Why so serious? (-Joker)

Increíblemente tenía ganas incontrolables de escribir, así que vean: esta es la entrada.
En relidad no tengo idea de que hablar, simplemente quiero escribir algo.

Mmm... veamos. ¡Ah sí! La entrada pasada. A mi me gustó, no sé si opinarán los mismo, los pocos ingratos que leen este blog (cof cof, Caro), pero hay algunas cosas que tengo que arreglar. Ahora me da un poco (nótese la falta de ironía) de fiaca, pero de todas formas algún día lo haré, cuando lo escribí no pude, ya que no "nadaba" en tiempo que digamos. Ehmm... en realidad ahora tampoco me ahogo por decirlo de alguna manera, por lo que obligatoriamente seré breve.

Hay algo que todavía quiero entender, pero creo nunca lo tendré del todo claro: el stress.
Nunca he sido un persona que se estrese facilmente, o de manera exagerada y alarmante. Pero este año siento pequeños tumores de stress, pero muy... "dolorosos".
Esta pésima metáfora demuestra lo frustrada que me siento con el tema. Todo va bien, bastante bien a decir verdad (academicamente), pero cuando algo sale "mal", se siente PESIMO, ya que comparado con lo regular... desencaja. ¡Y simplemente me saca de quicio! Es una frustración, que no soporto. Porque, ejemplo: me digo "oh, qué mal", y luego veo algo "oh, qué bien"... pero pensándolo, el mal podría haber sido "regular", o "bueno". Y ahí es donde me estreso. No es el hecho de que lo malo esté mal, es el hecho de que me importe y altere tanto. Al fin y al cabo se puede decir que más dá. Ese es el problema. ¿Qué más dá? Mmm... es díficil de responder supongo, si es que no es imposible, y más para mí. Eso no lo averiguaré (a menos que comience a abundarme el tiempo), lo que quiero es DEJAR DE ESTRESARME Y SER TAN BIPOLAR. Odio la inestabilidad. Y yo, soy el vivo ejemplo de esa palabra.

...

Se sentaron uno al lado del otro, muy juntos y pegados, disimulándo todo con el frío. Ella apoyó la cabeza en su hombro, y por un momento cerró sus ojos. Sintío como el fuego ardía al frente suyo, y luego escuchó sus latidos, uno, dos... Abrió sus ojos nuevamente, y lo vio: sereno, quieto, feliz pero algo preocupado. El se percató que lo miraba y giró su cara hacia la de ella. Ella le sonrío, como diciéndole "relájate", luego de devolverle el gesto, se giró, y comenzó a ver el fuego, con una mirada profunda, casi debastadora pensó ella. De repente le dieron una ganas incontrolables de abrazarlo, e imaginó como sentía su piel de papel, suave, frágil y delgada, pero al mismo tiempo fuerte, y atrayente. Cómo le atraía aquella piel... aquellos ojos, aquellos brazos... aquellas manos que siempre rozaban las suyas por casualidad..
Se dio cuenta de que tenía los ojos fuertemente cerrados, y que una gran sonrisa tensaba sus músculos, luego vio como él volteaba para mirarla, y abrazó el brazo que acompañaba al suyo. Lentamente, y al mismo tiempo agradado, su cara denotó sorpresa, luego acercó su cara a la de ella y posó su nariz contra su frente, ella alzó la vista, y con eso su cara. Quedaron nariz con nariz, aliento con aliento, y cada suspiro oía a su compañero. Se miraron por unos instantes que parecían eternos, ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran los ojos de la persona que tenían enfrente, y sin importar que allí habían 100 personas más... se besaron...






Luego despertó, lagrimeando y con la respiración acelerada. Le dolía el pecho, y tenía la impresión de que era su corazón. Puso su mano latente, y escuchó... Bum bum, bum bum...
Se sentó y apoyó su cara entre las rodillas, llorando, desesperada, porque nunca se atrevería a soñar despierta, con él, a su lado y de verdad. Aguantó el aliento un instante, y luego soyosó... ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran las lágrimas que abrazaban su rostro...

an old feeling

Sólo de noche tus labios rozar

y tus manos con las mías

Ambos atrapados en el mal soñar

sin creer en mañanas frías

Y a veces me pregunto que será,

si tú piensas en nosotros

y en lo que puede pasar

Y a veces me parece

como si fuera verdad

Y a veces me parece

que ambos estamos igual

Due faccie in un corpo

(...)
-Y cuéntame de tu vida, ¿qué haces en tu tiempo libre?
-Duermo.
-Ohh...
-Y estudio.
-Que entretención
-¿Cierto?
(...)
-Mmm... ¿y... te gusta alguien?
-Eehh... no. (mentira)
-¿Y alguien te quiere?
-No sé (los dos al mismo tiempo- risas)

Hoy fue el último Sabado de diabetico extremo. ¡Perdimos! Jeje, pero en realidad no me importó, lo importante es, como diría Andrei: "todo lo comido". No, es broma... lo importante es que se pasó bien. También por fin encontramos un nombre para el grupo: chicas superpoderosas. Sí, ¡qué manera de reír hoy! Hace bien algunas veces ¿no?
Bueno... no sé que más decir, no estoy inspirada para nada.

¡ Sayonara !

I no cen c i a . ..

A pedazos se me fue sin dar la menor cuenta ante mis manos. Mis brazos tan insensatos desconocían lo que significó, esos poquísimos instantes quita-aliento que no supe reconocer, que ahora los recuerdo como un adulto recuerdo a su amor de la infancia. Pensar que lo tuve, ahora es más bello que pensar que lo desperdicié, así es la forma de ver que tengo de esto, y lo aprecio... pero quisiera tenerlo otra vez, por lo menos estar unos minutos en mi cuerpo de aquella época, para poder sentirlo nuevamente, poder... simplemente recordar, o quizá hacer algo, no estoy segura de eso, porque seguramente cambiaría lo demás... pero ahora es tan tentador acercarce un poco más... mirar sus ojos, y con una pequeña sonrisa topar su carita con la mía...
Era la inocencia en plena desfachatés, tan calmada y poco astuta en aquellas tierras que él trató pisar... lo dejé pasar. Supongo que algún día todo se puede recuperar, o al menos eso espero (...)

Bueno yo creo que ni te acuerdas, fue como hace dos o tres años atrás...
-Sí me acuerdo... tú te pusiste al lado mío, estuvimos todo el rato así
(...)

Quizá ahí empeze a abrir los ojos, no sé, pero sólo hoy puedo estar en pleno recuerdo y mirar atrás esa ternura... es una de las cosas que amo de tí, una de las cosas que amo de tu persona, tan sensible y complicada, pensando en tu incomprensión... y yo tratando de entenderte... Supongo que ahora te entiendo un poco más. Y tú me lo dijiste por eso ahora sé. ¿Por qué no lo haces con lo demás? sería más fácil, más placido y hermoso... como aquella noche. (...)

Tengo miedo de algo
-¿De qué tienes miedo?
De que no sientas nada por mí el próximo año, y no me prestes cuidado... porque si me dijiste que sentías cosas por mí, me gustaría saber que el próximo año lo sientes igual
(...)

Quizá siga algún día...

So FUKING special

Tan malditamente especial en mi existencia. Es sólo mi cabeza y estoy loca, o estas cosas sólo me pasan a mí. Estoy aburrida. Oxidada, gastada, desilucionada. Y pensar que toda la felicidad del día se fue literalmente a las famosas pailas. Cómo es que estaba tan feliz. Veneno, si lees esto gracias, pero no creo poder hacer algo, no por ahora.
Estoy tan harta, tan dolida, tan sentida, tan agotada de tratar de sentir algo más que lo que siento... esto no funciona. A mí no me funciona. No se puede hacer nada estando así. No hay cómo lanzarse a una piscina si esta no tiene agua, ¿no es así?. Me aburrí, me dije: "cada decepción será, y es por algo", pero aunque sean por algo, ya no las soporto. No pensé que así de rápido me iba a pasar. Y nadie puede decir que estoy equivocada en esto. Sí, porque sé que en lo otro me equivoqué, pero hoy no. No se puede querer a alguien sin saber su nombre. ¿Cómo voy a creer que es cierto lo que dicen si ni siquiera se acuerda de mí? ¡Estoy perdiendo mi maldito tiempo! Mi tiempo oscioso, mi tiempo laxo y relaxo, mi tiempo desgastado, malgastado, y simplemente GASTADO.
¿Cuántas veces se puede romper un corazón? Yo no sé cuantas veces lleva el mío, pero supongo que ya no le va a pasar nada... para qué arreglarlo si vuelve a pasar. La gente siempre se va. Nadie se queda para asegurarse que tu corazón no vuelva a caer. Sólo hay gente del momento, gente imaginaria, gente que está, y gente que aunque está, no lo está. A nadie le importa. A nadie le preocupa, sólo fingen ver la superficie, cuando ni por casualidad ven el contenido. Toda la superficialidad, si no es por ser, se finge. Está de "moda" ser un cretino. ¿Es que nadie entiende que todavía hay gente que quiere a los niños buenos? Es que son los tarados niños malos los que hacen que odie tanto al mundo. Ya no sé, no tengo idea porqué me molesto. No hay porqué sentir, ni porqué fingir, y siquiera porque vivir. No hay palabras de consuelo, sólo hay palabras para decir "nada puede ser peor". La famosa frase todo estará mejor ya no sirve, como todo lo demás va a la basura.
Que hay de malo en ver lo malo. ¿QUE PASA CON TODOS? ¿No queda nadie con un ápice de cordura en el planeta? Es que a la gente le gusta hacer sufrir, le gusta el morbo. Pero para la falsa felicidad de la tierra, aquí lo tienen: un alma menos. ¿Qué mejor para todos? A veces puede ser incluso mejor para mí...

De manías y arpías

Ya que doña Andina me brindó el honor de ocultar la identidad de mi amor inconfesable, ahora podré hablar de él sin tener el bochorno de omitir cosas o darme vueltas para decirlo.

La cosa aquí es elemental: no evitas a la persona que te gusta. O por lo menos, no evitas a la persona que DICES te gusta. No, siquiera un descaro de decirme a mí, no, me entero por Mister Mina de que supuestamente el Mono quiera a la Mona.

Solicito permiso para maldecir a alguien. ¿Puedo? Pues bien, si puedo genial, si no, que me arresten.

Estoy pensando seriamente que cada vez odio más a los hombres. Hombres flojos. ¡Para qué encienden el computador si están durmiendo! Hombres simplemente BOSTAS. Así. Búsquese la palabra estiercol o bosta en el diccionario... espero. ¿Lo encontaron? Ah que sale una foto del Mono. O de Mister Mina, o de Don Jebús con profesión de político. Ah que nadie entiende. Apostemos, si total el Kino no tiene tanto poso.

¿Cómo puedes pretender que le crees a un hombre sus palabras si sus acciones dicen lo contrario? simplemente no se puede, claro. Y después el Depresivo con síndrome de poeta hambriento me dice que le digo mentiroso... hay que ser muy descarado, u hombre. Sí, es más fácil ser hombre. Es más probable... pero al fin y al cabo, ¿a quién le importa? A nadie. Apostemos otra vez: ah que al final de esto dice "0 comentarios". Revísenlo... los espero, hasta la próxima entrada. O mejor, no los espero, si total nadie lee esto. No sé ni porqué me doy el lujo de poner sobrenombres a la gente, total, nadie lo lee...

Why I

...Why can't I breathe whenever I think about you
Why can't I speak whenever I talk about you...

¿Por qué no puedo dejar de pensar en tí?, simplemente eres lo más recurrente en mis pensamientos. Y me da miedo. Todo esto me aterra a tal punto, que nunca me había pasado. Estoy temblando por dentro, y por dentro es que no puedo entender nada de esto.

So tell me...Why can't I breathe whenever i think about you

Dime. Dime porqué me está pasando esto. Dime porqué tengo miedo. Dime porque el susto se siente como bueno, y al mismo tiempo como algo malo. Te encontré hace mucho, pero simplemente lo dejé pasar, que las cosas sean "simples" es más fácil, pero así prolongué todo contigo.

Finding someone else you can't get enough of
Someone who wants to be with you too

Ya no sé qué pensar. Hay miles de señales que dicen "sí", pero me parece ver otras de cientos que me dicen el contrario. A veces me parece que el destino quiere esto, y después pienso que es algo tonto. Pero son demasiadas coincidencias como para evitarlas. ¿Qué puedo hacer? ¿Que harás tú? Yo no sé, y quizá tú tampoco lo sepas, pero supongo que en poco tiempo ambos lo sabremos...

a m o r es

Amor es sonreír por nada,

es parecer triste sin motivos

es sentirse solo en medio de una multitud,

el deseo de un cariño.

Es abrazar con certeza

y besar con voluntad.

Es pasear con felicidad

y ser feliz de verdad

Por Anto Giru,

del Cuaderno Azul.

Diary of...

Hoy escribiré menos "filosoficamente" y haré como si fuera un relato de mi vida ultimamente. ¿Por dónde parto? Ehmm...
Bueno, partamos por lo más viejo.

El niño este que me molestó. Me enojé mucho cuando vi las cosas que ponía en su nick en messenger. Y me dolió bastante pensar "oh, quizá el es igual que el resto, puras palabras engrupidoras", porque me estaba empezando a ilusionar el hecho de que quizá era ese típico hombre que se escondía detrás de algo, que en realidad era alguien tierno en serio, y que no solo se hacía conmigo. Sí, yo sé que igual es sensible, y todas esas cosas. Pero sigue siendo como el resto. Que decepción. Para que más FOME, estoy siempre así como se dice "entre los Vilos y Tongoi"... creo que era así, ¡no estoy segura!
Y luego está este otro niño. El mono (Auspicia Andina). Hombres complicados... e inseguros. ¿Por qué no entienden que la seguridad es SEXY? Igual es lindo de cierta forma la timidez. De hecho, yo siempre he sido partidaria de los niños buenos, el romance, la ternura y la timidez, pero creo que eso ya me sobrepasó. Demasiados hombres tímidos en exceso, demasiada inseguridad, demasiados dramas, y demasiadas desilusiones.
Además, partiendo por el punto de que yo había abandonado hace mucho la idea de algo con él porque pensé que no le interesaba, es irónico que esté de cierta forma pasando lo mismo de nuevo, "sabiendo" que yo le gusto... Hombres raros. Qué se le hará...
Y para que hablar de esa pesada... Bueno, ya me desahogué hoy, así que, indiferencia, como diría Bridget Jones.
Eso me acuerda... que hace un tiempo escribí un "diario de vida" (por la duración de una tarde) al mero estilo B.J, fue increíblemente chistoso, el hecho de que aún estando casi pésimo por inseguro n°1, todo se hacía casi ridículo. Fue una gran terapia por un día supongo. De algo sirvió todo. Aparte, tengo el recuerdo para la posteridad en Word, cada vez que lo lea me voy a reír. Quizá algún día lo ponga por acá en blogger... para que alguien más ría, no viene nada de mal contagiar un poco de alegría en estos tiempos, ¿no?

Y vivieron felices por siempre 2.0 (continuación)

"Con Felipe le sucedía algo diferente. Le probocaba otra reacción, pero él era más "lindo". Guapo de alguna manera, pero no era eso lo que tenía..."

Cecilia no pudo evitar sentirse nerviosa todo el viaje. Le parecía que los semáforos se ponían en rojo a propósito. De vez en cuando dejaba de mirar por la ventana, y "casualmente" giraba hacia Felipe. Pero pronto descubrió que se ponía peor cada vez que lo miraba. Al parecer él se daba cuenta, porque la miraba, pero para no hacerla sentir ridícula le sonreía. No podía dejar de jugar con sus manos, o estar quieta por completo. Estaba algo... perturbada. Pero de cierta forma, aunque muy rara, le parecía que su compañero de viaje se sentía igual.
Adelante, Alejandro y Andrés bromeaban y reían como si sus hermanos no estuviesen allí, pero a Cecilia le parecía bien, ya que sino hubieran notado la falta de tranquilidad que tenía, y tarde o temprano hubieran comenzado a molestarla con Felipe.

-Llegamos-dijo Alejandro después de mucho rato (al parecer de Cecilia)
-Buena, gracias-contestó su hermano estrechándole la mano. Cecilia agarró sus cosas (no todas de una ya que llevaba demasiado peso encima) y le dijo a Alejandro-Gracias
-De nada-se dió vuelta y la despidió con un beso en la mejilla. Cecilia se bajó del auto y dijo a Felipe:
-Adiós- y le ofreció una pequeña sonrisita
-Adiós-respondió él con una sonrisa- Ah, toma se te queda esto- dijo tendiéndole su block, se movió un poco hacia donde estaba, sacó su cabeza y le besó la mejilla.
-Gracias- respondió ahora con una sonrisa más confianzuda.

Cecilia trató de cerrar la puerta con su codo (debido a que tenía las manos ocupadas) mientras su hermano habría la puerta de la casa.

-No te preocupes, yo cierro-dijo Felipe, y cerró la puerta con la misma gran sonrisa de antes.

Cecilia caminó hacia Andrés, mientras el auto de Alejandro giraba por el pasaje sin salida. Y antes de entrar, le dió una última miradita al susodicho Suzuki. Luego entró y sonrió.

-¿Ale?
-¿Humm?
-¿Cúal es el apellido de Andrés?
-Fernandes, ¿por qué?
-No, por saber nada más...

Había valido la pena el no poder salir un Viernes, pensó Cecilia. Había visto la televisión tranquila, había tomado una rica once, y había conocido a Felipe. No había nadie en su casa, excepto Andrés que estaba en su pieza estudiando. Se levantó de la cama de sus padres (donde veía televisión) y encendió el computador de la pieza. Decidió leer su correo, y vio que tenia uno de la página Facebook, que decía que "Felipe Stern" la había agregado a sus amigos. ¿Felipe Stern?... Se levantó y tocó la puerta de la pieza de Andrés.

-¿Andrés?
-¿Sí?
-¿El apellido de Alejandro es Stern?
-Ehh...sí, ¿por qué?
-No, por nada... es que conocí a alguien con ese apellido y me pareció familiar.
-Ah.

P.D: bueno, acá la continuación de la historia que estaba escribiendo.

No voy a explicar todavía de donde salió esta idea, pero espero les guste.

Ya que es un pedazo corto... me da fiaca escribir más ahora.

The Doubt.

Cuando dudan de tu talento, tú dudas también. Duele pensar que no eres lo máximo en lo que te apasiona hacer. Alguien te quita ese sentimiento magnífico que sientes en ESO, y te deja de gustar, porque lo que te gustaba, no era lo que hacías en sí, sino el sentimiento que te provocaba. "Quizá..." Quizá. Pero nunca lo sabrás. Nunca vas a saber si puedes llegar a tener ese reconocimiento, por mucho que te digan que la gente está equivocada, no puedes evitar pensar que si hay alguien que lo dice, es por algo. Y aún cuando también la gente te dice cosas positivas, no las crees. Piensas que los que lo dicen, sólo lo hacen porque te quieren. Al menos te quieren... Pero de qué importa, si ni siquiera puedes ver eso.