Decidí pensarte más que a los demás, buscando que tu hicieras lo mismo.
Uní mis temores en uno, sin enfrentarlos, sin saber qué hacer.
Escuché a mi corazón, pero después de un tiempo lo callé.
Luché contra la razón y el sentimiento, y de todas maneras perdí.
Entonces, vi que no había salida.

Quererte fue agridulce, y a veces lo dulce sabía peor que lo demás.
Usé toda mi fuerza en dejar de pensarte, pero aún así, no logré sacarte.
Expliqué una vez y otra que no veía a nadie cuando hablaban de amor.
Reí cuando en realidad lloraba y nadie lo notó.
En realidad, nunca lloraba, pero siempre sentía lágrimas en mis ojos.
Restauré una sonrisa falsa, y creí que seguía adelante.
Todo estaba mejor, pero nunca bien, y entonces, volviste otra vez.
Esta vez no te ibas a ir, aunque no supiera si era algo malo o bueno.

Así es ahora, no te vas.
Siempre estás donde menos quiero verte: dentro de mi.
Ilusión, eso era lo que en días me sobraba, y que ahora me quitaste.

Desde hoy sé que el tiempo para nosotros no pasó.
Es que no existe tal cosa, no tengo un nosotros aquí.

Mas he de seguir llorando una parte, tú parte.
Algunos días quizá no te piense, pero te seguiré sintiendo.
Lo peor es eso, sentirte aquí conmigo cuando en realidad estás tan lejos.

Ya sé que es ridículo, la distancia en este caso no es lo que te separa.

Quién diría que este día el mundo me iba a decir esto.
Un corazón roto no se puede romper, así me enseñaron.
Es todo lo que puedo pensar ahora, porque el resto duele aún más.

Suena como pura locura, pero es lo más sensato que me ha hecho escribir.
Es como un hueco en mi corazón que cada vez se hace más grande.
Arrastra todo a su interior, incluyéndome a mi.
Suena como pura locura, y tal vez lo es.

Desesperanza que vives aquí, quédate tan solo un rato.
Olvida que estoy mal, no quiero caer en lo mismo otra vez.
Soy masóquista, porque en realidad caería al mismo hoyo cien veces más.

En qué estoy pensando, de qué estoy hablando(...).
No sé que más se puede decir sobre algo así.

Unicamente espero que esto termine para poder seguir de una vez.
No mirar atrás sería lo ideal, pero sé que lo voy a hacer.
Olvidarte no es fácil, y dejarte ir aún menos, no sé si pueda con esto.

Antes de terminar, quisiera llorarte una vez más.

Lástima que el estas tristes palabras sean la despedida.
Así es como no debía ser, por eso es que el adiós es eterno.

Velozmente se acaba el espacio después de tanto tiempo, lo sé.
Es mentira, eso también lo sé.
Zeta en el abecedario, y nulo en mi corazón.






Ahora, lee las iniciales de cada frase.

How much it hurts.

A veces pienso Gustarte, Unos días Siento que no, Te pienso e Intento No quererte más...
Todo intento Es vano...
Ahora estoy Mejor O eso es lo que intento.

OMG the sky is at war!

Hace un rato en mi casa estaba lloviendo, y de repente sonó comi si calleran rocas al techo... estaba granizando. Pero eran granizados del porte de... ¡una aceituna! También se escuchaban truenos, muy ruidosos. Comenzaron más temprano, cuando hacía una prueba de italiano, y la verdad... pues fue medio caótico. ¡Sí! bueno... sólo lo decía como dato freak, eso no era lo que iba a escribir de todos modos, pero para que lo otro no sea tan ridículo lo pondré en otra entrada... estando bajo esto cualquier cosa suena tonto, ¿no?

Asinosepuede !

No es que ahora no quiera creerle, juro que el otro día sentí todo tan sincero, se me iluminó la cara, no podía inmovilizar esa estúpida sonrisa en mi cara. Pero es que simplemente... me estoy engañando sola. Esto no va a pasar, yo sé que no, a pesar que no sé porque. Porque, yo puedo si quisiese, y eso pensé por mucho (MUCHO) tiempo, pero ahora simplemente creo que no, que no sé, o quizá que no debería... después de todo, algún día lo dijo él, no yo. Esto es tan estúpido, cuando tengo justo lo que esperé me doy cuenta que no es como debiese ser. Yo no puedo parame al frente de él y mirarlo como si nada, no puedo estar tranquila; relajada, no puedo acercarme así... tanto. Ahora empiezo a creer que lo mejor es alejarme un poco. Es decir, ¿por qué él?, ¿por qué es el único especimen con esa edad? Es por algo ¿no?... Pero en fin, ahora sí o sí (sponsor V.M?) voy a... decirdirme. Me cuesta un poco sólo por el hecho de lo que dijo el otro día... "aunque sólo sea por cinco días decidí que quiero verte" ¡Pero yo no puedo! Gracias por subirme el autoestima, pero no vale la pena todo el riesgo y lo que sea por algo que sé que no va a resultar. Adiós y perdón.

"Si el amor te clava un puñal, apuñálalo tú también..."

so freaky like me

Ayer fue el día quizá más freak de mi vida. Todo empezó bien... me sentía extrañamente inspirada, tenía tantas ideas, y lo mejor era que podía aplicarlas a la realidad, no como otras veces. Hice un ensayo casi perfecto (y en poquísimo tiempo), dibujos que casi se hacían solos como si aparecieran desde el porta-minas y fluyeran hacia mi mano... todo estaba perfecto en el mundo humanista. Pero llegó la tarde, la bandita tarde, que trajo consigo (y ya ni recuerdo el por qué) mi peor humor, estrés, cansancio, depresión, frustración... etc. Estaba horriblemente MAL. Nada ni nadie podía animarme, de hecho, parecía que la gente en mí aumentaba y triplicaba mi pequeño gran problema temperamental. Sabía que estaba hecha un manojo de estrés y traté de calmarme... pero sin negar, y la verdad, funcionó bastante bien al final del día. Me desconecté del mundo sin dejas de estar ahí en realidad (¿messenger?) y trabajé para el área académica mientras me relajaba con mi preciada música. Luego lo dejé, y si bien estaba más tranquila... ahora parecía más deprimida. DEMASIADA tranquilidad, pero me sentía mejor.
Como digo: estar mejor no es estar bien.