Hate that I love you

interrumpo "y vivieron felices por siempre..."

Aaay, que horrible lo de ayer en la noche. Me pasaron taaantas cosas al mismo tiempo... millones. Eran tantas emociones y sentimientos; que no cabían en mi cabeza, y menos en mi corazón. Eran tantas cosas... y todas eran culpa de él. Todo era su culpa, y odiaba pensar que lo era. ¿Por qué la gente tiene que sufrir tanto? No solo yo sufrí a esas horas... ya dos conocidos míos lloraban y sufrían al igual que yo. Cuanta gente quizá haya llorado a esas horas en todo el mundo...

Pero, me dolió tanto sufrir, y ver sufrir... nunca me había sentido tan mal en toda mi vida...

Lo peor de todo es que internamente lloraba mares, riós de lágrimas... ¡pero no podía sacar esa tristeza fuera! ¡No pude llorar! Estaba seca... no habían lágrimas para derramar, no había nada... No sabía nada. Me sentía desorientada, como recién nacida. Era como que tenía que aprender todo de nuevo, todo desde cero... Nunca me había sentido así en mi vida.

Y me dí cuenta de que lo seguía queriendo... lo sigo queriendo y no lo puedo evitar. Y eso me hace estar más desorientada aún... Me dicen "no te conviene, no te merece", y yo creía que era verdad. Lo creía cien por ciento. Pero después empezé a dudar... y ahora no sé. No sé eso, como no sé todo lo demás. Y quizá tienen razón, no se merece que lo siga queriendo después de todo. ¡Pero aún así lo quiero! Y no lo puedo evitar. Quiero quererlo y quiero que me quiera. Quiero que me merzca, quiero que me DIGA lo que siente, quiero hablarle, quiero abrazarlo...

Lo único que quería ayer en la noche eran dos cosas: llorar, y tener ese beso que nunca tuvimos... aunque fuera como despedida, yo quería ese beso. Lo quería más que nada, y eso también me dolía. Y más me dolía saber que él también sufría, y quizá más que yo... porque no era por mí, es incluso egocentrico pensar eso. No, era mucho más que mi simple yo, mucho más que mi ser. Pero más que eso... me dolía que me importara su sufrimiento... yo no quería que estuviera mal, era lo último que quería, y prefería mil veces ser yo la que llorara todo a que fuese él. Y eso me irritaba. ¡Me molestaba que él me importase tanto! ¿y así me hacía creer a mi misma que ya no me importaba? no lo sé, no sé nada...

Incluso la misma Cami me lo dijo. "No es tu culpa, tú ni siquiera contribuiste a eso. Es culpa suya. No es tu culpa que no pueda comunicar..." Que horrible fue todo. Y ahora quedan los rastros de eso. Tengo frío, y no me quiero abrigar. El cielo está negro, como si me acompañara en una especie de luto. Llovió, toda la mañana llovió. Y lo único que saqué de esto fueron dos míseros lagrimeos que conseguí la noche anterior...

¿Por qué me importa todo esto? ¿por qué?... siquiera sé eso. Ya no sé NADA.

"Yo solo sé que nada sé"

Qué hombre el que haya escrito eso...

Todo es tan irónico. Todo es tan espantosamente chistoso. Lo odio. ¡Lo detesto! ¿Por qué tiene que ser todo "tan tierno", y tan cinematográfico? "Es bien extraña la situación... ¡pero es lo más tierno! -¿Por qué? -El protagonista sufriendo... y al otro lado de la historia, su amada lo único que quiere es verlo" Es odiosamente empalagoso... y cierto. ¡Inclusive rima! ... ¿y se supone que yo soy la amada? Claro que sí... soy parte de una película hollywoodense y no me había dado cuenta. ¿Por qué lo que queremos sufrir, cuando lo sufrimos, ya no lo queremos? Porque cuando lo vivimos, solo vemos el lado malo. Desde lejos todo parece la lluvia antes del arcoiris. Pero nosotros solo vemos la lluvia. Ingenuos los que desean un sufrimiento por amor. Ingenuos los que no tienen porqué llorar y lloran. Ingenuos todos. Los amantes, los amados... los que quieren amar. Y me incluyo en la lista. Me incluyo y me pongo en el numero uno...