quien dice que no duele oír esas canciones

Quien dice que no duelen las huellas en la arena...
Sólo se puede seguir soportando por escuchar esas canciones, por sentir esas miradas que esperamos tener. Yo vivo por leer esas palabras que me vuelven loca. Vivo feliz de saber que me quieres, y querer como se dice al abrazar y y sentir un beso en la frente. No sè si es usar a alguien, usarlo por sentirse un poco mejor...

"hay amores en la vida que no se pueden olvidar..."

Las palabras fluyen incoherente e inconcientemente por mis dedos al escribir, se recuerdan las canciones que me hacían acordar diversas cosas. Una, dos, tres... cuanta música usada así, quizas creada por dolor, hermosas melodías e infinitas emociones sentidas por sentir. Sentir porque sì, porqué no?

"no me queda nada, qué quieres de mí? que te dé el derecho de hacerme sufrir?"

Porque me sigues atormentando! no entiendes que tienes razón, no te amo. Ya nada nos queda, menos a mí. Aprende qué es amar y quizá algún día puedas ser feliz, pero sin mí, no quiero nada que tenga que ver con el pasado, estoy bien en mi presente y mejor con mi futuro.

"Si no fuera porque ayer todavía dormía entre tus pies..."

Un corazón como el tuyo se merece mucho menos que un perro. No dije "ojalá", pero te pasó, alguien te hizo lo que tú me hiciste a mí. Mirabas en menos mis palabras, como si todas hubieran sido mentiras. No escuchaste nada y no quisiste hablar. "Dicen que tiene maldito el corazón"...

"Deja que me vaya"

"Deja que los días sean años.
Siento como el aire me pone la piel de gallina, y pienso en todas esas palabras, ruego no pensar más. Ruego soñar, dormir, soñar solamente de noche. Y no ir a pedir ayuda a ninguno, no quiero escuchar eso que no quiero de nuevo, no. Quiero solamente tener a alguien aquí conmigo, para ser feliz, para no tener la necesidad de alguien más, para ser amada y amar.
Deja que te grite tranquilamente.
Siento como estoy viva, porque siento el dolor. Si no tuviera sentimientos, estaría segura que estoy muerta, pero no lo estoy. Ruego sentir nada contigo, verte y poder estar tranquila y feliz, diciendo "lo sabía, sabía justamente que te pasaría a ti", poder no gritar, y no tener la necesidad de llorar de dolor, solamente de no llorar. Estoy viva...
¡Deja de hacerme así de mal!
Deja de llegar cuando nadie te lo pide, solo haces mal a mi corazón. Si es verdad que me amas, y es verdad que lo lamentas, déjame ahora. No quiero sufrir más, no quiero nada más contigo, porque sé que tú no me vas a hacer más feliz de lo que me haces mal.
Perdona que te lo diga, pero ahora sí quiero hacerte daño, siente eso que yo sentía, vive eso que yo viví todo este tiempo. No es lindo... ¿lo sientes?"

P.D.A: Esta es una especie de traducción de la entrada anterior, que estaba escrita en italiano. Espero les guste ya que esto es solo la adaptación del original.

Lascia andare via

Lascia che i giorni siano anni.
Sento come l'aria mi fa la pelle da gallina, e penso in tutte quelle parole, prego di non pensare più. Prego sognare, dormire, sogare soltanto di notte. E non andare a chiedere aiuto a nessuno, non voglio ascoltare quello che non voglio di nuovo, no. Voglio soltanto aver qualcuno quí con me, per essere felice, per non aver bisogno di qualcun altro, per essere amata e amare.
Lascia che ti gridi tranquillamente.
Sento come sono viva, perche si sente il dolore. Se non avesse propio sentimenti, io sarei sicura che sono morta, ma non lo sono. Prego sentire niente con te, vederti e poter essere tranquilla e felice, dicendo "lo sapevo, sapevo propio che sucedessi a te", poter non gridare, e non aver la necessità di piangere di dolore, soltanto di non piangere. Sono viva...
¡Lascia di farmi così male!
Lascia di arrivare quando nessuno te lo chiede, soltanto fai male al mio cuor. Se é vero che mi ami, ed é vero che lo lamenti, lasciami adesso. Non voglio più soffrire, non voglio più niente con te, perche sò che tu non mi farai più felice da quello che mi fai male.
Scusa che te lo dica, ma adesso si voglio farti male, senti quello che io sentivo, vivi quello che io ho visuto tutto questo tempo. Non é bello... lo senti?

soltanto due parole

Tienes la facilidad de hacerme cambiar de ánimo.
me pone triste cuando no hablas, me pasan miles de cosas por la cabeza, y casi que me siento paranóica. Luego, frustrada por la distancia a la que te siento, me despido un poco cabizbaja, y tú me dices "te quiero". Se desata una sonrisa en mí, no solo en mi boca, sino también en mi corazón...

Cómo hago

Cómo hago para convencerte que es real. Que te quiero y no va dejar de ser así de un día para el otro. Cómo te digo que me importas y que quiero estar contigo, que esto NO es imposible.
Cómo hago para hacerte hablar.
Duele más el mismo silencio que digas lo que consideras esto.
“si estuviera escrito, rasgaría aquel papel”
Odio estas otras dos palabras. Especialmente la segunda. La primera de por sí sola inclusive me agrada… “Amor imposible”
Cómo hago para…, para hacer que yo te guste.
Estoy algo confundida, un día se te escapa que te gusto, otro día no te gusto, pero te pasa algo conmigo… no quiero jugar.
Dije “el destino”, fue así. Dijiste “no puedo, no sé”, y rompiste todo lo hecho por mí.
¿Cómo hago para sobrellevar esta frustración que me causas?
Llámalo como quieras, pero yo jamás voy a decirle imposible a esto. No creo en el imposible, no sé si lo sabías…

Nunca volverá a ser igual

Ahora que no me importa que no estés, estás. Ahora que no siento nada, quieres sentir tú. Ahora que sé que era mentira, quieres que sea verdad. ¿Cómo quieres que te crea hoy si ayer no podía? Y ahora quieres que recuerde, cuando apenas he olvidado. Ya no me importa, y no quiero que me vuelva a importar...
Cuando quiero que vengas te vas, y cuando te estoy hechando de mi vida vienes para acá. No entiendo si es de necio o por llenar un vacío, pero no quiero ser ni una obsesión ni tu premio de consuelo...
Nunca volverá a ser como antes.
Ahora que yo callo, tú quieres hablar. Y cuando traté de decirte algo, tú te quedaste callado, como si yo nunca hubiera abierto la boca. Luego dijiste que todo era mi culpa y ahora te das cuenta la estupidez que cometiste, pero no tienes qué hacer... porque tienes razón, yo a ti ya te olvidé.

Bi

Esa fue la primer vez que escribí para tí, esta es la segunda.
Ese día fue el primero en que no pude dejar de pensar en tí.

Esa tarde, otra tarde, fue la primera duda, la primera inseguridad que rondaba mi cerebro...

Nunca fui muy aficionada a los egipcios, sé que son importantísimos en la historia de la humanidad, y que eran admirables en mucho sentidos, pero yo simplemente no les hayaba la gracia.
Este año en Storia (historia en italiano), vimos un video de esta gran "civiltà afluviale", y aunque cada vez que veíamos un pedazo yo me moría de sueño, era interesante. Bastante. Pero no al punto de fascinarme como yo tengo la capacidad de hacerlo.
Después, en los últimos minutos del video, empezé realmente a sorprenderme.
Los egipcios prestaban una gran importancia a un organo en especial del cuerpo, al corazón.
Pensaban que este peculiar y tan escrito organo, no solo tenía que ver con las emociones como todos lo relacionan. No, ellos atribuían los pensamientos, la inteligencia, las emociones, sentimientos, la lógica, el razonamiento y muchas otras cosas más al corazón. El cerebro no era el pensante, lo era el corazón.
Es... no sé...los razonamientos y explicaciones sobre lo que pienso de esto están demás. Esto se explica solo, habla de por sí...

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Ultimamente, siempre que estás mal, termino sintiendome bien yo.
No es porque me guste verte sufrir, al contrario, lo odio porque te quiero mucho. Pero al aconsejarte me siento... no sé, inspirada. Como toda una psicóloga experta, y es realmente (al menos para mí) increíble que todas esas palabras y filosofadas nascan así como así tan rápido y espontaneamente. La verdad me siento bien y orgullosa, el ego que nunca he tenido realmente se me asoma, porque no tengo a nadie más que me lo reconozca.
Sí, claro que me dices que te ayudo y que hago que te sientas mejor, pero es eso una vez y te quiero mucho; yo también, pero realmente nunca me siento reconocida por esas pocas cosas, almenos no contigo. No en esto, no esta vez ni otra. quizá es egoísta o malpensado ponerlo así, pero así me siento.
Lo de los celos es otra cosa. Por tan solo un instante me sentí un poco herida (más que sentirse celosa diría yo), o quizá más que un poco herida. Me dolió pensar que me estabas "cambiando", y me dolió el hecho de que llegara a pensarlo. Por mí conoces a mi objeto de celos, por mí empezó todo eso. Por ambos lados tengo personas que adoro y que quiero muchísimo.Pero aún así dolió.
Sí, tal vez es un tiempito, al igual que cada frase para mílo fue, pero aún así es inebitable pensar lo inebitable. Es parte de la naturaleza humana. Así que supongo que está bien.
Ahora al menos sé que soy humana...