22-03-09

“y haciéndome sufrir todavía, como si verme llorar ya fuera normal para ti..”

Tengo una heridita y mi mami no la puede sanar. Creo que es a eso que la gente le dice corazón, esa cosa que tiene forma de poto al revés… Me la hizo un niño, sin piedad alguna aparentemente, como si hacerme llorar fuera algo normal para él. Tan natural como era para mí quererlo. Tan corriente y rudimentario como saber sumar.
A veces me parece que siquiera sé sumar… me siento como una niña pequeña tratando de agregar manzanas a las peras. Y claramente no me resulta. Necesito aprender que es una manzana, o aprender a coger las que no estén podridas al menos, porque aunque no sean como la pera la logran pudrir al fin. Quiero encontrar otra perita…No sé sumar todavía, y me obligan a restar. A veces me siento orgullosa porque me parece que lo hago bien, pero después me doy cuenta de que no es muy así. Es como cuando otro niño pequeño se cree invencible, cree que nadie lo puede alcanzar porque no lo superarán jamás en velocidad. Son ilusiones que mantienen a los niños felices, en su propio mundo irrompible. Así me quería sentir yo, y alguien no quiso mantener mi ilusión viviendo. Rompió mi burbujita y como buena infante que soy me puse a llorar hasta que no pude más. Soy una vieja, una niña, un corazón roto. Hablo como abuelita y uso palabras complicadas. Tengo la cara de una cría después de que le niegan su juguete soñado. Al fin y al cabo es una maña, sólo una pataleta. Pero al igual que estas pequeñas personitas creo que es motivo para sufrir. Y por otra parte como vieja sé que NO es razón valida, pero sigo siendo un infante que no sabe sumar… ¿qué más pueden esperar los creciditos?

Y estás..

..Pidiéndome cada segundo un poco de amor, rogándome; que vuelva a lo anterior, que rasgue un poco más mi alma, con tu egoísmo y tu supuesta "necesidad", pensando que eres el único que está mal, el único que siente y que cree que es real...

Y son...
...Sempiternos lamentos los que escucho rebotando en mi cabeza, de aquí hacia allá, de allá volviendo a un "acá"...

Están...
...Rotos, rasgados y quemados. Recuerdos que me quedan como tal, y ya no me siento más de lamentar, orgullosamente puedo decir que no me afectó ver esas dolorosas palabras allí. Lo mismo me habiás dicho a mí... pobre víctima nueva, no sabes que te espera, no sabes igual como yo no lo sabía.

Y es...
...Incoherencia. Pasado, presente, futuro. Más sin sentido, más palabras acumuladas y que no tienen relación con lo anterior. Se acumulan y acomodan por montones, esperando su turno por salir... Próximamente "te quiero", algún día "te amo"...

Ya no es...
Nada. Si es que acaso tiene significado, o si acaso esto es posible de entender...

sick

*Estoy cansada. Cansada físicamente, pero también estoy cansada de no querer.
Mi corazón no fue hecho para estar solo, y menos para no sentir. ¡El pobre se está volviendo loco así! Está aburrido de que cada día sea igual, igual al de ayer...


"El cielo está cansado de ver la lluvia caer, y cada día que pasa es uno más; parecido a ayer..."

Tengo mis posibilidades por ahí, pero... no. No se puede forzar, ni se puede obligar. Y al mismo tiempo creo que no quiero, conciente y subconcientemente, de ambas maneras no lo deseo.
Quiero otra cosa... quiero a alguien más.

Borrador

Parlando al singolare

"Ella está profundamente sola. Por eso que al encontrar una persona que muestra un mínimo interés por ella, se aferra. Y la mejor manera de aferrarse a una persona es entregándose por completo a ella. El hecho de hacer eso, demuestra que tiene una confianza plena en él..."

Un corazón solitario es mortal. Está desesperado. Se siente solo, como botado al azar.
Se siente desamparado y busca otro corazón igual. Dos corazones que sufren juntos. Ayudándose en sus penas, escuchándose mutuamente... aprendiendo a quererse.
Quizá el sufrimiento se compensa aprendiendo a querer. Quizá se aleja forzando a sentir algo más.
No... no es algo forzado. Pero tampoco es culpa del pobre portador de emociones, él no tiene idea que hacer. Está desorientado...

Quizá, por esas casualidades, termina siendo bueno empezar a querer a este otro corazón solitario...

Cuenta cuentos

Hoy estaba revisando mis viejos escritos en Word, y encontré un "poema" algo infantil. Creo que lo iba a usar para algún proyecto para los niños que tenía en mi cabezota...
Bueno, es algo tiernón pero bien "rimas de tercero básico", igual, la verdad de las cosas... me gusta. Así que decidí ponerlo aquí para ver que opinan...

"Batalla Espacial"

La noche destruyó,
Al sol en su esplendor
Sin siquiera concentrarse
Fué el ganador.
De una batalla colosal
Entre lo oscuro
Y lo dorado
Los soldados de la noche
En el cielo se ocultaron.
Pasaron allí años
Y los de abajo los llamaron
Estrellas.
El día contraatacó
Y mandó rayos transparentes.
Ignorantes los humanos,
Los hicieron destructores.
Estallaron las luces
Y la reina de la noche
Platicó con su oponente,
Llegaron al acuerdo
De tener turno los dos.
Los hombres como cerdos
No supieron apreciar
Y ensuciaron hasta con todo acabar,
Las estrellas no se veían más
Y las luces del día, solo letales
Se podían considerar.
Ahora lo oscuro y lo dorado
Cantan la misma canción,
Y sus únicos enemigos
Son los de abajo...

It's SO over

¡Se acabó! Y ahora sí es definitivo. Relacaión en punto cero, muerta, congelada... it's so finish.
Se acabó y no lo sufro. No, ya no, hoy no, ni ayer... Solo debo decir que sufrí en el instante. Muchísimo. Pero a la mañana siguiente, desperté sabiendo que no iba a sufrir más. No por él. Había saturado mi cuota de toda la vida y estaba enojada por lo "pava" y "lesa" que había sido.
Después de estar triste (y eso es quedarse bien corta) la noche de "la ruptura", me enojé. Me enrabió muchísimo que él fuera tan inconsecuente, tan desconciderado, tan... mentiroso antes. Porque si alguien te dice "te amo", porque si alguien te dice "me rompiste el corazón", es porque obviamente no te considera su... amiga. ¿Cómo tan descarado? No sé, simplemente no lo entiendo, me supera.
No se puede ser tan inconcecuente digo yo...

story of a broken heart

Ayer me sentía horrible. Esa noche definitivamente fue la peor noche de mi vida.
Le ganó a todos mis otros peores días, este se lleva el primer lugar...

Lo odioso es que me pongo a pensar, y me doy cuenta de que mis tres o cuatro peores días, han tenido que ver con él.

Maldito amor. Maldita necesidad. El me ha dado los peores días de mi vida y también los mejores. Es la persona que me ha hecho sentir peor, y mejor. Es la persona que más me ha hecho llorar, y la que más me ha hecho sonreír...

Me acuerdo cuando una vez le pregunté si alguna mujer le había escrito algo... él dijo que no, pero que le gustaría. Que irónico, niuna mujer le ha escrito nada en toda su vida, y todo lo que yo escribo ahora se basa en él.

Es doloroso escuchar que alguien te quiere olvidar, es doloroso que te diga que ya no te quiere "como antes".

Yo tampoco lo quiero como antes... lo quiero más.

Hiere sentirse así, hiere que alguien te haga esto. Duele que sea intencional.

Todo esto es tan tonto. Ahora se siente como una idiotez. Si lo pienso no puedo creer que todo sea por haber preguntado "¿de verdad me quieres?". Ahora todo es tan... raro. No sé si es mi culpa, no sé si él se afectó demasiado para lo que simplemente fue. Supongo que simplemente lo herí, aunque no fuera mi intención, y eso le dolió mucho. No sé, es angustiante siempre ser la que pide perdón, la que siempre se retracta, la que tiene que empezar... y ahora ni siquiera soy la más culpable. Odio tener que arrastrarme cuando no tengo porqué. Pero ahora simplemente ya no me importa. Simplemente no importa porque quiero estar con él. Solo quiero a alguien que me quiera, que me abraze... alguien con quien estar. Alguien con quien pueda llorar, y reír...

Hiere tanto pensar que quizá es un no definitivo. Hiere tanto pensar que... le gusta otra. Hiere tanto pensar que quizá me deje de querer... Quizá desperdicié lo que tenía, quizá no lo supe apreciar como debía, quizá me equivoqué al dudar...

¡¡Porqué todo tiene que ser tan complicado ahora!! Y porque es tan doloroso... no sé. Me rompe el corazón cada vez que veo esos corazoncitos puestos por él, que no tienen nada que ver conmigo... Porqué. Duele infinitamente. Saber que él los puso por voluntad propia... ¿por qué será? Es que de verdad... le está empezando a gustar ella, o que me quiere hacer sufrir, o enojar, me quiere dar mi merecido... o me quiere olvidar... Quizá son todas...

"Si ves un camino sin obstaculos... desconfía de él. Quizá no te lleve a niungún lugar"

Ojalá esta vez fuese verdad...

Why

Porqué. Porque tenemos que sufrir innecesariamente.
Porque nos creamos tantos problemas, porque somos tan cerrados, porque queremos creer que sufrir está bien. No siempre está bien. Casi nunca lo está.
Porque sentimos la necesidad de llorar por todo.
¿Por qué nos hacemos esto?
¿Cuál es el fin de dos personas que se aman? Amarse. Y si su amor es mutuo, ¿por qué tienen que sufrir? El hombre sufre creyendo que la mujer no lo ama, y la mujer sufre viéndolo sufrir. Sufre tratando de decirle que lo ama, que no puede vivir más sin él. Sufre al saber que su amado está mal, que quizá está peor que ella. Y sufre porque no puede hacer nada. Sufre porque no puede llegar a entender todo lo que sufre él. Y sufre sabiendo que no es necesario. Ella no consigue imaginar que sería si él hiciera algo... tonto. Ella no podría perdonarse el hecho de vivir sin él, y menos, el hecho de saber que no está por su culpa. No podría vivir.
Ella lo único que quiere es hacerle saber a él que lo ama.
De verdad que lo ama. Solo que ella no lo sabía antes, porque no sabía qué era el amor, así que no podía estar segura de que era lo que realmente sentía.
Ella lo único que quiere es estar con él. Estar con él cada segundo de su vida. Abrazarlo, besarlo, escuchar cada latido de su corazón. Y simplemente estar con él. Sin hablar, sin hacer nada... solo estar con él.
Ella quiere hacerle entender todas esas cosas. Y no sabe cómo. En realidad se le ocurre una idea, pero no la puede llevar acabo, y también le da miedo...
Aah, estúpido miedo. Y estúpido valor.
Ella quiere decirle en la cara lo que siente. Quiere poder mirarlo a los ojos y decirle "te quiero".
Quiere saber realmente que le pasa a él. Quiere hablarle, y que él le diga que es lo que siente.
Pero no puede, ella no puede. Porque él piensa que ella no la quiere, y por eso no le quiere hablar, menos en persona. ¡Pero es mentira! Ella sí lo quiere, lo quiere mucho...
Porqué. Porque sufrimos sin necesidad.
¿Por qué él y ella sufren si los dos se quieren?

(originalmente esto era mucho más largo, pero se me pegó el internet y mis 45 minutos de inspiración pasaron. También empezé a sentirme diferente mientras terminaba de escribir, así que pensé que traicionaría un poco el concepto de lo que quería plasmar en esta entrada, por eso lo dejé así)

pensa

Pensa... pensa adesso che è verità. Pensa che le buggie sono soltanto verità assolute...


Hoy, en el colegio tuvimos por primera vez clases de filosofía. O de "ética e historia de la religión" como sugiere el nombre original del ramo.
Fue de lo más... profundo? O como diría el mismísimo Henry (mi profe): fascinante.

La verdad, me acuerdo de lo fascinada que estaba en su clase. Y fue algo extraño, porque pasé por diversas sensaciones, diversas "fascinaciones". Todas a niveles distintos, y cada una con un tiñe de otro sentimiento.
Y lo que es más raro es que mi cabeza pensaba, al mismo tiempo que Henry hablaba, que yo detesté la noción que tuve con él cuando nos hizo un reemplazo hace dos años. Parecía que todo lo analizaba, todo lo cuestionaba, todo lo meditaba... y era verdad. Todo se detenía a cuestionar, a pensar... y todo era verdad. Pero no era odioso como se me cruzó por la cabeza en esos tiempos. No. Yo pensaba que era detestable la idea de que alguien tuviera que custionar tooodo lo que veía. ¡Lo detestaba! Es que yo creía que la vida era para vivirla, que era para disfrutarla, y no para destrozarse el cerebro pensando PORQUE. Yo creía que uno no gozaba de nada al estar ocupado pensando en el todo, que no disfrutaba la simpleza de las cosas.
Y me dí cuenta que no es así. Me dí cuenta que REALMENTE fue estúpido pensar eso. Porque ahora entiendo la perspectiva de pensarlo todo. Y no es que ahora entienda porque me lo enseñó Henry o alguien. No, lo entiendo porque él simplemente me abrió los ojos. Me dijo: "mira realmente. Tú lo tienes, lo vives, lo haces, lo ves y lo piensas. Pero no te das cuenta"
Eso es lo que dijo para mí.
Es rídiculo. ¡Ahora parece tan... increíble! Ahora lo veo claro. ¡Lo veo todo! Veo que pensarlo todo no tiene porqué ser sinónimo de no disfrutar las cosas. Veo que inclusive es lo contrario. Veo que yo siempre he hecho eso, y mi subconciente no se daba cuenta. O no lo admitía. Veo que claro que soy del tipo filósofa y veo claro porqué cambié de opinión. 2 años. Pasaron 2 años desde que pensé eso por única vez. ¡Claro que cambié de opinión! Ahora dos años son una eternidad. He cambiado tanto en unos meses, que ahora ciertamente sé que durante esos dos años yo cambié. Lo sé aunque no lo sepa. Suena tonto pero así es. Es lógico que haya cambiado, especialmente por la edad que tenía en ese entonces. Pero no me acuerdo de haber sentido aunque fuera un pequeño y paulatino cambio en mí. Pero aún así lo sé...

Después de que mi cabeza procesara eso (en tan solo unos segundos, mucho menos de lo que tarda leer su explicación en esta entrada), me entregué completamente a analizar lo que el sumo profesor decía. Trataba de analizar cada idea que venía a mi cabeza con las ideas que él me entregaba. De cada pensamiento del profesor, en mi cabeza aparecían cien. Y podía pensar esos cien más los suyos. Analizarlos todos, y seguir escuchando tranquilamente. Aunque mi alma no estaba tranquila. Estaba inquieta. (jeje, que cursón) En el buen sentido claro. Estaba inquieta por saber lo siguiente que venía. Escuchar la siguiente frase, la siguiente idea.

Sumo profesor dijo tantas cosas...
En realidad no dijo tantas pero dijo millones. Extraño. Pero lógico, como el mismo orador dijo. "Lógico". ¿Se han dado cuenta que lo lógico siempre es ilógico? Porque en realidad, las cosas "ilógicas" son las que al final de filosofar te das cuenta de que son más lógicas que las mismas cosas lógicas.
Bien complicada la cosa y no sé como explicar... Pero sigamos...
El gran orador dijo muchas cosas. (y me hacía gracia y me encantaba ver lo apasionado que era al hablar. Falta gente así en el mundo) Y una de esas muchas cosas me quedó grabada textual. no el concepto solamente (cosa que también quedó en mí. Aparte que yo estaba de acuerdo) ni la idea. Quedó grabada una frase en concreto, UNA frase en particular y en específico.
"y también sufrir a las personas"
¡Diablos! que oportuno (y no lo digo ironicamente). Eso me acordó un poco a algo... o alguien.

(Ya gente. Esta cosa se está haciendo muy larga.

La seguiré en la proxima entrada)

I miss your skin

Extraño poder quererte sin preocupaciones, extraño poder quererte sin prejuicios. Extraño quererte libremente. Extraño quererte con derecho y extraño quererte sin preocuparme por algo más. Extraño estar segura, o por lo menos que no me importe, de que quererte no tiene nada de malo. Extraño esa indeferencia hacia el pensamiento de los demás. Extraño saber que mis emociones son mías, y que no dependen de los demás para cambiar. Extrañamente, extraño la falta de opinión. Extraño que solo cuente la mía, y lo que me diga mi corazón. Extraño esa independencia. Extraño cosas cercanas, y me doy cuenta otra vez, que la vida no se mide en días ni en años, sino en momentos...

a scuola nuovamente

E sì, a scuola nuovamente... (y sí, al colegio nuevamente)

Hoy fue el primer día de clases del 2009. La verdad es que se siente un poco extraño estar en esta Scuola nuova. Gigante, enorme, inmensa, sin el famoso "pastito"...

Eso es lo que extraño de la vieja scuola. El pasto sintético del patio. Era rico sentarse en los recreos a hacer nada, y jugar con las "hormiguitas saltarinas" (o pulguitas). Le hace falta algo así a la Scuola nuova. Es como muy cementosa. No me gusta ni eso, ni las sillas nuevas. Porque no se pueden deslizar. Jeje... Pero, lo demás es increíble. Todo imponente, lleno de tecnología. Laboratorios y salas de talleres por doquier... y para qué hablar de la parte deportiva. Cinco multicanchas. De tennis, basquet... hasta para volley sirven. Y la cancha. Uuuh, la bendita cancha. Es gigante y hermosa. La ADORO. ¡Hasta me sirve para practicar hockey!
Y hay muchas, muchas cosas que son mejores que en la otra scuola. Para que decirlas todas, ¡sería casi que interminable! Pero si hay algo que resaltar, son los colores. ¡Sí! Ya no hay más salas color vomito158, o murallas tono podredumbre47. No, ahora, (a pesar de todo el cemento) hay toques de madera (cosa nunca antes vista por la vieja scuola), murallas blancas y limpias (esperemos que duren así), un poco de rojo en las salas, e... ¿índigo, calipso? para los baños. Se ven bien lindos la verdad. ¡Aparte que ahora no hay bolas de confort en el techo! Era asqueroso el baño de mujeres en el piso de media inferior. Y el de abajo... siempre olía asqueroso en las mañanas. Es un misterio que nunca descifraremos el porqué siempre apestaba a la misma hora. Y... esas cosas freaks son las que más se extrañarán.
Las mañas de cada puerta, el quiosco "flyte" del amor (porque estaba entero rallado con "paula y juanito" para los no conocientes del tema), los aros mutantes de basquet, el fierro 100% rompible de las pizarras (o solo de la nuestra), y así miles de pequeños detallitos.
La verdad es que la scuola vieja siempre va a ser recordada por todos los que la pisaron. Es imposíble olvidarse de ella. Imposible olvidarse de la scuola, de sus míticos profes e inpectoras, de sus salas, de sus muy congestionadas escaleras y sus tacos, del "plumavit" de los asientos del patio (y de las murallas), etc...
Así son las cosas. Nos aferramos a nuestros recuerdos aunque estén vinculados a cosas desagradables, asquerosas, o quizá no muy modernas.
Así somos los humanos. Y espero que siempre sea así. Yo personalmente nunca podría olvidarme de las millones de enbarradas que nos mandamos. No podría olvidar cuando estuvimos en clases por más de una semana con olor a jurel en tarro y pegamento. Todo el colegio estaba pasado a nuestro "pequeño experimento culinario". Y era desagradable, muuuy desagradable. Pero igual me reí, e igual me sigo riéndo cada vez que me acuerdo. También me acuerdo que la "Nina" (una de nuestras inspectoras) tuvo que ir al hospital por INTOXICACION gracias al famoso pescadito.
y como olvidar la legendaria última "Settimana della Scuola". Perdimos.
Nos ganaron los séptimos. Y nosotros los muy patéticos igual estabamos felices.
"¡Ay, dá lo mismo! Si total ahora se van a acordar de nosotros. Porque perdimos en octavo. ¡Es legendario!"
Sí, estabamos felices porque lo pasamos GENIAL. Por lo menos yo y... todo el nivel. Haciéndo la presentación 5 segundos antes de que nos tocara y pintando telones minutos antes de. Haciendo el rídiculo y estresándonos.
"¿Hay cachao que somo secos pa' improvisar?"
Y gritando. Es chistoso acordarse de las voces de todos una semana después. Lo pasamos bien.

Una cosa que me gustaba mucho del colegio viejo, (a mi) era la sala de arte. Era hermosa, yo la amaba. Era como súper única. Todos los muebles pintados, las murallas con mosaicos, y las sillas llenas de recortes. Era una sala que inspiraba. Por lo menos a mi que me gusta el arte. Original y "bakán" al cien por ciento...

La scuola somos nosotros, y lo que hacemos con ella. No importa si las murallas parecen vómito, o mármol. No importa si la sala de arte es arcaica y original, o moderna y clínica.

A la... punta del cerro

¡Que rabia!

Y yo ayer pensando que quizá después de un tiempo se le pasaba la cosa... NO. Es rematado de tonto y no tengo porqué tolerar que me traten así.

"Amor". Amor tu abuela.

¿Se nota que estoy enojada? Solo un poco, ¿cierto? jeje... No se imaginan lo furiosa que estoy. Y no se imaginan lo díficil que es escribir cosas coherentes y que no sean "biiiips" y censurables.

Pero, ¿saben? Me siento renovada. Me siento LIBRE. ¡Soy una mujer nueva!

Y pensar que mi hermano tenía razón... pensar que él me dijo que no nos veía juntos. Que "no me convenía"... Bueno, en realidad lo último no lo dijo textual, pero se dió a entender perfectamente. Y... todos me dijeron eso. Así que ¿que tan malo puede ser? Nada malo. Estoy convencida de que no me verán con él en el futuro. Ahora sí que si. Cien por ciento convencida. Ya no voy a sentir "penita" porque le pasa algo, o compasión porque está sufriendo. No. No esta vez. No con él.

Y es curioso porque me dí cuenta que aprendo mucho de las decepciones. Pero en realidad, a lo que quiero llegar es que es curioso que la gente que me decepciona... hace que aprenda cuando nuestros lazos ya se acabaron. Primero las "amigas", y ahora el "amor". A eso me refiero. Es algo estúpido también que la gente así te haga aprender algo, es algo irónico y tonto que haya gente que te enseñe con su ausencia. Debería ser: aprende conmigo. No "aprende sin mí". Pero bueno, las cosas son por algo... y la verdad es que me siento bien feliz de que las cosas fueran como son ahora. ¿Saben? Me siento SOLTERA. ¡Me siento viva! Wow... la sensación que tengo... compenza todo lo que sufrí la otra noche. Y es irónico que esa misma persona me haya compensado por todo. Y es aún más irónico que me haya compensado SIENDO UN IDIOTA. Pero... como dice esa canción "Calma e sangue freddo" Osea: calma y sangre fría. Sí... no me voy a dejar afectar por esas cosas... ni ahora ni nunca (o eso espero al menos)...

Lo único que me podría dar como pena o nostalgia, es que quizá perdí la oportunidad de tener una linda relación. O quizá no. Las cosas son por algo supongo. quizá me evite millones de peleas o... que sé yo. Eso es lo que pienso yo por lo menos.
Pensándolo bien... no. No hay nada que me de pena o me PUEDA dar pena. Ni nada de lo que me arrepienta. No. No, no, no.

Aunque... hay algo que me da curiosidad por saber. No es que ahora quiera saberlo, solo es que como nunca lo supe... Ya, ya sé. No debería preguntármelo. ¡Pero es inevitable! Osea... a mi me encantaba él, ¿cómo no voy a tener curiosidad por saber como son sus besos?

Y es extraño pensar que nunca pasó... eso. Quizá es lo mejor. No sé. Ya no sé a que quiero llegar...

Tenía tantas cosas que decir, y ahora no tengo nada. Porque esto lo empezé a escribir ayer en la noche (que fue cuando pasó todo), pero como no lo pude terminar... seguí ahora. Y es que ayer estaba inspirada... Hoy no sé. No tengo idea. Bueno, lo que sea... creo que ya terminé, no se me ocurre nada más...

Nota mental: ¡Perdóname

"y vivieron felices por siempre..."!

¡Lo siento!