22-03-09

“y haciéndome sufrir todavía, como si verme llorar ya fuera normal para ti..”

Tengo una heridita y mi mami no la puede sanar. Creo que es a eso que la gente le dice corazón, esa cosa que tiene forma de poto al revés… Me la hizo un niño, sin piedad alguna aparentemente, como si hacerme llorar fuera algo normal para él. Tan natural como era para mí quererlo. Tan corriente y rudimentario como saber sumar.
A veces me parece que siquiera sé sumar… me siento como una niña pequeña tratando de agregar manzanas a las peras. Y claramente no me resulta. Necesito aprender que es una manzana, o aprender a coger las que no estén podridas al menos, porque aunque no sean como la pera la logran pudrir al fin. Quiero encontrar otra perita…No sé sumar todavía, y me obligan a restar. A veces me siento orgullosa porque me parece que lo hago bien, pero después me doy cuenta de que no es muy así. Es como cuando otro niño pequeño se cree invencible, cree que nadie lo puede alcanzar porque no lo superarán jamás en velocidad. Son ilusiones que mantienen a los niños felices, en su propio mundo irrompible. Así me quería sentir yo, y alguien no quiso mantener mi ilusión viviendo. Rompió mi burbujita y como buena infante que soy me puse a llorar hasta que no pude más. Soy una vieja, una niña, un corazón roto. Hablo como abuelita y uso palabras complicadas. Tengo la cara de una cría después de que le niegan su juguete soñado. Al fin y al cabo es una maña, sólo una pataleta. Pero al igual que estas pequeñas personitas creo que es motivo para sufrir. Y por otra parte como vieja sé que NO es razón valida, pero sigo siendo un infante que no sabe sumar… ¿qué más pueden esperar los creciditos?

Y estás..

..Pidiéndome cada segundo un poco de amor, rogándome; que vuelva a lo anterior, que rasgue un poco más mi alma, con tu egoísmo y tu supuesta "necesidad", pensando que eres el único que está mal, el único que siente y que cree que es real...

Y son...
...Sempiternos lamentos los que escucho rebotando en mi cabeza, de aquí hacia allá, de allá volviendo a un "acá"...

Están...
...Rotos, rasgados y quemados. Recuerdos que me quedan como tal, y ya no me siento más de lamentar, orgullosamente puedo decir que no me afectó ver esas dolorosas palabras allí. Lo mismo me habiás dicho a mí... pobre víctima nueva, no sabes que te espera, no sabes igual como yo no lo sabía.

Y es...
...Incoherencia. Pasado, presente, futuro. Más sin sentido, más palabras acumuladas y que no tienen relación con lo anterior. Se acumulan y acomodan por montones, esperando su turno por salir... Próximamente "te quiero", algún día "te amo"...

Ya no es...
Nada. Si es que acaso tiene significado, o si acaso esto es posible de entender...

sick

*Estoy cansada. Cansada físicamente, pero también estoy cansada de no querer.
Mi corazón no fue hecho para estar solo, y menos para no sentir. ¡El pobre se está volviendo loco así! Está aburrido de que cada día sea igual, igual al de ayer...


"El cielo está cansado de ver la lluvia caer, y cada día que pasa es uno más; parecido a ayer..."

Tengo mis posibilidades por ahí, pero... no. No se puede forzar, ni se puede obligar. Y al mismo tiempo creo que no quiero, conciente y subconcientemente, de ambas maneras no lo deseo.
Quiero otra cosa... quiero a alguien más.

Borrador

Parlando al singolare

"Ella está profundamente sola. Por eso que al encontrar una persona que muestra un mínimo interés por ella, se aferra. Y la mejor manera de aferrarse a una persona es entregándose por completo a ella. El hecho de hacer eso, demuestra que tiene una confianza plena en él..."

Un corazón solitario es mortal. Está desesperado. Se siente solo, como botado al azar.
Se siente desamparado y busca otro corazón igual. Dos corazones que sufren juntos. Ayudándose en sus penas, escuchándose mutuamente... aprendiendo a quererse.
Quizá el sufrimiento se compensa aprendiendo a querer. Quizá se aleja forzando a sentir algo más.
No... no es algo forzado. Pero tampoco es culpa del pobre portador de emociones, él no tiene idea que hacer. Está desorientado...

Quizá, por esas casualidades, termina siendo bueno empezar a querer a este otro corazón solitario...

Cuenta cuentos

Hoy estaba revisando mis viejos escritos en Word, y encontré un "poema" algo infantil. Creo que lo iba a usar para algún proyecto para los niños que tenía en mi cabezota...
Bueno, es algo tiernón pero bien "rimas de tercero básico", igual, la verdad de las cosas... me gusta. Así que decidí ponerlo aquí para ver que opinan...

"Batalla Espacial"

La noche destruyó,
Al sol en su esplendor
Sin siquiera concentrarse
Fué el ganador.
De una batalla colosal
Entre lo oscuro
Y lo dorado
Los soldados de la noche
En el cielo se ocultaron.
Pasaron allí años
Y los de abajo los llamaron
Estrellas.
El día contraatacó
Y mandó rayos transparentes.
Ignorantes los humanos,
Los hicieron destructores.
Estallaron las luces
Y la reina de la noche
Platicó con su oponente,
Llegaron al acuerdo
De tener turno los dos.
Los hombres como cerdos
No supieron apreciar
Y ensuciaron hasta con todo acabar,
Las estrellas no se veían más
Y las luces del día, solo letales
Se podían considerar.
Ahora lo oscuro y lo dorado
Cantan la misma canción,
Y sus únicos enemigos
Son los de abajo...

It's SO over

¡Se acabó! Y ahora sí es definitivo. Relacaión en punto cero, muerta, congelada... it's so finish.
Se acabó y no lo sufro. No, ya no, hoy no, ni ayer... Solo debo decir que sufrí en el instante. Muchísimo. Pero a la mañana siguiente, desperté sabiendo que no iba a sufrir más. No por él. Había saturado mi cuota de toda la vida y estaba enojada por lo "pava" y "lesa" que había sido.
Después de estar triste (y eso es quedarse bien corta) la noche de "la ruptura", me enojé. Me enrabió muchísimo que él fuera tan inconsecuente, tan desconciderado, tan... mentiroso antes. Porque si alguien te dice "te amo", porque si alguien te dice "me rompiste el corazón", es porque obviamente no te considera su... amiga. ¿Cómo tan descarado? No sé, simplemente no lo entiendo, me supera.
No se puede ser tan inconcecuente digo yo...

story of a broken heart

Ayer me sentía horrible. Esa noche definitivamente fue la peor noche de mi vida.
Le ganó a todos mis otros peores días, este se lleva el primer lugar...

Lo odioso es que me pongo a pensar, y me doy cuenta de que mis tres o cuatro peores días, han tenido que ver con él.

Maldito amor. Maldita necesidad. El me ha dado los peores días de mi vida y también los mejores. Es la persona que me ha hecho sentir peor, y mejor. Es la persona que más me ha hecho llorar, y la que más me ha hecho sonreír...

Me acuerdo cuando una vez le pregunté si alguna mujer le había escrito algo... él dijo que no, pero que le gustaría. Que irónico, niuna mujer le ha escrito nada en toda su vida, y todo lo que yo escribo ahora se basa en él.

Es doloroso escuchar que alguien te quiere olvidar, es doloroso que te diga que ya no te quiere "como antes".

Yo tampoco lo quiero como antes... lo quiero más.

Hiere sentirse así, hiere que alguien te haga esto. Duele que sea intencional.

Todo esto es tan tonto. Ahora se siente como una idiotez. Si lo pienso no puedo creer que todo sea por haber preguntado "¿de verdad me quieres?". Ahora todo es tan... raro. No sé si es mi culpa, no sé si él se afectó demasiado para lo que simplemente fue. Supongo que simplemente lo herí, aunque no fuera mi intención, y eso le dolió mucho. No sé, es angustiante siempre ser la que pide perdón, la que siempre se retracta, la que tiene que empezar... y ahora ni siquiera soy la más culpable. Odio tener que arrastrarme cuando no tengo porqué. Pero ahora simplemente ya no me importa. Simplemente no importa porque quiero estar con él. Solo quiero a alguien que me quiera, que me abraze... alguien con quien estar. Alguien con quien pueda llorar, y reír...

Hiere tanto pensar que quizá es un no definitivo. Hiere tanto pensar que... le gusta otra. Hiere tanto pensar que quizá me deje de querer... Quizá desperdicié lo que tenía, quizá no lo supe apreciar como debía, quizá me equivoqué al dudar...

¡¡Porqué todo tiene que ser tan complicado ahora!! Y porque es tan doloroso... no sé. Me rompe el corazón cada vez que veo esos corazoncitos puestos por él, que no tienen nada que ver conmigo... Porqué. Duele infinitamente. Saber que él los puso por voluntad propia... ¿por qué será? Es que de verdad... le está empezando a gustar ella, o que me quiere hacer sufrir, o enojar, me quiere dar mi merecido... o me quiere olvidar... Quizá son todas...

"Si ves un camino sin obstaculos... desconfía de él. Quizá no te lleve a niungún lugar"

Ojalá esta vez fuese verdad...

Why

Porqué. Porque tenemos que sufrir innecesariamente.
Porque nos creamos tantos problemas, porque somos tan cerrados, porque queremos creer que sufrir está bien. No siempre está bien. Casi nunca lo está.
Porque sentimos la necesidad de llorar por todo.
¿Por qué nos hacemos esto?
¿Cuál es el fin de dos personas que se aman? Amarse. Y si su amor es mutuo, ¿por qué tienen que sufrir? El hombre sufre creyendo que la mujer no lo ama, y la mujer sufre viéndolo sufrir. Sufre tratando de decirle que lo ama, que no puede vivir más sin él. Sufre al saber que su amado está mal, que quizá está peor que ella. Y sufre porque no puede hacer nada. Sufre porque no puede llegar a entender todo lo que sufre él. Y sufre sabiendo que no es necesario. Ella no consigue imaginar que sería si él hiciera algo... tonto. Ella no podría perdonarse el hecho de vivir sin él, y menos, el hecho de saber que no está por su culpa. No podría vivir.
Ella lo único que quiere es hacerle saber a él que lo ama.
De verdad que lo ama. Solo que ella no lo sabía antes, porque no sabía qué era el amor, así que no podía estar segura de que era lo que realmente sentía.
Ella lo único que quiere es estar con él. Estar con él cada segundo de su vida. Abrazarlo, besarlo, escuchar cada latido de su corazón. Y simplemente estar con él. Sin hablar, sin hacer nada... solo estar con él.
Ella quiere hacerle entender todas esas cosas. Y no sabe cómo. En realidad se le ocurre una idea, pero no la puede llevar acabo, y también le da miedo...
Aah, estúpido miedo. Y estúpido valor.
Ella quiere decirle en la cara lo que siente. Quiere poder mirarlo a los ojos y decirle "te quiero".
Quiere saber realmente que le pasa a él. Quiere hablarle, y que él le diga que es lo que siente.
Pero no puede, ella no puede. Porque él piensa que ella no la quiere, y por eso no le quiere hablar, menos en persona. ¡Pero es mentira! Ella sí lo quiere, lo quiere mucho...
Porqué. Porque sufrimos sin necesidad.
¿Por qué él y ella sufren si los dos se quieren?

(originalmente esto era mucho más largo, pero se me pegó el internet y mis 45 minutos de inspiración pasaron. También empezé a sentirme diferente mientras terminaba de escribir, así que pensé que traicionaría un poco el concepto de lo que quería plasmar en esta entrada, por eso lo dejé así)