No one

Y no hay nadie a quien hablarle. No hay nadie que salga de la norma de todo lo que siento ahora. No hay nadie, así es. Estoy rodeada de personas... pero aún así no hay nadie.

You can't brake a broken heart.

Es raro pensar cómo acabó todo. Cómo acabó sin siquiera haber empezado. Después de casi tres años en silencio, soñando y olvidando, despertando y volviendo a dormir.
Seguí tratando de olvidar, varias veces. Lo pensé y re-pensé, y terminaba cada vez peor. Cada vez la agonía parecía más grave y más rídicula, más minúscula, obstinada. Supongo que así es el amor.
Amor. Qué palabra. Ahí es donde se puede ver el avance de cada pensamiento y emoción.
Al principio era un capricho, nada más que algo infantil y pasajero. Luego volvió. Volvió cómo lluvia tormentosa mojándome de la cabeza a los pies. Volvió como lluvia de pocos minutos, pero que aún así tarda en secarse en la ropa, que vuelve copiosa en invierno... y así volvió otra vez, como lluvia en invierno.
Es extraño pensar que nunca pasó nada. Nada concreto, o real para las otras personas. Porque sigo creyendo que para mí fue real. Quizá para él también, pero supongo que nunca lo voy a saber con certeza.
Eran esos pequeños gestos, o más que gestos palabras. Miradas. Eran esas cosas que de vez en cuando él hacía cuando estaba conmigo. Solos los dos, y ese era el problema.
A pesar de que sus señas llegaban en los momentos justos (cuando yo ya perdía la esperanza, cuando empezaba a pensar que estaba equivocada al creer que le gustaba), parecía que estas las hacía otra persona distinta. No era el mismo con todos que conmigo... o esa era al menos la idea que yo tenía.
Parecía dos personas en una, y yo empezaba a dudar. Empezé a percatarme de cosas que no me gustaban de él, que inclusive ODIABA. Pero aún así lo seguía queriendo. Sí, lo seguía queriendo, porque todavía creía y añoraba a esa persona que yo sabía que en el fondo era. Yo sabía que seguía ahí, y que la escondía para que los demás no la vieran.
Pero yo veía a esa persona. La veía cada vez que él dejaba un pequeño agujero por el cuál mirar.
El decía esas cosas que a veces me dejaban un poco en shock, sin saber qué decir, o si decir algo. Cuando decía esas cosas me ponía un poco... incómoda, pero después de un rato, cuando él ya no estaba, sonreía. Sonreía y soñaba con todas esas cosas que quería y no quería que pasaran al mismo tiempo, sabiendo que era algo imposible, pero casi una verdad que sucedía (o podría).
Ahora veo la inconsistencia de todo. Creo que siempre la ví, pero no le hice caso, o al menos eso era la mayoría del tiempo. Cuando la miraba a los ojos era cuando las penas se apoderaban de mí, era cuando lloraba casi sin darme cuenta porqué, y sin quererlo, pronunciaba su nombre.
Tenía razón al pensar que era posible (porque lo era, sigo creyendo que le gusté), pero no tenía razón para hacerme la tonta. Aunque era posible, sabía que no iba a pasar. Y así eran y son las cosas.
Lo dije ese día, y hoy lo re-afirmo (porque... ahora veo esa foto, y casi me arrepiento de dar un fin a todo): se acabó. No puedo seguir así, y parece que él está bien y feliz como está. Parece que ahora ni se acuerda de mi, ¿no?.
Y es definitivo cuando digo, que no voy a entrar en el "I wonder" de siempre.

Conciencia social

Dos videos muy buenos y con buena producción. Primero uno agresivo para despertar la conciencia, luego uno para pensar, e instaurar iniciativa.

El título lo dice todo.

Solo vean

y mediten .

Y ya va siendo hora...

Sí, ¿ya va siendo hora no? Claro, big dreams... long wait.

Hoy imprimí templates de poleras y zapatillas, así que más tarde voy a diseñar algo bien lindo para poner en un book mío (el cual todavía no existe... pero lo hará hoy, espero). Sí, pegadito, pintadito... y ¿mononito? claro.
La cosa ahora es que haga todo lo que pienso... primero, he vendido muchas (muuuuchas, ¡por fortuna!) cosas tipo accesorios que he hecho... pero no les saqué fotos, así que de hoy en adelante tendré que sacar fotos a todas mis creaciones, pero no tengo cam. ahora...

ni la de mi padre, así que tengo que esperar
a vacaciones a tener mi propia cámara
(que me deben del cumpleaños) para documentar mi súper línea de accesorios.
También, tengo que tener plata (lo cual planeo hacer vendiendo galletitas navideñas, porque con las vacaciones no voy a tener compradores para mis actuales fondos de ganancias), para poder comprar zapatillas blancas, poleras, etc para realizar mi proyecto. Ya va siendo hora digo yo...

Así que resumen:
- Cámara para documentar toooodo
- Diseños
- Book
- ¡Moneey! $ (para compra de material para los diseños, etc)

Sí, otra cosa que pasa por mi mente, es vender... (redoble de tambores) ¡PINTA UÑAS!
Lo que sucedió, es que ayer cuando salí con unas amigas a comprar regalos navideños y bostear, me obsesioné porque encontré esmaltes de colores muy baratos (en comparación a los típicos que son muy caros), así que me compré uno naranjo, que se luce en este momento en las uñas de mis pies, y se me ocurrió, que si esa tienda los vende así de baratos, probablemente se los compran a unos chinitos a 1 peso estimación. Osea, patronato, te ruego tener los benditos esmaltes...
¡Eso es otra cosa de la lista! Ir a patronato (y rosas) para ver cosas para mí, para vender, y para base de diseños, ojalá. en todo caso, siempre puedo comprar los esmaltes en la misma tienda que los vi, pero la ganancia sería mucho mayor si los comprara a precio de distribuidor obviamente.

Primera foto: Vector of Converse for designs
Segunda: Nails in Color (taken from dA)

Almeno 'sta volta

Me arruinaste antes, pero desde hoy no más. No vas a poder quebrarme, porque no se puede romper algo ya roto.
Además de a tu ironía y bipolaridad, renuncio a tus manías y gracias sin efecto. Renuncio a tus chistes baratos, a tu falta de concentración, a tu poca dedicación, a cómo desistes casi sin intentar... estás fuera. Fuera de lo que yo pueda esperar, o querer. Por eso decido no quererte más.
Tanto tiempo perdido... pero ahora comienzo de nuevo. Comienzo de nuevo para poder decir (y creer) que existen hombres "decentes" que sean más que simplemente un buen amigo, o simplemente amigo. Y comienzo también para poder volver a decir que sí creo en el amor, que sí creo en la existencia de ese ser imperfecto que hace creer en lo perfecto. Empiezo otra vez para volver a soñar. Y si esto, mi decición, es definitiva, hiéreme otra vez, o trata.

she's so freak.

No parecía la típica niña saliendo de ver New Moon, su mirada reflejaba algo que estaba lejos de ser hiperventilación. De repente estaba en una librerìa, agobìandose. mirando libros, libros y màs libros que no podìa tener. CD's. Tampoco podía tenerlos. "Necesito salir de aquí..." ¿Qué era? Quizá esas miradas, esos abrazos, y esa cercanía... todo era tan tangible que casi le dolía mirar. Y lo miraba en una pantalla gigante. Veía la cara de él, su preocupación, y cómo ella le decía "tienes dos años menos que yo"... ¿era eso?, ¿lo que la había estado perturbando desde hace unas semanas?. Pero había sido todo un error, un error que ahora cargaba, fuera como fuera. Es eso, quizá es el cómo con esa diferencia de edad... él de todas formas la quería, no se daba por vencido y seguía con ella. Era eso. Seguía siendo la persona más agradable y natural del mundo. Era lo más perfecto dentro de algo en lo que no creía (perfección). Pero, él pierde. Ella lo hiere. "Te amo... No me hagas elegir entre los dos, porque lo elegiré a él. Siempre fue él"

No podía ser eso.

Amiga:

TE VOY A EXTRAÑAR DEMASIADO!

Otro día te escribiré algo lindo y largo... ahora no quiero llorar.
Te quiero muchísimo.

Decidí pensarte más que a los demás, buscando que tu hicieras lo mismo.
Uní mis temores en uno, sin enfrentarlos, sin saber qué hacer.
Escuché a mi corazón, pero después de un tiempo lo callé.
Luché contra la razón y el sentimiento, y de todas maneras perdí.
Entonces, vi que no había salida.

Quererte fue agridulce, y a veces lo dulce sabía peor que lo demás.
Usé toda mi fuerza en dejar de pensarte, pero aún así, no logré sacarte.
Expliqué una vez y otra que no veía a nadie cuando hablaban de amor.
Reí cuando en realidad lloraba y nadie lo notó.
En realidad, nunca lloraba, pero siempre sentía lágrimas en mis ojos.
Restauré una sonrisa falsa, y creí que seguía adelante.
Todo estaba mejor, pero nunca bien, y entonces, volviste otra vez.
Esta vez no te ibas a ir, aunque no supiera si era algo malo o bueno.

Así es ahora, no te vas.
Siempre estás donde menos quiero verte: dentro de mi.
Ilusión, eso era lo que en días me sobraba, y que ahora me quitaste.

Desde hoy sé que el tiempo para nosotros no pasó.
Es que no existe tal cosa, no tengo un nosotros aquí.

Mas he de seguir llorando una parte, tú parte.
Algunos días quizá no te piense, pero te seguiré sintiendo.
Lo peor es eso, sentirte aquí conmigo cuando en realidad estás tan lejos.

Ya sé que es ridículo, la distancia en este caso no es lo que te separa.

Quién diría que este día el mundo me iba a decir esto.
Un corazón roto no se puede romper, así me enseñaron.
Es todo lo que puedo pensar ahora, porque el resto duele aún más.

Suena como pura locura, pero es lo más sensato que me ha hecho escribir.
Es como un hueco en mi corazón que cada vez se hace más grande.
Arrastra todo a su interior, incluyéndome a mi.
Suena como pura locura, y tal vez lo es.

Desesperanza que vives aquí, quédate tan solo un rato.
Olvida que estoy mal, no quiero caer en lo mismo otra vez.
Soy masóquista, porque en realidad caería al mismo hoyo cien veces más.

En qué estoy pensando, de qué estoy hablando(...).
No sé que más se puede decir sobre algo así.

Unicamente espero que esto termine para poder seguir de una vez.
No mirar atrás sería lo ideal, pero sé que lo voy a hacer.
Olvidarte no es fácil, y dejarte ir aún menos, no sé si pueda con esto.

Antes de terminar, quisiera llorarte una vez más.

Lástima que el estas tristes palabras sean la despedida.
Así es como no debía ser, por eso es que el adiós es eterno.

Velozmente se acaba el espacio después de tanto tiempo, lo sé.
Es mentira, eso también lo sé.
Zeta en el abecedario, y nulo en mi corazón.






Ahora, lee las iniciales de cada frase.