega por algo. Por todo esto me atacaba tan fuerte y tantas veces el maldito insecto.
Quizá cuantas veces pasó sin que yo lo notara... y lo peor es que ahora lo veo sólo porque ¡ella es una de mis mejores amigas! ¿Cómo te atreviste? Engañarme a mí así, de esta forma tan vaga, y pensar que no lo iba a ver... ¿es que no sabes que nos conocemos?, ¿es que no sabes que somos amigas?, ¿no sabes que es de MIS MEJORES amigas? Ya sé que la distancia se acentúa, y que cada día que pasa me pierdo de algo... pero, aún así seguimos unidas...¿no? Al menos la sigo contando entre mis manos, como una amiga. Y tú atacaste por ese lado... ¿es que lo haces a propósito?, ¿o en serio me estás "engañando"?
Hasta un estúpido sapo tiene más de príncipe que tú...
Quizá cuantas veces pasó sin que yo lo notara... y lo peor es que ahora lo veo sólo porque ¡ella es una de mis mejores amigas! ¿Cómo te atreviste? Engañarme a mí así, de esta forma tan vaga, y pensar que no lo iba a ver... ¿es que no sabes que nos conocemos?, ¿es que no sabes que somos amigas?, ¿no sabes que es de MIS MEJORES amigas? Ya sé que la distancia se acentúa, y que cada día que pasa me pierdo de algo... pero, aún así seguimos unidas...¿no? Al menos la sigo contando entre mis manos, como una amiga. Y tú atacaste por ese lado... ¿es que lo haces a propósito?, ¿o en serio me estás "engañando"?
Hasta un estúpido sapo tiene más de príncipe que tú...
06 agosto 2009
Between blue-prince & frog
Estuve todo un día peor que distraída. Todos me preguntaban qué me pasaba, y ni yo sabía bien. Por esas casualidades también alguien me preguntó si era feliz. ¿Lo era? ¡claro! y sin pensarlo un segundo hice notar a mi interlocutor que mucho. "¿Por qué tan feliz?" preguntó esta vez, y simplemente respondí "no sé", tratando de hacer obvio que sí lo sabía, pero no funcionó. Descepción, pero de todos modos no iba a decirle nada concreto. Ni siquiera mis mejores amigos sabían. Nadie sabía. Sólo yo, sólo nosotros. Era mi pequeño gran secreto, algo que sentía que me pertenecía sólo a mí y que nadie más podía poseer, pero... si es así, ¿por qué ya no soy "tan" feliz?, ¿por qué siquiera me siento bien? Es esa odiosa sensación de caer en la duda... me gustaría decir que no fue culpa de ver una foto, una simple imagen que debería haber tenido presente en mi memoria, pero no sé si podría, porque quizá sería mentira. Ahora releo las simples palabras que me volaron la cabeza y redefinieron absolutamente para mí el término de las "mariposas en el estómago", y ya no es instinto en mí sonreír. ¿Qué está pasando? ¿La duda ataca otra vez?, espero que no , son esas las cosas que hago por las que hay días que me odio...
02 agosto 2009
Así NO debe ser la vida...
"Así es la vida" me dijo. No supe que contestar, me dolía el pecho y estaba apunto de llorar. ¿Por qué la vida era tan cruel? La vida no debía ser así, tan mala, tan amargada...¿o es que sólo me pasaba a mí? ¿he sido una mala persona o es sólo que el mundo no me quiere ver feliz? ¿es por qué no sé si creo en Dios? ¡¿POR QUE?! No es justo sufrir así otra vez. Cambié, intenté, y todo salió mal... si me quieres porque me haces esto...
Estoy aburrida de sentir esta presión en el corazón, ese hueco, tan ancho y hondo que duele cuando está, y que hace un vacío cuando comienza a sanar... Estoy tan desesperanzada, tan... confundida. No sé qué hacer. Quiero saber qué te pasa antes de poder tomar una desición. Quiero saber qué sientes, qué sientes POR MI. Me lo has insinuado tantas veces... y yo he caído y vuelto caer en dudas y preguntas, pero ahora que pormetí no hacerlo más la distancia vence. La distancia que parece ser el causante de nuestros problemas, la distancia, cruel y desalmada, que no me permite ver claro. Ahora la claridad está en que te quiero...´pero en nada más... Cambiaría mil siglos por volverte a ver y hablar, cambiaría mil alegrías sólo por poder mirarte a los ojos una vez más. No me digas estas cosas... estas que me hacen llorar.
Estoy cansada por recién comenzar a luchar... cuánto que quería ser yo la que pudiera decirte "yo fuí esa mujer que te conquistó"... pero a pesar de que dices quererme, ¿no lo quieres intentar? Estás destrozándome quizá sin saberlo. No hay nada del todo cierto... por lo menos no desaparezcas una vez más.
Miro tu nombre, plantado en el monitor, gritándome; gritándome tantas cosas que no quiero escuchar... pero lo supiste resumir bien, le echaste la culpa a la vida y me dejaste acá. Miro tu nombre una vez más, plantado en mi cabeza, suplicándome; suplicándome que te entienda de una vez... pero supiste callarte, dijiste que me querías, que no lo podías evitar, pero que quizá no nos veríamos otra vez. Miro tu nombre una vez más, otra más. Miro, y está grabado en mi corazón, amenazándome con quedarse, amenazándome con herirme cada día la triste vida que me quiere ver sufrir.
¿Es por el arte? ¿es la inspiración acaso? ¿por eso me quieres ver sufrir? Dejaría mil paraísos de palabras por ser feliz un día con él. Tan solo un día, tan solo un abrazo y una carica... solamente un roce a tus labios y sería feliz. Por tí dejaría mil famas y cien reconocimientos, dejaría cada paleta de pintura, y cada canción sólo por tenerte conmigo. (...) Pero ya entendí que no puedo. Estoy condenada a escribir mil versos sufriendo, a pintar los besos que nunca tendré, y a esuchar tus miradas por la radio...
Supongo que es verdad, la vida es así.
Estoy aburrida de sentir esta presión en el corazón, ese hueco, tan ancho y hondo que duele cuando está, y que hace un vacío cuando comienza a sanar... Estoy tan desesperanzada, tan... confundida. No sé qué hacer. Quiero saber qué te pasa antes de poder tomar una desición. Quiero saber qué sientes, qué sientes POR MI. Me lo has insinuado tantas veces... y yo he caído y vuelto caer en dudas y preguntas, pero ahora que pormetí no hacerlo más la distancia vence. La distancia que parece ser el causante de nuestros problemas, la distancia, cruel y desalmada, que no me permite ver claro. Ahora la claridad está en que te quiero...´pero en nada más... Cambiaría mil siglos por volverte a ver y hablar, cambiaría mil alegrías sólo por poder mirarte a los ojos una vez más. No me digas estas cosas... estas que me hacen llorar.
Estoy cansada por recién comenzar a luchar... cuánto que quería ser yo la que pudiera decirte "yo fuí esa mujer que te conquistó"... pero a pesar de que dices quererme, ¿no lo quieres intentar? Estás destrozándome quizá sin saberlo. No hay nada del todo cierto... por lo menos no desaparezcas una vez más.
Miro tu nombre, plantado en el monitor, gritándome; gritándome tantas cosas que no quiero escuchar... pero lo supiste resumir bien, le echaste la culpa a la vida y me dejaste acá. Miro tu nombre una vez más, plantado en mi cabeza, suplicándome; suplicándome que te entienda de una vez... pero supiste callarte, dijiste que me querías, que no lo podías evitar, pero que quizá no nos veríamos otra vez. Miro tu nombre una vez más, otra más. Miro, y está grabado en mi corazón, amenazándome con quedarse, amenazándome con herirme cada día la triste vida que me quiere ver sufrir.
¿Es por el arte? ¿es la inspiración acaso? ¿por eso me quieres ver sufrir? Dejaría mil paraísos de palabras por ser feliz un día con él. Tan solo un día, tan solo un abrazo y una carica... solamente un roce a tus labios y sería feliz. Por tí dejaría mil famas y cien reconocimientos, dejaría cada paleta de pintura, y cada canción sólo por tenerte conmigo. (...) Pero ya entendí que no puedo. Estoy condenada a escribir mil versos sufriendo, a pintar los besos que nunca tendré, y a esuchar tus miradas por la radio...
Supongo que es verdad, la vida es así.
01 agosto 2009
Last memory
Maldito cerebro que tengo. Luego de no escribir mucho tiempo "2 palabras" estoy viendo que no puedo seguirla. Hoy luego de casi reventar a golpes al querido Veneno abrí el documento de la historia, y escribí casi una página, luego no puede seguir porque...¡no recuerdo que me pasó despues del día cero! Ese es el problema con las historias propias, si no te acuerdas de algo moriste. Yo por mi parte creo que tendré hacer un racconto con todo lo anterior... pero no sé, hay algo que me incomoda al escribirlo, no sólo por el hecho de estar reviviendo esas épocas... sino porque lo cuento en primera persona, y es cómo si volviera a sentirlo todo otra vez. No me duele, no me importa, y sin embargo hay algo... aunque si hay algo ¿por qué no recuerdo nada nítidamente después de aquel día? No es que haya quedado como un zombie, porque si fuera así de todas formar recordaría mi estado "zombístico"... Bueno, todavía tengo que arreglar el primer capítulo de esta maldita historia, pero por lo demás está listo. ahora voy a empezar el segundo, y creo que me voy a hacer una cuenta en FictionPress, ahí subiré todo algún día... pero hasta entonces subo lo que llevo aquí. Ojalá no lo detesten.
_____________________________________________________________
Capítulo 1: El Día Cero
Era extraño pensar como había llegado hasta ahí, ese era el punto de quiebre, mi corazón no podía más y no sabía como había aguantado tanto. Bastaron solo dos palabras para destrozarme. Mi alma se desgarraba, y ni siquiera podía llorar.
En silencio miraba el monitor del ordenador de mi hermano. No lo podía creer. Eran tantas sensaciones mezcladas… solo sabía que nunca me había sentido así, y que nunca más quería sentirme así.
De repente él se fue, después de no contestar mis dolidas frases. Yo sabía que en realidad seguía ahí, solo que para variar, me estaba evitando. No escribí nada más y me quedé pegada mirando esas pocas palabras escritas en rojo. “Pero si nosotros somos solamente amigos”. Solo amigos…Como me dolía y me enojaba, decirme eso, ¿después de todo lo demás? Simplemente era un descaro. Súbitamente mi silencio fue interrumpido por mi hermano:
-¿Ayúdame a pelar estas manzanas?-gritó desde la cocina. Respiré profundamente y hablé:
-Bueno. Espera un poco- mi voz temblaba a pesar de que casi no se oía. Cerré los ojos fuertemente tratando de serenarme. Luego de un rato me paré y fui hasta la cocina. Mis piernas actuaban solas, casi como zombis, aunque al igual que todo mi cuerpo, temblaba como gelatina. Agarré un cuchillo y tomé una manzana especialmente pequeña.
-¿No lo puedes hacer solo? Yo no sé pelar manzanas-dije disimulando
-Yo tampoco sé, por algo te pedí ayuda.
No volví a hablar durante al menos uno o dos minutos. Cuando apenas había logrado sacar dos centímetros de cáscara en la manzana, volví a hablar:
-¿Me esperas un poco? Tengo que llamar a alguien. Solo dos segunditos.
Salí prácticamente corriendo (en la medida que mis piernas lo permitían), agarré el teléfono inalámbrico y marqué el único número que desde hace un tiempo marcaba…
-¿Aló?
-Hola soy yo.
-Ah, hola, ¿como estás?
-Mm… mal.
-¿Qué pasó?
Comencé a contarle todo lo que había pasado. Cómo le había dicho lo que ella misma me había sugerido, lo que él había contestado… cómo me sentía.
-Vale me duele el corazón. Literalmente. Me duele, mucho… ¡nunca me había sentido tan mal! Y ni siquiera puedo llorar, no me sale una mísera lágrima.
-Pero… no, no… ¿Qué estás haciendo?
-¿Qué? Nada. Bueno…estaba ayudando a mi hermano a pelar unas manzanas. ¿Por qué?
-¿A Franco?
-Sí.
-Habla con él
-¿Qué? No, no puedo. Vale no puedo. No me va a salir ni siquiera un ruido de la boca. No puedo, de verdad que no.
-Pero trata. Te va a hacer bien…
Así dos segunditos se transformaron en veinte minutos. Veinte minutos hablando de un desalmado, veinte minutos diciendo “no puedo”.
Una cosa era haber hablado con Franco antes, pero otra muy distinta era hacerlo ahora. ¿Qué le iba a decir? “Franco adivina qué: tenías razón, es un idiota, lo odio y me rompió el corazón”… no creo que eso funcionara.
Todo era tan dramático, lo odiaba. Odiaba esa situación y lo odiaba a él…
-Por favor, solo trata. Después me cuentas que tal.
-Bueno-respondí susurrando-colgué el teléfono y tragué. Tenía un nudo enorme en la garganta.
Consideré seriamente mentir, y no contarle nada a Franco. Luego llamar de vuelta e inventar una conversación con mi hermano, pero simplemente yo no era así, y tampoco podía mentirle a una de mis mejores amigas…
-Menos mal que eran dos segunditos.
-Perdón-dije fingiendo una sonrisota. Miré la cocina y me di cuenta de que ya no habían manzanas, excepto una muy pequeña a medio pelar-¿Ya las pelaste todas?
-Sí. Solo falta la que estoy haciendo ahora y la tuya.
-Oh…
Se sentía como el silencio acuchillaba al aire y como el aire se desgarraba de repente. Miré hacia el techo y descubrí que la cocina era sorprendentemente luminosa en esos instantes, me dolían los ojos con tanto brillo. Volví los ojos a la labor e inspiré una bocanada de ese aire rasgado.
-Tenías razón-dije después de un buen rato. Franco me miró extrañado sin comprender nada.
-Razón… ¿en qué?
-En… lo que me dijiste. Sobre Seba-eché una miradita a Franco y rápidamente la llevé hacia mi pequeña manzana oxidada.
-¿Cuál de todas? Te dije varias cosas…
-Lo que dijiste sobre… lo que pensabas de…-dejé la manzana sobre la mesa y comenzé a mover las manos adelante y atrás tratando de expresar el concepto “nosotros”
-Ah… ya sé a que te refieres…Bueno, era lo que pensaba, por lo que él me había dicho, pero no estaba seguro. Osea...podría haber sido mentira.
-Pero no lo era-susurré.
Estaba claro que no estaba entendiendo a qué me refería. Y yo no daba más para hacerle entender.
-Listo-dije rompiendo el silencio. Franco me miró y le mostré la manzana desastrosamente pelada.
-Ahí está la olla, échala-dijo señalando a su derecha con la cabeza.
Aferraba cansinamente la almohada, con los ojos abiertos pero sin ver nada. Todo estaba oscuro en mi pieza y la única luz que había se encontraba a mis espaldas. Un dolor horrible aprisionaba mi corazón, pero aún así seguía sin llorar.
-Por qué…-decía en un susurro a la muralla- por qué…
Cerré los ojos fuertemente, cómo tratando de borrar las últimas 24 horas, pero al abrirlos nuevamente volvía a encontrar el silencio de la noche, no una mañana clara, que parecía tan inocente ante mis ojos, sólo había negro, y nada más.
Luego de una hora aproximadamente me quedé dormida. Con los ojos cansados y con una puntada en el pecho. Estaba exhausta, pero el dolor le ganaba a todo lo demás.
Desperté con la garganta seca, y con la espalda dolorida. Era de mañana, y respiraba aún más fuerte que en la noche anterior. La noche anterior, qué ajeno sonaba eso, me había ido a acostar muy temprano, pero… ¿qué hora era? No lo quería saber realmente, ningún pensamiento era relevante. Sólo veía la luz reflejada en las paredes, y eso me bastaba. Era de día. Un nuevo y horrible día.
En silencio miraba el monitor del ordenador de mi hermano. No lo podía creer. Eran tantas sensaciones mezcladas… solo sabía que nunca me había sentido así, y que nunca más quería sentirme así.
De repente él se fue, después de no contestar mis dolidas frases. Yo sabía que en realidad seguía ahí, solo que para variar, me estaba evitando. No escribí nada más y me quedé pegada mirando esas pocas palabras escritas en rojo. “Pero si nosotros somos solamente amigos”. Solo amigos…Como me dolía y me enojaba, decirme eso, ¿después de todo lo demás? Simplemente era un descaro. Súbitamente mi silencio fue interrumpido por mi hermano:
-¿Ayúdame a pelar estas manzanas?-gritó desde la cocina. Respiré profundamente y hablé:
-Bueno. Espera un poco- mi voz temblaba a pesar de que casi no se oía. Cerré los ojos fuertemente tratando de serenarme. Luego de un rato me paré y fui hasta la cocina. Mis piernas actuaban solas, casi como zombis, aunque al igual que todo mi cuerpo, temblaba como gelatina. Agarré un cuchillo y tomé una manzana especialmente pequeña.
-¿No lo puedes hacer solo? Yo no sé pelar manzanas-dije disimulando
-Yo tampoco sé, por algo te pedí ayuda.
No volví a hablar durante al menos uno o dos minutos. Cuando apenas había logrado sacar dos centímetros de cáscara en la manzana, volví a hablar:
-¿Me esperas un poco? Tengo que llamar a alguien. Solo dos segunditos.
Salí prácticamente corriendo (en la medida que mis piernas lo permitían), agarré el teléfono inalámbrico y marqué el único número que desde hace un tiempo marcaba…
-¿Aló?
-Hola soy yo.
-Ah, hola, ¿como estás?
-Mm… mal.
-¿Qué pasó?
Comencé a contarle todo lo que había pasado. Cómo le había dicho lo que ella misma me había sugerido, lo que él había contestado… cómo me sentía.
-Vale me duele el corazón. Literalmente. Me duele, mucho… ¡nunca me había sentido tan mal! Y ni siquiera puedo llorar, no me sale una mísera lágrima.
-Pero… no, no… ¿Qué estás haciendo?
-¿Qué? Nada. Bueno…estaba ayudando a mi hermano a pelar unas manzanas. ¿Por qué?
-¿A Franco?
-Sí.
-Habla con él
-¿Qué? No, no puedo. Vale no puedo. No me va a salir ni siquiera un ruido de la boca. No puedo, de verdad que no.
-Pero trata. Te va a hacer bien…
Así dos segunditos se transformaron en veinte minutos. Veinte minutos hablando de un desalmado, veinte minutos diciendo “no puedo”.
Una cosa era haber hablado con Franco antes, pero otra muy distinta era hacerlo ahora. ¿Qué le iba a decir? “Franco adivina qué: tenías razón, es un idiota, lo odio y me rompió el corazón”… no creo que eso funcionara.
Todo era tan dramático, lo odiaba. Odiaba esa situación y lo odiaba a él…
-Por favor, solo trata. Después me cuentas que tal.
-Bueno-respondí susurrando-colgué el teléfono y tragué. Tenía un nudo enorme en la garganta.
Consideré seriamente mentir, y no contarle nada a Franco. Luego llamar de vuelta e inventar una conversación con mi hermano, pero simplemente yo no era así, y tampoco podía mentirle a una de mis mejores amigas…
-Menos mal que eran dos segunditos.
-Perdón-dije fingiendo una sonrisota. Miré la cocina y me di cuenta de que ya no habían manzanas, excepto una muy pequeña a medio pelar-¿Ya las pelaste todas?
-Sí. Solo falta la que estoy haciendo ahora y la tuya.
-Oh…
Se sentía como el silencio acuchillaba al aire y como el aire se desgarraba de repente. Miré hacia el techo y descubrí que la cocina era sorprendentemente luminosa en esos instantes, me dolían los ojos con tanto brillo. Volví los ojos a la labor e inspiré una bocanada de ese aire rasgado.
-Tenías razón-dije después de un buen rato. Franco me miró extrañado sin comprender nada.
-Razón… ¿en qué?
-En… lo que me dijiste. Sobre Seba-eché una miradita a Franco y rápidamente la llevé hacia mi pequeña manzana oxidada.
-¿Cuál de todas? Te dije varias cosas…
-Lo que dijiste sobre… lo que pensabas de…-dejé la manzana sobre la mesa y comenzé a mover las manos adelante y atrás tratando de expresar el concepto “nosotros”
-Ah… ya sé a que te refieres…Bueno, era lo que pensaba, por lo que él me había dicho, pero no estaba seguro. Osea...podría haber sido mentira.
-Pero no lo era-susurré.
Estaba claro que no estaba entendiendo a qué me refería. Y yo no daba más para hacerle entender.
-Listo-dije rompiendo el silencio. Franco me miró y le mostré la manzana desastrosamente pelada.
-Ahí está la olla, échala-dijo señalando a su derecha con la cabeza.
Aferraba cansinamente la almohada, con los ojos abiertos pero sin ver nada. Todo estaba oscuro en mi pieza y la única luz que había se encontraba a mis espaldas. Un dolor horrible aprisionaba mi corazón, pero aún así seguía sin llorar.
-Por qué…-decía en un susurro a la muralla- por qué…
Cerré los ojos fuertemente, cómo tratando de borrar las últimas 24 horas, pero al abrirlos nuevamente volvía a encontrar el silencio de la noche, no una mañana clara, que parecía tan inocente ante mis ojos, sólo había negro, y nada más.
Luego de una hora aproximadamente me quedé dormida. Con los ojos cansados y con una puntada en el pecho. Estaba exhausta, pero el dolor le ganaba a todo lo demás.
Desperté con la garganta seca, y con la espalda dolorida. Era de mañana, y respiraba aún más fuerte que en la noche anterior. La noche anterior, qué ajeno sonaba eso, me había ido a acostar muy temprano, pero… ¿qué hora era? No lo quería saber realmente, ningún pensamiento era relevante. Sólo veía la luz reflejada en las paredes, y eso me bastaba. Era de día. Un nuevo y horrible día.
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Bueno, eso es todo! Ojala les haya gustado... aunque sea un poco.
25 julio 2009
Entintada
Bueno, bueno. El otro día olvidé decir que pude cambiar mi perfil, y ahora está bien actualizado (supongo que eso me obliga a escribir algo con un poco de coherencia, un proyecto... "digno") así que lo enlazo con lo que quería escribir originalmente.
Hoy (un día muy extraño por muchos motivos que no voy a escribir), estaba ALGO aburrida en el pc, no había nadie con quien hablar, ni nada que comentar. Por lo que decidí leer algo. Investigué de páginas de Originales, y llegué así a FictionPress. Ahí leí un par de historias de un capítulo, todas cortitas, hasta que encontré una llamada "Tinta Invisible". La verdad, la descripción (en un principio) me pareció que era sólo para llamar la atención, pero la verdad... tenía tooooda la razón. Miren:
"Comience con una escuela catolica con peculiares ideas. Añada protagonistas más locos que una cabra, mezcle con maestros ideaticos, espolvoree con problemas adolescentes y hormonas. Agite vigorosamente y sirva fresco."
100% acertado. La verdad hay partes bien locas, y medias raras si no es por decir MUY. Pero ya se sabe que me gusta lo freak, y me reí mucho con algunas cosas. Inmediatamente me acordé de mi curso... así que tuve la genial (jo) idea de hacer mi propia versión de Tinta Invisible. Serán drabbles sueltos y cortos (tal como el original) creo, aunque he pensado que quizá hayan partes algo más... serias y dramáticas. Bien hay que ver que por mi perspectiva en mi querido curso hay montones de drama, y no siempre me he reído de esas cosas, así que trataré de darle diversidad a este... errr... "original" (ni muy original, ya que es una copia... no, es sólo un prestamo de inspiración, gracias). Osea que habrán partes chistosas, partes dramáticas... y quién sabe si utilizo mi básico indispensable de novela romántica. (A pesar de que aquí no hay mucho romance quizá invente cosas o personajes... no sólo a nivel de romance claro)
Bueno... ¿qué más? Estoy no sé, muy.... emocionada quizás. Pero la verdad bien dispersa. Tengo que pensar bien cómo disfrazaré a cada personaje, y cómo escribiré cada situación (cómo ya dije, no será algo "continuo", sino partes más bien sueltas), además debo pensar un título para esto... quedé algo traumatizada/horrorizada con algo que encontré para ayudarme a escribir mejor:
"V: No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas."
(Decálogo para el buen cuentista)
Doble horror:
"III: Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia."
Pero bueno, yo ya dije que no copio (y en serio en serio lo digo con sinceridad) esto, sino que lo tomo como una oportunidad de mostrar un poco más seriamente las chifladeces del mundo en que vivimos A MI MANERA. Y además, el influjo ES demasiado fuerte.
Ok... no sé que más, tendré que cranear todo... y quizá vean un drabbler terminado en poco tiempo (o en mucho), pero ya me conocen, lo más probable es que precipite todo y termine poniendo acá el "borrador" que quizá nunca más toque... pero NO, esta vez no, estoy absolutamente decidida!
...
Hoy (un día muy extraño por muchos motivos que no voy a escribir), estaba ALGO aburrida en el pc, no había nadie con quien hablar, ni nada que comentar. Por lo que decidí leer algo. Investigué de páginas de Originales, y llegué así a FictionPress. Ahí leí un par de historias de un capítulo, todas cortitas, hasta que encontré una llamada "Tinta Invisible". La verdad, la descripción (en un principio) me pareció que era sólo para llamar la atención, pero la verdad... tenía tooooda la razón. Miren:
"Comience con una escuela catolica con peculiares ideas. Añada protagonistas más locos que una cabra, mezcle con maestros ideaticos, espolvoree con problemas adolescentes y hormonas. Agite vigorosamente y sirva fresco."
100% acertado. La verdad hay partes bien locas, y medias raras si no es por decir MUY. Pero ya se sabe que me gusta lo freak, y me reí mucho con algunas cosas. Inmediatamente me acordé de mi curso... así que tuve la genial (jo) idea de hacer mi propia versión de Tinta Invisible. Serán drabbles sueltos y cortos (tal como el original) creo, aunque he pensado que quizá hayan partes algo más... serias y dramáticas. Bien hay que ver que por mi perspectiva en mi querido curso hay montones de drama, y no siempre me he reído de esas cosas, así que trataré de darle diversidad a este... errr... "original" (ni muy original, ya que es una copia... no, es sólo un prestamo de inspiración, gracias). Osea que habrán partes chistosas, partes dramáticas... y quién sabe si utilizo mi básico indispensable de novela romántica. (A pesar de que aquí no hay mucho romance quizá invente cosas o personajes... no sólo a nivel de romance claro)
Bueno... ¿qué más? Estoy no sé, muy.... emocionada quizás. Pero la verdad bien dispersa. Tengo que pensar bien cómo disfrazaré a cada personaje, y cómo escribiré cada situación (cómo ya dije, no será algo "continuo", sino partes más bien sueltas), además debo pensar un título para esto... quedé algo traumatizada/horrorizada con algo que encontré para ayudarme a escribir mejor:
"V: No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas."
(Decálogo para el buen cuentista)
Doble horror:
"III: Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia."
Pero bueno, yo ya dije que no copio (y en serio en serio lo digo con sinceridad) esto, sino que lo tomo como una oportunidad de mostrar un poco más seriamente las chifladeces del mundo en que vivimos A MI MANERA. Y además, el influjo ES demasiado fuerte.
Ok... no sé que más, tendré que cranear todo... y quizá vean un drabbler terminado en poco tiempo (o en mucho), pero ya me conocen, lo más probable es que precipite todo y termine poniendo acá el "borrador" que quizá nunca más toque... pero NO, esta vez no, estoy absolutamente decidida!
...
"Yo estoy calmada, yo voy a calmadamente asesinarla y colocar su cuerpo en el refrigerador."
- Tinta Invisible.
24 julio 2009
Not happy again.
Mientras más perfecto piensas que es alguien, más te decepeciona. Pero siempre está la esperanza de que aparezca alguien que te sorpenda. Yo no concebí jamás esa posibilidad, y llegó sola a tocar mi puerta. Me parece tan raro todo, pero al mismo tiempo me mantiene al margen de una vida. Pero todavía no sé si realmente es algo bueno para mi corazón, o simplemente me aferro a una idea para no tener que sufrir por otra...
Tengo tantas sensaciones metidas dentro de mí. En este segundo preciso no lo aguanto más. Es demasiado para mi fragmentado corazón, y está jurándome llorar. Quizá eso explica porque me cuesta tanto dormir ultimamente, y si no lo explica esto no sé que más puede ser. No me banco nada más, y menos ALGUIEN más. Estoy tan desalentada por dentro... pero extrañamente no me siento vacía. Es una tristeza duradera, con algo de fondo que no se quiere borrar.
¿Por qué me haces esto? ¿Te gusta jugar a hacerme sufrir? ¿O es que simplemente tu amor no alcanza como para vencer al temor? Aunque todos estén asustados, a tí te parece que lo tuyo es peor. ¿Por qué me tuviste que decepcionar así? Estás entre lo dulce y lo salado... y mi boca solo siente amargo.
"Cuanto he de esperar" dijo alguien una vez... me pregunto si estaría pasando por lo mismo que yo.
Cada historia tiene sus dos lados, pero yo no tengo la menor idea de cuál es tu versión. A veces pareces ser tan centrado, y de alguna manera sonreía al ver que te ponías nervioso, que buscabas excusas para alejar a los demás, y que preguntabas como si no fuese nada qué pasaba dentro de mi corazón. Pero como todo buen hombre tenías una doble personalidad, me evitabas si no había alguien más, no hablabas, y tus pocos comentarios me hacían dudar...dime qué haces caminando entre otras con más proximidad que a mí, dime porqué juegas, y si no juegas, ¿qué estás haciendo? Ahora no estoy tan herida, pero no tengo idea qué pensar. ¿Que tal si tu "oponente" me decepciona? No quiero seguir conociendo fascetas de la gente, no si van más de treinta. Según el día, es como me tratan... estoy cansada de lo incierto.
P.D.A: Just some stupid and bad write text.
Tengo tantas sensaciones metidas dentro de mí. En este segundo preciso no lo aguanto más. Es demasiado para mi fragmentado corazón, y está jurándome llorar. Quizá eso explica porque me cuesta tanto dormir ultimamente, y si no lo explica esto no sé que más puede ser. No me banco nada más, y menos ALGUIEN más. Estoy tan desalentada por dentro... pero extrañamente no me siento vacía. Es una tristeza duradera, con algo de fondo que no se quiere borrar.
¿Por qué me haces esto? ¿Te gusta jugar a hacerme sufrir? ¿O es que simplemente tu amor no alcanza como para vencer al temor? Aunque todos estén asustados, a tí te parece que lo tuyo es peor. ¿Por qué me tuviste que decepcionar así? Estás entre lo dulce y lo salado... y mi boca solo siente amargo.
"Cuanto he de esperar" dijo alguien una vez... me pregunto si estaría pasando por lo mismo que yo.
Cada historia tiene sus dos lados, pero yo no tengo la menor idea de cuál es tu versión. A veces pareces ser tan centrado, y de alguna manera sonreía al ver que te ponías nervioso, que buscabas excusas para alejar a los demás, y que preguntabas como si no fuese nada qué pasaba dentro de mi corazón. Pero como todo buen hombre tenías una doble personalidad, me evitabas si no había alguien más, no hablabas, y tus pocos comentarios me hacían dudar...dime qué haces caminando entre otras con más proximidad que a mí, dime porqué juegas, y si no juegas, ¿qué estás haciendo? Ahora no estoy tan herida, pero no tengo idea qué pensar. ¿Que tal si tu "oponente" me decepciona? No quiero seguir conociendo fascetas de la gente, no si van más de treinta. Según el día, es como me tratan... estoy cansada de lo incierto.
P.D.A: Just some stupid and bad write text.
TWLOHA ♥
I support twloha !
Oooh, I want all the shirts (and sweaters and stuffs) for so bad! Really.
Oooh, I want all the shirts (and sweaters and stuffs) for so bad! Really.*Bien, estuve investigando el L Movement y creo que cada vez me gusta más. Estoy sinceramente MURIENDO por las poleras, polerones, chapitas y etc que tiene. ¡Necesito tenerlas ahora! ¿Nadie generoso que me brinde un poco de amor?
23 julio 2009
Da pazzo in pazzo.
Da bocca in bocca, un baccio al altro.
Da testa in testa, un pensiero al altro.
Da mano in mano e braccio in braccio,
col tuo sorriso, col tuo abraccio...
Ya sé que la última vez que escribí fue hoy mismo, pero ahora me siento melancólica. No tengo idea porqué, y ultimamente siempre es esa la respuesta: ni idea porqué. Me está sobrepasando un poco esta idea, y me estoy aburriendo. Me estresa el hecho de que este computador cada minuto está más malo, y me estresa el hecho de que obviamente me hecharán la culpa a mí. Pero me estresa más aún el hecho de que NO PUEDO ACTUALIZAR mi perfil. La lista de grupos y canciones están pasadas a polvo, y no las puedo cambiar porque el precioso pc no me deja. Se queda pegado, y siquiera se da la molestia de cerrar la página inservible. Claro, pero me deja escribir... estúpido computador, oblgándome a redimir mis pecados Nerudistas. ¿Es eso? ¿Escribir más? ¿Escribir mejor? ¿Y cómo hago eso? Estas son puras teorías limoneras, no tienen ni cabeza ni pies, pero es lo que hay para ver, no voy a escribir originales ni nada si no puedo actualizar las listas. No señor. Huelga Mistral, sin escribir coherencias hasta tener lo que quiero, y si no lo tengo, mal por mí, porque al fin pierdo yo, nadie más que yo, JO.
Da testa in testa, un pensiero al altro.
Da mano in mano e braccio in braccio,
col tuo sorriso, col tuo abraccio...
Ya sé que la última vez que escribí fue hoy mismo, pero ahora me siento melancólica. No tengo idea porqué, y ultimamente siempre es esa la respuesta: ni idea porqué. Me está sobrepasando un poco esta idea, y me estoy aburriendo. Me estresa el hecho de que este computador cada minuto está más malo, y me estresa el hecho de que obviamente me hecharán la culpa a mí. Pero me estresa más aún el hecho de que NO PUEDO ACTUALIZAR mi perfil. La lista de grupos y canciones están pasadas a polvo, y no las puedo cambiar porque el precioso pc no me deja. Se queda pegado, y siquiera se da la molestia de cerrar la página inservible. Claro, pero me deja escribir... estúpido computador, oblgándome a redimir mis pecados Nerudistas. ¿Es eso? ¿Escribir más? ¿Escribir mejor? ¿Y cómo hago eso? Estas son puras teorías limoneras, no tienen ni cabeza ni pies, pero es lo que hay para ver, no voy a escribir originales ni nada si no puedo actualizar las listas. No señor. Huelga Mistral, sin escribir coherencias hasta tener lo que quiero, y si no lo tengo, mal por mí, porque al fin pierdo yo, nadie más que yo, JO.
Abc, 123..
Que fiaca más increíble. ¿Existe resaca de campamento? Me parece que sí, porque yo la estoy viviendo. Tendría que estar escribiendo tanto... de campamento, los originales, las frases del libro nuevo... de las personas que conocí, no sé, haciendo tantas cosas... y sin embargo no hago NADA. Nada de nada, como dice esa canción malísima y asquerosa que tanto odio... no mate a la música. Así de rancia estoy, en pijama desde que volví de Limache (que conste que si me bañé, jeje) y ni siquiera me he dignado a hacer buen uso de él leyendo. Dejé abandonado al pobre Nicholas Sparks y a sus pobres personajes... la inspiración se agotó hasta para eso. Me siento tan "bosta". Búsquese la palabra estiercol nuevamente en el diccionario, notarán que sigue mi foto puesta ahí, y ahora está en colores. Sí, damas y caballeron que no leen este blog, se preguntarán entonces, porqué me doy el lujo de escribir esta estupidez, en vez de escribir mis súper proyectos. La verdad es que ni yo lo sé, dejo que mi vaganza me guíe a través de la inanición de palabras... pero ya verán que algún día esto se acaba, TIENE que acabar, no puedo estar toda la vida así o si no moriré de hambre...
P.D: Sin revisión ortográfica, ni redactiva... ni de nada. Ya lo dije, tengo resaca de campamento.
P.D: Sin revisión ortográfica, ni redactiva... ni de nada. Ya lo dije, tengo resaca de campamento.
13 julio 2009
Etc ?
Huy, tengo unas ganotas de escribir un fic... en realidad un original. Tengo varios proyectos letrados pero no sé, como que nunca me da para terminarlos. A veces veo en Word los documentos de proyectos viejos, que no pesco hace meses, y me entusiasmo, escribo, y ahí llego otra vez. Nada más. Bueh, no se le puede pedir tanto a la Musa ¿no?. Ahora estoy viendo en mi cabeza la posibilidad de seguir con la historia (que creo que se llamará "2 palabras") que me mantuvo ocupada de mis penas amorosas. Que irónico el hecho de distraerse escribiendo del mismo dolor.
Otra cosas que tengo, y me agradaba mucho, era.... errr, nunca tuvo nombre, ups. Bueno, aquella historia que empezé el año pasado, que ocupaba la mitad trasera de mi cuaderno de Biología (jeje), era de fentasía me acuerdo, y la protagonista se llamaba... rayos, ¿cómo se llamaba? ¡Eh, ya me acordé! Se llamaba Eri, y su co-protagonista se llamaba... ¿Fred? Creo. Sino, ese era el nombre del protagonista de otra historia...
La verdad esa historia era bastante larga. Ya iba en el segundo capítulo, pero me quedé en una laguna mental, poqur recordaba todo lo que quería que pasara a largo plazo, pero no me podía acordar que pasaba justo en donde quedé. Aaaaah, es lo peor que hay. Pero tendré que inventar algo (después de encontrar las hojas con la historia) para no estancarme, ya que no quiero que se me olvide la historia. (lamentablemente creo que ya se me están olvidando algunas cosas) Tendré que avivar la memoria y ponerme a trabajar... *Iba en aprox. 32 pags. La gracia era que fuera un "libro" como novela, extensa.
Ok, tengo muchas cosas de proyectos que quisiera seguir escribiendo, pero me están hechandop del pc, así que me iré a leer un libro que me regalaron para mi cumpleaños, voy recién en el tercer capítulo (lo empezé ayer en la noche y no he leído más) pero me fascina (hasta el momento) Este autor es lo mejor que hay en novelas románticas... Sólo me queda el consuelo de leer de lo bueno, antes de ir al estreno de harry Potter 6. No puedo esperaaar!
Otra cosas que tengo, y me agradaba mucho, era.... errr, nunca tuvo nombre, ups. Bueno, aquella historia que empezé el año pasado, que ocupaba la mitad trasera de mi cuaderno de Biología (jeje), era de fentasía me acuerdo, y la protagonista se llamaba... rayos, ¿cómo se llamaba? ¡Eh, ya me acordé! Se llamaba Eri, y su co-protagonista se llamaba... ¿Fred? Creo. Sino, ese era el nombre del protagonista de otra historia...
La verdad esa historia era bastante larga. Ya iba en el segundo capítulo, pero me quedé en una laguna mental, poqur recordaba todo lo que quería que pasara a largo plazo, pero no me podía acordar que pasaba justo en donde quedé. Aaaaah, es lo peor que hay. Pero tendré que inventar algo (después de encontrar las hojas con la historia) para no estancarme, ya que no quiero que se me olvide la historia. (lamentablemente creo que ya se me están olvidando algunas cosas) Tendré que avivar la memoria y ponerme a trabajar... *Iba en aprox. 32 pags. La gracia era que fuera un "libro" como novela, extensa.
Ok, tengo muchas cosas de proyectos que quisiera seguir escribiendo, pero me están hechandop del pc, así que me iré a leer un libro que me regalaron para mi cumpleaños, voy recién en el tercer capítulo (lo empezé ayer en la noche y no he leído más) pero me fascina (hasta el momento) Este autor es lo mejor que hay en novelas románticas... Sólo me queda el consuelo de leer de lo bueno, antes de ir al estreno de harry Potter 6. No puedo esperaaar!
Just my imagination .
Era una persona real, sabía que cómo era en la teoría, pero de todas formas no lo conocía. Y eso no impidió que lo soñara.
Fue el mejor sueño de toda su vida. El más lindo, el más tierno, el más feliz, el más largo... el mejor en todo sentido.
Recordaba todo, cada detalle, y no le importaban las fallas que la hacían percatarse de que era sólo un sueño.
Estaba irremediablemente enamorada, y él también lo estaba. Lo terminó estando...
Despertó con una sonrisa en la cara, que no borró en toda la mañana, se estiró lentamente, y con los ojos cerrados acarició las sábanas; la almohada... la tenía aferrada entre sus brazos, como si fuera él, que le decía cosas al oído, tan suave; tan tierno...
Su nombre la anesteciaba, y el recordar cada lindo instante hacía que siguiera acurrucada en la cama, sin moverse, paralizada de emoción. Ojalá eso sucediera de verdad...
Su imaginación nunca había sido tan buena, ni tan divertida. Siempre había algo que no encajaba, o que olvidaba facilmente al despertar, pero esta vez era distinto... era como estar dentro de la más romántica novela de amor.
Fue el mejor sueño de toda su vida. El más lindo, el más tierno, el más feliz, el más largo... el mejor en todo sentido.
Recordaba todo, cada detalle, y no le importaban las fallas que la hacían percatarse de que era sólo un sueño.
Estaba irremediablemente enamorada, y él también lo estaba. Lo terminó estando...
Despertó con una sonrisa en la cara, que no borró en toda la mañana, se estiró lentamente, y con los ojos cerrados acarició las sábanas; la almohada... la tenía aferrada entre sus brazos, como si fuera él, que le decía cosas al oído, tan suave; tan tierno...
Su nombre la anesteciaba, y el recordar cada lindo instante hacía que siguiera acurrucada en la cama, sin moverse, paralizada de emoción. Ojalá eso sucediera de verdad...
Su imaginación nunca había sido tan buena, ni tan divertida. Siempre había algo que no encajaba, o que olvidaba facilmente al despertar, pero esta vez era distinto... era como estar dentro de la más romántica novela de amor.
P.D.A: Bueno, espero para la próxima entrada poner algo de este sueño fantástico que tiene la suertuda protagonista, pero no prometo nada, ya que recuerdo bien mi deuda de "Y vivieron felices por siempre 2.0", no sé... hay muchas cosas que quiero hacer, y muchas otras que me da flojera hacer (con rtespecto a la escritura claro), así que ahí veré. En mi cabeza toda la historia está muy nítida, pero llevarla al papel... quizá no sea tan fácil. Jeje.
06 julio 2009
De piel
Estaba decidida a sufrir la vida de una manera positiva. Se había metido eso en la cabeza, y lo iba a lograr, aunque si bien le sonaba algo imposible. No era tarada, sólo se quería "estupidizar" un poco. Ella era la madura, la paciente, la inteligente... pero aún así la gente caía en la incoherencia, le decían (a sus espaldas claro) alterada, enojona, sentimental... todo eso realmente ameritaba un poco de normalidad. Ahora lo normal era el caos claro, así que se veía abligada a buscar donde nunca antes había buscado.
Ahora entendía porqué sus amigos hacían lo que hacían. Era una fase de querer anestesiar, de querer arrancar algo de tu vida, pero no del todo, sólo hasta poder usar el dolor como una excusa para gozar de algo más, una excusa para ser mazoquista y poder disculparse sin miramientos. Ella nunca pudo hacer eso claro, porque no la tenía a su alcanze la suficiente inmadurez. No era parte de su ser el actuar así de "impulsivamente", pero ahora que lo veía desde otra perspectiva sabía que no era simplemente algo "impulsivo" o "loco". Ella de por sí ya estaba algo loca se decía, pero no por eso era una niñita inmadura. "Que horror" pensó, "odio la estupidez mediada en falta de experiencia... pero yo no voy a caer a tal extremo, es sólo un experimento. Un experimento en bien de la ciencia, en mal a mi misma y claro que algo tonto, pero no completamente. Esto lo decidí yo, no lo decidieron mis hormonas".
Ese era el término de todo. ¿Qué tal si provaba... a anesteciarse un poco? Qué tal si provaba a sentirse querida un poco... Bueno, no "querida" exactamente, pero... atrayente, si no era por decir usada, y ese era el problema, cuando avanzaba tres pasos, retrocedía cuatro.
No importaba, nada importaba en ese instante. Iba a encontrar una solución (si así podía llamársele) estúpida, porque niuna solución razonable y madura había funcionaba.
Quizá así iba a comprobar por ella misma la teoría de que la gente que no merece, gana la mitad del tiempo. Pero claro que la otra mitad no la veía... ella nunca veía ese lado cuando lo merecía, no era nada justo, a ver si ahora pasaba algo.
Llegó a un extremo. No le importó jugar con alguien (porque eso pensó, "qué pasa si mi experimento termina queriéndome", aunque luego vió lo egocéntrica que estaba siendo. Porqué iba a terminar queriéndola.) y se propuso una meta. A pesar de todas las inquietudes, y las posibles concecuencias, no se hechó para atrás, porque eso era algo que siempre hacía: pensar las posibles concecuencias, razonar, estresarse y hacer "lo correcto". Miró la puerta de su habitación, y sin vacilar vió lo que había escrito hace una semana, llorando:
Ahora entendía porqué sus amigos hacían lo que hacían. Era una fase de querer anestesiar, de querer arrancar algo de tu vida, pero no del todo, sólo hasta poder usar el dolor como una excusa para gozar de algo más, una excusa para ser mazoquista y poder disculparse sin miramientos. Ella nunca pudo hacer eso claro, porque no la tenía a su alcanze la suficiente inmadurez. No era parte de su ser el actuar así de "impulsivamente", pero ahora que lo veía desde otra perspectiva sabía que no era simplemente algo "impulsivo" o "loco". Ella de por sí ya estaba algo loca se decía, pero no por eso era una niñita inmadura. "Que horror" pensó, "odio la estupidez mediada en falta de experiencia... pero yo no voy a caer a tal extremo, es sólo un experimento. Un experimento en bien de la ciencia, en mal a mi misma y claro que algo tonto, pero no completamente. Esto lo decidí yo, no lo decidieron mis hormonas".
Ese era el término de todo. ¿Qué tal si provaba... a anesteciarse un poco? Qué tal si provaba a sentirse querida un poco... Bueno, no "querida" exactamente, pero... atrayente, si no era por decir usada, y ese era el problema, cuando avanzaba tres pasos, retrocedía cuatro.
No importaba, nada importaba en ese instante. Iba a encontrar una solución (si así podía llamársele) estúpida, porque niuna solución razonable y madura había funcionaba.
Quizá así iba a comprobar por ella misma la teoría de que la gente que no merece, gana la mitad del tiempo. Pero claro que la otra mitad no la veía... ella nunca veía ese lado cuando lo merecía, no era nada justo, a ver si ahora pasaba algo.
Llegó a un extremo. No le importó jugar con alguien (porque eso pensó, "qué pasa si mi experimento termina queriéndome", aunque luego vió lo egocéntrica que estaba siendo. Porqué iba a terminar queriéndola.) y se propuso una meta. A pesar de todas las inquietudes, y las posibles concecuencias, no se hechó para atrás, porque eso era algo que siempre hacía: pensar las posibles concecuencias, razonar, estresarse y hacer "lo correcto". Miró la puerta de su habitación, y sin vacilar vió lo que había escrito hace una semana, llorando:
"El cuerpo es anestecia para el corazón"
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*P.D.A: Bueno, esto fue escrito rápidamente, y la verdad me da fiaca revisar si suena bien, y si los puntos y comas están bien colocados (y la verdad no creo que todos estén bien). Solo espero que no lo detesten mucho, y me den su opinión sincera.
30 junio 2009
Why so serious? (-Joker)
Increíblemente tenía ganas incontrolables de escribir, así que vean: esta es la entrada.
En relidad no tengo idea de que hablar, simplemente quiero escribir algo.
Mmm... veamos. ¡Ah sí! La entrada pasada. A mi me gustó, no sé si opinarán los mismo, los pocos ingratos que leen este blog (cof cof, Caro), pero hay algunas cosas que tengo que arreglar. Ahora me da un poco (nótese la falta de ironía) de fiaca, pero de todas formas algún día lo haré, cuando lo escribí no pude, ya que no "nadaba" en tiempo que digamos. Ehmm... en realidad ahora tampoco me ahogo por decirlo de alguna manera, por lo que obligatoriamente seré breve.
Hay algo que todavía quiero entender, pero creo nunca lo tendré del todo claro: el stress.
Nunca he sido un persona que se estrese facilmente, o de manera exagerada y alarmante. Pero este año siento pequeños tumores de stress, pero muy... "dolorosos".
Esta pésima metáfora demuestra lo frustrada que me siento con el tema. Todo va bien, bastante bien a decir verdad (academicamente), pero cuando algo sale "mal", se siente PESIMO, ya que comparado con lo regular... desencaja. ¡Y simplemente me saca de quicio! Es una frustración, que no soporto. Porque, ejemplo: me digo "oh, qué mal", y luego veo algo "oh, qué bien"... pero pensándolo, el mal podría haber sido "regular", o "bueno". Y ahí es donde me estreso. No es el hecho de que lo malo esté mal, es el hecho de que me importe y altere tanto. Al fin y al cabo se puede decir que más dá. Ese es el problema. ¿Qué más dá? Mmm... es díficil de responder supongo, si es que no es imposible, y más para mí. Eso no lo averiguaré (a menos que comience a abundarme el tiempo), lo que quiero es DEJAR DE ESTRESARME Y SER TAN BIPOLAR. Odio la inestabilidad. Y yo, soy el vivo ejemplo de esa palabra.
En relidad no tengo idea de que hablar, simplemente quiero escribir algo.
Mmm... veamos. ¡Ah sí! La entrada pasada. A mi me gustó, no sé si opinarán los mismo, los pocos ingratos que leen este blog (cof cof, Caro), pero hay algunas cosas que tengo que arreglar. Ahora me da un poco (nótese la falta de ironía) de fiaca, pero de todas formas algún día lo haré, cuando lo escribí no pude, ya que no "nadaba" en tiempo que digamos. Ehmm... en realidad ahora tampoco me ahogo por decirlo de alguna manera, por lo que obligatoriamente seré breve.
Hay algo que todavía quiero entender, pero creo nunca lo tendré del todo claro: el stress.
Nunca he sido un persona que se estrese facilmente, o de manera exagerada y alarmante. Pero este año siento pequeños tumores de stress, pero muy... "dolorosos".
Esta pésima metáfora demuestra lo frustrada que me siento con el tema. Todo va bien, bastante bien a decir verdad (academicamente), pero cuando algo sale "mal", se siente PESIMO, ya que comparado con lo regular... desencaja. ¡Y simplemente me saca de quicio! Es una frustración, que no soporto. Porque, ejemplo: me digo "oh, qué mal", y luego veo algo "oh, qué bien"... pero pensándolo, el mal podría haber sido "regular", o "bueno". Y ahí es donde me estreso. No es el hecho de que lo malo esté mal, es el hecho de que me importe y altere tanto. Al fin y al cabo se puede decir que más dá. Ese es el problema. ¿Qué más dá? Mmm... es díficil de responder supongo, si es que no es imposible, y más para mí. Eso no lo averiguaré (a menos que comience a abundarme el tiempo), lo que quiero es DEJAR DE ESTRESARME Y SER TAN BIPOLAR. Odio la inestabilidad. Y yo, soy el vivo ejemplo de esa palabra.
29 junio 2009
...
Se sentaron uno al lado del otro, muy juntos y pegados, disimulándo todo con el frío. Ella apoyó la cabeza en su hombro, y por un momento cerró sus ojos. Sintío como el fuego ardía al frente suyo, y luego escuchó sus latidos, uno, dos... Abrió sus ojos nuevamente, y lo vio: sereno, quieto, feliz pero algo preocupado. El se percató que lo miraba y giró su cara hacia la de ella. Ella le sonrío, como diciéndole "relájate", luego de devolverle el gesto, se giró, y comenzó a ver el fuego, con una mirada profunda, casi debastadora pensó ella. De repente le dieron una ganas incontrolables de abrazarlo, e imaginó como sentía su piel de papel, suave, frágil y delgada, pero al mismo tiempo fuerte, y atrayente. Cómo le atraía aquella piel... aquellos ojos, aquellos brazos... aquellas manos que siempre rozaban las suyas por casualidad..
Se dio cuenta de que tenía los ojos fuertemente cerrados, y que una gran sonrisa tensaba sus músculos, luego vio como él volteaba para mirarla, y abrazó el brazo que acompañaba al suyo. Lentamente, y al mismo tiempo agradado, su cara denotó sorpresa, luego acercó su cara a la de ella y posó su nariz contra su frente, ella alzó la vista, y con eso su cara. Quedaron nariz con nariz, aliento con aliento, y cada suspiro oía a su compañero. Se miraron por unos instantes que parecían eternos, ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran los ojos de la persona que tenían enfrente, y sin importar que allí habían 100 personas más... se besaron...
Luego despertó, lagrimeando y con la respiración acelerada. Le dolía el pecho, y tenía la impresión de que era su corazón. Puso su mano latente, y escuchó... Bum bum, bum bum...
Se sentó y apoyó su cara entre las rodillas, llorando, desesperada, porque nunca se atrevería a soñar despierta, con él, a su lado y de verdad. Aguantó el aliento un instante, y luego soyosó... ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran las lágrimas que abrazaban su rostro...
Se dio cuenta de que tenía los ojos fuertemente cerrados, y que una gran sonrisa tensaba sus músculos, luego vio como él volteaba para mirarla, y abrazó el brazo que acompañaba al suyo. Lentamente, y al mismo tiempo agradado, su cara denotó sorpresa, luego acercó su cara a la de ella y posó su nariz contra su frente, ella alzó la vista, y con eso su cara. Quedaron nariz con nariz, aliento con aliento, y cada suspiro oía a su compañero. Se miraron por unos instantes que parecían eternos, ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran los ojos de la persona que tenían enfrente, y sin importar que allí habían 100 personas más... se besaron...
Luego despertó, lagrimeando y con la respiración acelerada. Le dolía el pecho, y tenía la impresión de que era su corazón. Puso su mano latente, y escuchó... Bum bum, bum bum...
Se sentó y apoyó su cara entre las rodillas, llorando, desesperada, porque nunca se atrevería a soñar despierta, con él, a su lado y de verdad. Aguantó el aliento un instante, y luego soyosó... ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran las lágrimas que abrazaban su rostro...
an old feeling
Sólo de noche tus labios rozar
y tus manos con las mías
Ambos atrapados en el mal soñar
sin creer en mañanas frías
Y a veces me pregunto que será,
si tú piensas en nosotros
y en lo que puede pasar
Y a veces me parece
como si fuera verdad
Y a veces me parece
que ambos estamos igual
27 junio 2009
Due faccie in un corpo
(...)
-Y cuéntame de tu vida, ¿qué haces en tu tiempo libre?
-Duermo.
-Ohh...
-Y estudio.
-Que entretención
-¿Cierto?
(...)
-Mmm... ¿y... te gusta alguien?
-Eehh... no. (mentira)
-¿Y alguien te quiere?
-No sé (los dos al mismo tiempo- risas)
Hoy fue el último Sabado de diabetico extremo. ¡Perdimos! Jeje, pero en realidad no me importó, lo importante es, como diría Andrei: "todo lo comido". No, es broma... lo importante es que se pasó bien. También por fin encontramos un nombre para el grupo: chicas superpoderosas. Sí, ¡qué manera de reír hoy! Hace bien algunas veces ¿no?
Bueno... no sé que más decir, no estoy inspirada para nada.
¡ Sayonara !
-Y cuéntame de tu vida, ¿qué haces en tu tiempo libre?
-Duermo.
-Ohh...
-Y estudio.
-Que entretención
-¿Cierto?
(...)
-Mmm... ¿y... te gusta alguien?
-Eehh... no. (mentira)
-¿Y alguien te quiere?
-No sé (los dos al mismo tiempo- risas)
Hoy fue el último Sabado de diabetico extremo. ¡Perdimos! Jeje, pero en realidad no me importó, lo importante es, como diría Andrei: "todo lo comido". No, es broma... lo importante es que se pasó bien. También por fin encontramos un nombre para el grupo: chicas superpoderosas. Sí, ¡qué manera de reír hoy! Hace bien algunas veces ¿no?
Bueno... no sé que más decir, no estoy inspirada para nada.
¡ Sayonara !
24 junio 2009
I no cen c i a . ..
A pedazos se me fue sin dar la menor cuenta ante mis manos. Mis brazos tan insensatos desconocían lo que significó, esos poquísimos instantes quita-aliento que no supe reconocer, que ahora los recuerdo como un adulto recuerdo a su amor de la infancia. Pensar que lo tuve, ahora es más bello que pensar que lo desperdicié, así es la forma de ver que tengo de esto, y lo aprecio... pero quisiera tenerlo otra vez, por lo menos estar unos minutos en mi cuerpo de aquella época, para poder sentirlo nuevamente, poder... simplemente recordar, o quizá hacer algo, no estoy segura de eso, porque seguramente cambiaría lo demás... pero ahora es tan tentador acercarce un poco más... mirar sus ojos, y con una pequeña sonrisa topar su carita con la mía...
Era la inocencia en plena desfachatés, tan calmada y poco astuta en aquellas tierras que él trató pisar... lo dejé pasar. Supongo que algún día todo se puede recuperar, o al menos eso espero (...)
Bueno yo creo que ni te acuerdas, fue como hace dos o tres años atrás...
-Sí me acuerdo... tú te pusiste al lado mío, estuvimos todo el rato así
(...)
Quizá ahí empeze a abrir los ojos, no sé, pero sólo hoy puedo estar en pleno recuerdo y mirar atrás esa ternura... es una de las cosas que amo de tí, una de las cosas que amo de tu persona, tan sensible y complicada, pensando en tu incomprensión... y yo tratando de entenderte... Supongo que ahora te entiendo un poco más. Y tú me lo dijiste por eso ahora sé. ¿Por qué no lo haces con lo demás? sería más fácil, más placido y hermoso... como aquella noche. (...)
Tengo miedo de algo
-¿De qué tienes miedo?
De que no sientas nada por mí el próximo año, y no me prestes cuidado... porque si me dijiste que sentías cosas por mí, me gustaría saber que el próximo año lo sientes igual
(...)
Era la inocencia en plena desfachatés, tan calmada y poco astuta en aquellas tierras que él trató pisar... lo dejé pasar. Supongo que algún día todo se puede recuperar, o al menos eso espero (...)
Bueno yo creo que ni te acuerdas, fue como hace dos o tres años atrás...
-Sí me acuerdo... tú te pusiste al lado mío, estuvimos todo el rato así
(...)
Quizá ahí empeze a abrir los ojos, no sé, pero sólo hoy puedo estar en pleno recuerdo y mirar atrás esa ternura... es una de las cosas que amo de tí, una de las cosas que amo de tu persona, tan sensible y complicada, pensando en tu incomprensión... y yo tratando de entenderte... Supongo que ahora te entiendo un poco más. Y tú me lo dijiste por eso ahora sé. ¿Por qué no lo haces con lo demás? sería más fácil, más placido y hermoso... como aquella noche. (...)
Tengo miedo de algo
-¿De qué tienes miedo?
De que no sientas nada por mí el próximo año, y no me prestes cuidado... porque si me dijiste que sentías cosas por mí, me gustaría saber que el próximo año lo sientes igual
(...)
Quizá siga algún día...
22 junio 2009
So FUKING special
Tan malditamente especial en mi existencia. Es sólo mi cabeza y estoy loca, o estas cosas sólo me pasan a mí. Estoy aburrida. Oxidada, gastada, desilucionada. Y pensar que toda la felicidad del día se fue literalmente a las famosas pailas. Cómo es que estaba tan feliz. Veneno, si lees esto gracias, pero no creo poder hacer algo, no por ahora.
Estoy tan harta, tan dolida, tan sentida, tan agotada de tratar de sentir algo más que lo que siento... esto no funciona. A mí no me funciona. No se puede hacer nada estando así. No hay cómo lanzarse a una piscina si esta no tiene agua, ¿no es así?. Me aburrí, me dije: "cada decepción será, y es por algo", pero aunque sean por algo, ya no las soporto. No pensé que así de rápido me iba a pasar. Y nadie puede decir que estoy equivocada en esto. Sí, porque sé que en lo otro me equivoqué, pero hoy no. No se puede querer a alguien sin saber su nombre. ¿Cómo voy a creer que es cierto lo que dicen si ni siquiera se acuerda de mí? ¡Estoy perdiendo mi maldito tiempo! Mi tiempo oscioso, mi tiempo laxo y relaxo, mi tiempo desgastado, malgastado, y simplemente GASTADO.
¿Cuántas veces se puede romper un corazón? Yo no sé cuantas veces lleva el mío, pero supongo que ya no le va a pasar nada... para qué arreglarlo si vuelve a pasar. La gente siempre se va. Nadie se queda para asegurarse que tu corazón no vuelva a caer. Sólo hay gente del momento, gente imaginaria, gente que está, y gente que aunque está, no lo está. A nadie le importa. A nadie le preocupa, sólo fingen ver la superficie, cuando ni por casualidad ven el contenido. Toda la superficialidad, si no es por ser, se finge. Está de "moda" ser un cretino. ¿Es que nadie entiende que todavía hay gente que quiere a los niños buenos? Es que son los tarados niños malos los que hacen que odie tanto al mundo. Ya no sé, no tengo idea porqué me molesto. No hay porqué sentir, ni porqué fingir, y siquiera porque vivir. No hay palabras de consuelo, sólo hay palabras para decir "nada puede ser peor". La famosa frase todo estará mejor ya no sirve, como todo lo demás va a la basura.
Que hay de malo en ver lo malo. ¿QUE PASA CON TODOS? ¿No queda nadie con un ápice de cordura en el planeta? Es que a la gente le gusta hacer sufrir, le gusta el morbo. Pero para la falsa felicidad de la tierra, aquí lo tienen: un alma menos. ¿Qué mejor para todos? A veces puede ser incluso mejor para mí...
Estoy tan harta, tan dolida, tan sentida, tan agotada de tratar de sentir algo más que lo que siento... esto no funciona. A mí no me funciona. No se puede hacer nada estando así. No hay cómo lanzarse a una piscina si esta no tiene agua, ¿no es así?. Me aburrí, me dije: "cada decepción será, y es por algo", pero aunque sean por algo, ya no las soporto. No pensé que así de rápido me iba a pasar. Y nadie puede decir que estoy equivocada en esto. Sí, porque sé que en lo otro me equivoqué, pero hoy no. No se puede querer a alguien sin saber su nombre. ¿Cómo voy a creer que es cierto lo que dicen si ni siquiera se acuerda de mí? ¡Estoy perdiendo mi maldito tiempo! Mi tiempo oscioso, mi tiempo laxo y relaxo, mi tiempo desgastado, malgastado, y simplemente GASTADO.
¿Cuántas veces se puede romper un corazón? Yo no sé cuantas veces lleva el mío, pero supongo que ya no le va a pasar nada... para qué arreglarlo si vuelve a pasar. La gente siempre se va. Nadie se queda para asegurarse que tu corazón no vuelva a caer. Sólo hay gente del momento, gente imaginaria, gente que está, y gente que aunque está, no lo está. A nadie le importa. A nadie le preocupa, sólo fingen ver la superficie, cuando ni por casualidad ven el contenido. Toda la superficialidad, si no es por ser, se finge. Está de "moda" ser un cretino. ¿Es que nadie entiende que todavía hay gente que quiere a los niños buenos? Es que son los tarados niños malos los que hacen que odie tanto al mundo. Ya no sé, no tengo idea porqué me molesto. No hay porqué sentir, ni porqué fingir, y siquiera porque vivir. No hay palabras de consuelo, sólo hay palabras para decir "nada puede ser peor". La famosa frase todo estará mejor ya no sirve, como todo lo demás va a la basura.
Que hay de malo en ver lo malo. ¿QUE PASA CON TODOS? ¿No queda nadie con un ápice de cordura en el planeta? Es que a la gente le gusta hacer sufrir, le gusta el morbo. Pero para la falsa felicidad de la tierra, aquí lo tienen: un alma menos. ¿Qué mejor para todos? A veces puede ser incluso mejor para mí...
21 junio 2009
De manías y arpías
Ya que doña Andina me brindó el honor de ocultar la identidad de mi amor inconfesable, ahora podré hablar de él sin tener el bochorno de omitir cosas o darme vueltas para decirlo.
La cosa aquí es elemental: no evitas a la persona que te gusta. O por lo menos, no evitas a la persona que DICES te gusta. No, siquiera un descaro de decirme a mí, no, me entero por Mister Mina de que supuestamente el Mono quiera a la Mona.
Solicito permiso para maldecir a alguien. ¿Puedo? Pues bien, si puedo genial, si no, que me arresten.
Estoy pensando seriamente que cada vez odio más a los hombres. Hombres flojos. ¡Para qué encienden el computador si están durmiendo! Hombres simplemente BOSTAS. Así. Búsquese la palabra estiercol o bosta en el diccionario... espero. ¿Lo encontaron? Ah que sale una foto del Mono. O de Mister Mina, o de Don Jebús con profesión de político. Ah que nadie entiende. Apostemos, si total el Kino no tiene tanto poso.
¿Cómo puedes pretender que le crees a un hombre sus palabras si sus acciones dicen lo contrario? simplemente no se puede, claro. Y después el Depresivo con síndrome de poeta hambriento me dice que le digo mentiroso... hay que ser muy descarado, u hombre. Sí, es más fácil ser hombre. Es más probable... pero al fin y al cabo, ¿a quién le importa? A nadie. Apostemos otra vez: ah que al final de esto dice "0 comentarios". Revísenlo... los espero, hasta la próxima entrada. O mejor, no los espero, si total nadie lee esto. No sé ni porqué me doy el lujo de poner sobrenombres a la gente, total, nadie lo lee...
19 junio 2009
Why I
...Why can't I breathe whenever I think about you
Why can't I speak whenever I talk about you...
¿Por qué no puedo dejar de pensar en tí?, simplemente eres lo más recurrente en mis pensamientos. Y me da miedo. Todo esto me aterra a tal punto, que nunca me había pasado. Estoy temblando por dentro, y por dentro es que no puedo entender nada de esto.
So tell me...Why can't I breathe whenever i think about you
Dime. Dime porqué me está pasando esto. Dime porqué tengo miedo. Dime porque el susto se siente como bueno, y al mismo tiempo como algo malo. Te encontré hace mucho, pero simplemente lo dejé pasar, que las cosas sean "simples" es más fácil, pero así prolongué todo contigo.
Finding someone else you can't get enough of
Someone who wants to be with you too
Ya no sé qué pensar. Hay miles de señales que dicen "sí", pero me parece ver otras de cientos que me dicen el contrario. A veces me parece que el destino quiere esto, y después pienso que es algo tonto. Pero son demasiadas coincidencias como para evitarlas. ¿Qué puedo hacer? ¿Que harás tú? Yo no sé, y quizá tú tampoco lo sepas, pero supongo que en poco tiempo ambos lo sabremos...
Why can't I speak whenever I talk about you...
¿Por qué no puedo dejar de pensar en tí?, simplemente eres lo más recurrente en mis pensamientos. Y me da miedo. Todo esto me aterra a tal punto, que nunca me había pasado. Estoy temblando por dentro, y por dentro es que no puedo entender nada de esto.
So tell me...Why can't I breathe whenever i think about you
Dime. Dime porqué me está pasando esto. Dime porqué tengo miedo. Dime porque el susto se siente como bueno, y al mismo tiempo como algo malo. Te encontré hace mucho, pero simplemente lo dejé pasar, que las cosas sean "simples" es más fácil, pero así prolongué todo contigo.
Finding someone else you can't get enough of
Someone who wants to be with you too
Ya no sé qué pensar. Hay miles de señales que dicen "sí", pero me parece ver otras de cientos que me dicen el contrario. A veces me parece que el destino quiere esto, y después pienso que es algo tonto. Pero son demasiadas coincidencias como para evitarlas. ¿Qué puedo hacer? ¿Que harás tú? Yo no sé, y quizá tú tampoco lo sepas, pero supongo que en poco tiempo ambos lo sabremos...
17 junio 2009
a m o r es
Amor es sonreír por nada,
es parecer triste sin motivos
es sentirse solo en medio de una multitud,
el deseo de un cariño.
Es abrazar con certeza
y besar con voluntad.
Es pasear con felicidad
y ser feliz de verdad
Por Anto Giru,
del Cuaderno Azul.
15 junio 2009
Diary of...
Hoy escribiré menos "filosoficamente" y haré como si fuera un relato de mi vida ultimamente. ¿Por dónde parto? Ehmm...
Bueno, partamos por lo más viejo.
El niño este que me molestó. Me enojé mucho cuando vi las cosas que ponía en su nick en messenger. Y me dolió bastante pensar "oh, quizá el es igual que el resto, puras palabras engrupidoras", porque me estaba empezando a ilusionar el hecho de que quizá era ese típico hombre que se escondía detrás de algo, que en realidad era alguien tierno en serio, y que no solo se hacía conmigo. Sí, yo sé que igual es sensible, y todas esas cosas. Pero sigue siendo como el resto. Que decepción. Para que más FOME, estoy siempre así como se dice "entre los Vilos y Tongoi"... creo que era así, ¡no estoy segura!
Y luego está este otro niño. El mono (Auspicia Andina). Hombres complicados... e inseguros. ¿Por qué no entienden que la seguridad es SEXY? Igual es lindo de cierta forma la timidez. De hecho, yo siempre he sido partidaria de los niños buenos, el romance, la ternura y la timidez, pero creo que eso ya me sobrepasó. Demasiados hombres tímidos en exceso, demasiada inseguridad, demasiados dramas, y demasiadas desilusiones.
Además, partiendo por el punto de que yo había abandonado hace mucho la idea de algo con él porque pensé que no le interesaba, es irónico que esté de cierta forma pasando lo mismo de nuevo, "sabiendo" que yo le gusto... Hombres raros. Qué se le hará...
Y para que hablar de esa pesada... Bueno, ya me desahogué hoy, así que, indiferencia, como diría Bridget Jones.
Eso me acuerda... que hace un tiempo escribí un "diario de vida" (por la duración de una tarde) al mero estilo B.J, fue increíblemente chistoso, el hecho de que aún estando casi pésimo por inseguro n°1, todo se hacía casi ridículo. Fue una gran terapia por un día supongo. De algo sirvió todo. Aparte, tengo el recuerdo para la posteridad en Word, cada vez que lo lea me voy a reír. Quizá algún día lo ponga por acá en blogger... para que alguien más ría, no viene nada de mal contagiar un poco de alegría en estos tiempos, ¿no?
Bueno, partamos por lo más viejo.
El niño este que me molestó. Me enojé mucho cuando vi las cosas que ponía en su nick en messenger. Y me dolió bastante pensar "oh, quizá el es igual que el resto, puras palabras engrupidoras", porque me estaba empezando a ilusionar el hecho de que quizá era ese típico hombre que se escondía detrás de algo, que en realidad era alguien tierno en serio, y que no solo se hacía conmigo. Sí, yo sé que igual es sensible, y todas esas cosas. Pero sigue siendo como el resto. Que decepción. Para que más FOME, estoy siempre así como se dice "entre los Vilos y Tongoi"... creo que era así, ¡no estoy segura!
Y luego está este otro niño. El mono (Auspicia Andina). Hombres complicados... e inseguros. ¿Por qué no entienden que la seguridad es SEXY? Igual es lindo de cierta forma la timidez. De hecho, yo siempre he sido partidaria de los niños buenos, el romance, la ternura y la timidez, pero creo que eso ya me sobrepasó. Demasiados hombres tímidos en exceso, demasiada inseguridad, demasiados dramas, y demasiadas desilusiones.
Además, partiendo por el punto de que yo había abandonado hace mucho la idea de algo con él porque pensé que no le interesaba, es irónico que esté de cierta forma pasando lo mismo de nuevo, "sabiendo" que yo le gusto... Hombres raros. Qué se le hará...
Y para que hablar de esa pesada... Bueno, ya me desahogué hoy, así que, indiferencia, como diría Bridget Jones.
Eso me acuerda... que hace un tiempo escribí un "diario de vida" (por la duración de una tarde) al mero estilo B.J, fue increíblemente chistoso, el hecho de que aún estando casi pésimo por inseguro n°1, todo se hacía casi ridículo. Fue una gran terapia por un día supongo. De algo sirvió todo. Aparte, tengo el recuerdo para la posteridad en Word, cada vez que lo lea me voy a reír. Quizá algún día lo ponga por acá en blogger... para que alguien más ría, no viene nada de mal contagiar un poco de alegría en estos tiempos, ¿no?
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