Not happy again.

Mientras más perfecto piensas que es alguien, más te decepeciona. Pero siempre está la esperanza de que aparezca alguien que te sorpenda. Yo no concebí jamás esa posibilidad, y llegó sola a tocar mi puerta. Me parece tan raro todo, pero al mismo tiempo me mantiene al margen de una vida. Pero todavía no sé si realmente es algo bueno para mi corazón, o simplemente me aferro a una idea para no tener que sufrir por otra...

Tengo tantas sensaciones metidas dentro de mí. En este segundo preciso no lo aguanto más. Es demasiado para mi fragmentado corazón, y está jurándome llorar. Quizá eso explica porque me cuesta tanto dormir ultimamente, y si no lo explica esto no sé que más puede ser. No me banco nada más, y menos ALGUIEN más. Estoy tan desalentada por dentro... pero extrañamente no me siento vacía. Es una tristeza duradera, con algo de fondo que no se quiere borrar.

¿Por qué me haces esto? ¿Te gusta jugar a hacerme sufrir? ¿O es que simplemente tu amor no alcanza como para vencer al temor? Aunque todos estén asustados, a tí te parece que lo tuyo es peor. ¿Por qué me tuviste que decepcionar así? Estás entre lo dulce y lo salado... y mi boca solo siente amargo.
"Cuanto he de esperar" dijo alguien una vez... me pregunto si estaría pasando por lo mismo que yo.
Cada historia tiene sus dos lados, pero yo no tengo la menor idea de cuál es tu versión. A veces pareces ser tan centrado, y de alguna manera sonreía al ver que te ponías nervioso, que buscabas excusas para alejar a los demás, y que preguntabas como si no fuese nada qué pasaba dentro de mi corazón. Pero como todo buen hombre tenías una doble personalidad, me evitabas si no había alguien más, no hablabas, y tus pocos comentarios me hacían dudar...dime qué haces caminando entre otras con más proximidad que a mí, dime porqué juegas, y si no juegas, ¿qué estás haciendo? Ahora no estoy tan herida, pero no tengo idea qué pensar. ¿Que tal si tu "oponente" me decepciona? No quiero seguir conociendo fascetas de la gente, no si van más de treinta. Según el día, es como me tratan... estoy cansada de lo incierto.

P.D.A: Just some stupid and bad write text.

TWLOHA ♥

I support twloha !Oooh, I want all the shirts (and sweaters and stuffs) for so bad! Really.

*Bien, estuve investigando el L Movement y creo que cada vez me gusta más. Estoy sinceramente MURIENDO por las poleras, polerones, chapitas y etc que tiene. ¡Necesito tenerlas ahora! ¿Nadie generoso que me brinde un poco de amor?

Da pazzo in pazzo.

Da bocca in bocca, un baccio al altro.
Da testa in testa, un pensiero al altro.
Da mano in mano e braccio in braccio,
col tuo sorriso, col tuo abraccio...

Ya sé que la última vez que escribí fue hoy mismo, pero ahora me siento melancólica. No tengo idea porqué, y ultimamente siempre es esa la respuesta: ni idea porqué. Me está sobrepasando un poco esta idea, y me estoy aburriendo. Me estresa el hecho de que este computador cada minuto está más malo, y me estresa el hecho de que obviamente me hecharán la culpa a mí. Pero me estresa más aún el hecho de que NO PUEDO ACTUALIZAR mi perfil. La lista de grupos y canciones están pasadas a polvo, y no las puedo cambiar porque el precioso pc no me deja. Se queda pegado, y siquiera se da la molestia de cerrar la página inservible. Claro, pero me deja escribir... estúpido computador, oblgándome a redimir mis pecados Nerudistas. ¿Es eso? ¿Escribir más? ¿Escribir mejor? ¿Y cómo hago eso? Estas son puras teorías limoneras, no tienen ni cabeza ni pies, pero es lo que hay para ver, no voy a escribir originales ni nada si no puedo actualizar las listas. No señor. Huelga Mistral, sin escribir coherencias hasta tener lo que quiero, y si no lo tengo, mal por mí, porque al fin pierdo yo, nadie más que yo, JO.

Abc, 123..

Que fiaca más increíble. ¿Existe resaca de campamento? Me parece que sí, porque yo la estoy viviendo. Tendría que estar escribiendo tanto... de campamento, los originales, las frases del libro nuevo... de las personas que conocí, no sé, haciendo tantas cosas... y sin embargo no hago NADA. Nada de nada, como dice esa canción malísima y asquerosa que tanto odio... no mate a la música. Así de rancia estoy, en pijama desde que volví de Limache (que conste que si me bañé, jeje) y ni siquiera me he dignado a hacer buen uso de él leyendo. Dejé abandonado al pobre Nicholas Sparks y a sus pobres personajes... la inspiración se agotó hasta para eso. Me siento tan "bosta". Búsquese la palabra estiercol nuevamente en el diccionario, notarán que sigue mi foto puesta ahí, y ahora está en colores. Sí, damas y caballeron que no leen este blog, se preguntarán entonces, porqué me doy el lujo de escribir esta estupidez, en vez de escribir mis súper proyectos. La verdad es que ni yo lo sé, dejo que mi vaganza me guíe a través de la inanición de palabras... pero ya verán que algún día esto se acaba, TIENE que acabar, no puedo estar toda la vida así o si no moriré de hambre...

P.D: Sin revisión ortográfica, ni redactiva... ni de nada. Ya lo dije, tengo resaca de campamento.

Etc ?

Huy, tengo unas ganotas de escribir un fic... en realidad un original. Tengo varios proyectos letrados pero no sé, como que nunca me da para terminarlos. A veces veo en Word los documentos de proyectos viejos, que no pesco hace meses, y me entusiasmo, escribo, y ahí llego otra vez. Nada más. Bueh, no se le puede pedir tanto a la Musa ¿no?. Ahora estoy viendo en mi cabeza la posibilidad de seguir con la historia (que creo que se llamará "2 palabras") que me mantuvo ocupada de mis penas amorosas. Que irónico el hecho de distraerse escribiendo del mismo dolor.
Otra cosas que tengo, y me agradaba mucho, era.... errr, nunca tuvo nombre, ups. Bueno, aquella historia que empezé el año pasado, que ocupaba la mitad trasera de mi cuaderno de Biología (jeje), era de fentasía me acuerdo, y la protagonista se llamaba... rayos, ¿cómo se llamaba? ¡Eh, ya me acordé! Se llamaba Eri, y su co-protagonista se llamaba... ¿Fred? Creo. Sino, ese era el nombre del protagonista de otra historia...
La verdad esa historia era bastante larga. Ya iba en el segundo capítulo, pero me quedé en una laguna mental, poqur recordaba todo lo que quería que pasara a largo plazo, pero no me podía acordar que pasaba justo en donde quedé. Aaaaah, es lo peor que hay. Pero tendré que inventar algo (después de encontrar las hojas con la historia) para no estancarme, ya que no quiero que se me olvide la historia. (lamentablemente creo que ya se me están olvidando algunas cosas) Tendré que avivar la memoria y ponerme a trabajar... *Iba en aprox. 32 pags. La gracia era que fuera un "libro" como novela, extensa.

Ok, tengo muchas cosas de proyectos que quisiera seguir escribiendo, pero me están hechandop del pc, así que me iré a leer un libro que me regalaron para mi cumpleaños, voy recién en el tercer capítulo (lo empezé ayer en la noche y no he leído más) pero me fascina (hasta el momento) Este autor es lo mejor que hay en novelas románticas... Sólo me queda el consuelo de leer de lo bueno, antes de ir al estreno de harry Potter 6. No puedo esperaaar!

Just my imagination .

Era una persona real, sabía que cómo era en la teoría, pero de todas formas no lo conocía. Y eso no impidió que lo soñara.
Fue el mejor sueño de toda su vida. El más lindo, el más tierno, el más feliz, el más largo... el mejor en todo sentido.
Recordaba todo, cada detalle, y no le importaban las fallas que la hacían percatarse de que era sólo un sueño.
Estaba irremediablemente enamorada, y él también lo estaba. Lo terminó estando...
Despertó con una sonrisa en la cara, que no borró en toda la mañana, se estiró lentamente, y con los ojos cerrados acarició las sábanas; la almohada... la tenía aferrada entre sus brazos, como si fuera él, que le decía cosas al oído, tan suave; tan tierno...
Su nombre la anesteciaba, y el recordar cada lindo instante hacía que siguiera acurrucada en la cama, sin moverse, paralizada de emoción. Ojalá eso sucediera de verdad...
Su imaginación nunca había sido tan buena, ni tan divertida. Siempre había algo que no encajaba, o que olvidaba facilmente al despertar, pero esta vez era distinto... era como estar dentro de la más romántica novela de amor.

P.D.A: Bueno, espero para la próxima entrada poner algo de este sueño fantástico que tiene la suertuda protagonista, pero no prometo nada, ya que recuerdo bien mi deuda de "Y vivieron felices por siempre 2.0", no sé... hay muchas cosas que quiero hacer, y muchas otras que me da flojera hacer (con rtespecto a la escritura claro), así que ahí veré. En mi cabeza toda la historia está muy nítida, pero llevarla al papel... quizá no sea tan fácil. Jeje.

De piel

Estaba decidida a sufrir la vida de una manera positiva. Se había metido eso en la cabeza, y lo iba a lograr, aunque si bien le sonaba algo imposible. No era tarada, sólo se quería "estupidizar" un poco. Ella era la madura, la paciente, la inteligente... pero aún así la gente caía en la incoherencia, le decían (a sus espaldas claro) alterada, enojona, sentimental... todo eso realmente ameritaba un poco de normalidad. Ahora lo normal era el caos claro, así que se veía abligada a buscar donde nunca antes había buscado.
Ahora entendía porqué sus amigos hacían lo que hacían. Era una fase de querer anestesiar, de querer arrancar algo de tu vida, pero no del todo, sólo hasta poder usar el dolor como una excusa para gozar de algo más, una excusa para ser mazoquista y poder disculparse sin miramientos. Ella nunca pudo hacer eso claro, porque no la tenía a su alcanze la suficiente inmadurez. No era parte de su ser el actuar así de "impulsivamente", pero ahora que lo veía desde otra perspectiva sabía que no era simplemente algo "impulsivo" o "loco". Ella de por sí ya estaba algo loca se decía, pero no por eso era una niñita inmadura. "Que horror" pensó, "odio la estupidez mediada en falta de experiencia... pero yo no voy a caer a tal extremo, es sólo un experimento. Un experimento en bien de la ciencia, en mal a mi misma y claro que algo tonto, pero no completamente. Esto lo decidí yo, no lo decidieron mis hormonas".
Ese era el término de todo. ¿Qué tal si provaba... a anesteciarse un poco? Qué tal si provaba a sentirse querida un poco... Bueno, no "querida" exactamente, pero... atrayente, si no era por decir usada, y ese era el problema, cuando avanzaba tres pasos, retrocedía cuatro.
No importaba, nada importaba en ese instante. Iba a encontrar una solución (si así podía llamársele) estúpida, porque niuna solución razonable y madura había funcionaba.
Quizá así iba a comprobar por ella misma la teoría de que la gente que no merece, gana la mitad del tiempo. Pero claro que la otra mitad no la veía... ella nunca veía ese lado cuando lo merecía, no era nada justo, a ver si ahora pasaba algo.
Llegó a un extremo. No le importó jugar con alguien (porque eso pensó, "qué pasa si mi experimento termina queriéndome", aunque luego vió lo egocéntrica que estaba siendo. Porqué iba a terminar queriéndola.) y se propuso una meta. A pesar de todas las inquietudes, y las posibles concecuencias, no se hechó para atrás, porque eso era algo que siempre hacía: pensar las posibles concecuencias, razonar, estresarse y hacer "lo correcto". Miró la puerta de su habitación, y sin vacilar vió lo que había escrito hace una semana, llorando:

"El cuerpo es anestecia para el corazón"

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*P.D.A: Bueno, esto fue escrito rápidamente, y la verdad me da fiaca revisar si suena bien, y si los puntos y comas están bien colocados (y la verdad no creo que todos estén bien). Solo espero que no lo detesten mucho, y me den su opinión sincera.

Why so serious? (-Joker)

Increíblemente tenía ganas incontrolables de escribir, así que vean: esta es la entrada.
En relidad no tengo idea de que hablar, simplemente quiero escribir algo.

Mmm... veamos. ¡Ah sí! La entrada pasada. A mi me gustó, no sé si opinarán los mismo, los pocos ingratos que leen este blog (cof cof, Caro), pero hay algunas cosas que tengo que arreglar. Ahora me da un poco (nótese la falta de ironía) de fiaca, pero de todas formas algún día lo haré, cuando lo escribí no pude, ya que no "nadaba" en tiempo que digamos. Ehmm... en realidad ahora tampoco me ahogo por decirlo de alguna manera, por lo que obligatoriamente seré breve.

Hay algo que todavía quiero entender, pero creo nunca lo tendré del todo claro: el stress.
Nunca he sido un persona que se estrese facilmente, o de manera exagerada y alarmante. Pero este año siento pequeños tumores de stress, pero muy... "dolorosos".
Esta pésima metáfora demuestra lo frustrada que me siento con el tema. Todo va bien, bastante bien a decir verdad (academicamente), pero cuando algo sale "mal", se siente PESIMO, ya que comparado con lo regular... desencaja. ¡Y simplemente me saca de quicio! Es una frustración, que no soporto. Porque, ejemplo: me digo "oh, qué mal", y luego veo algo "oh, qué bien"... pero pensándolo, el mal podría haber sido "regular", o "bueno". Y ahí es donde me estreso. No es el hecho de que lo malo esté mal, es el hecho de que me importe y altere tanto. Al fin y al cabo se puede decir que más dá. Ese es el problema. ¿Qué más dá? Mmm... es díficil de responder supongo, si es que no es imposible, y más para mí. Eso no lo averiguaré (a menos que comience a abundarme el tiempo), lo que quiero es DEJAR DE ESTRESARME Y SER TAN BIPOLAR. Odio la inestabilidad. Y yo, soy el vivo ejemplo de esa palabra.