A la... punta del cerro

¡Que rabia!

Y yo ayer pensando que quizá después de un tiempo se le pasaba la cosa... NO. Es rematado de tonto y no tengo porqué tolerar que me traten así.

"Amor". Amor tu abuela.

¿Se nota que estoy enojada? Solo un poco, ¿cierto? jeje... No se imaginan lo furiosa que estoy. Y no se imaginan lo díficil que es escribir cosas coherentes y que no sean "biiiips" y censurables.

Pero, ¿saben? Me siento renovada. Me siento LIBRE. ¡Soy una mujer nueva!

Y pensar que mi hermano tenía razón... pensar que él me dijo que no nos veía juntos. Que "no me convenía"... Bueno, en realidad lo último no lo dijo textual, pero se dió a entender perfectamente. Y... todos me dijeron eso. Así que ¿que tan malo puede ser? Nada malo. Estoy convencida de que no me verán con él en el futuro. Ahora sí que si. Cien por ciento convencida. Ya no voy a sentir "penita" porque le pasa algo, o compasión porque está sufriendo. No. No esta vez. No con él.

Y es curioso porque me dí cuenta que aprendo mucho de las decepciones. Pero en realidad, a lo que quiero llegar es que es curioso que la gente que me decepciona... hace que aprenda cuando nuestros lazos ya se acabaron. Primero las "amigas", y ahora el "amor". A eso me refiero. Es algo estúpido también que la gente así te haga aprender algo, es algo irónico y tonto que haya gente que te enseñe con su ausencia. Debería ser: aprende conmigo. No "aprende sin mí". Pero bueno, las cosas son por algo... y la verdad es que me siento bien feliz de que las cosas fueran como son ahora. ¿Saben? Me siento SOLTERA. ¡Me siento viva! Wow... la sensación que tengo... compenza todo lo que sufrí la otra noche. Y es irónico que esa misma persona me haya compensado por todo. Y es aún más irónico que me haya compensado SIENDO UN IDIOTA. Pero... como dice esa canción "Calma e sangue freddo" Osea: calma y sangre fría. Sí... no me voy a dejar afectar por esas cosas... ni ahora ni nunca (o eso espero al menos)...

Lo único que me podría dar como pena o nostalgia, es que quizá perdí la oportunidad de tener una linda relación. O quizá no. Las cosas son por algo supongo. quizá me evite millones de peleas o... que sé yo. Eso es lo que pienso yo por lo menos.
Pensándolo bien... no. No hay nada que me de pena o me PUEDA dar pena. Ni nada de lo que me arrepienta. No. No, no, no.

Aunque... hay algo que me da curiosidad por saber. No es que ahora quiera saberlo, solo es que como nunca lo supe... Ya, ya sé. No debería preguntármelo. ¡Pero es inevitable! Osea... a mi me encantaba él, ¿cómo no voy a tener curiosidad por saber como son sus besos?

Y es extraño pensar que nunca pasó... eso. Quizá es lo mejor. No sé. Ya no sé a que quiero llegar...

Tenía tantas cosas que decir, y ahora no tengo nada. Porque esto lo empezé a escribir ayer en la noche (que fue cuando pasó todo), pero como no lo pude terminar... seguí ahora. Y es que ayer estaba inspirada... Hoy no sé. No tengo idea. Bueno, lo que sea... creo que ya terminé, no se me ocurre nada más...

Nota mental: ¡Perdóname

"y vivieron felices por siempre..."!

¡Lo siento!