Basta

Basta dire non ti voglio piú o dire ancora ti voglio, ma il silenzio non basta piú, la distanzia non basta piú.

El peor error del hombre...

...es tratar de sacarse algo de la cabeza, si no lo puede sacar de su corazón.

Sólo quiero decirte todas esas cosas que nunca me atreví a decirte. No me importa a tal punto si me odias o ya no me quieres o si no me puedes perdonar. Sólo quiero un poco de tranquilidad, sólo necesito sacarme todo esto del pecho, sacar todas estas cosas de mi cabeza... pero no se puede.

Takes way too much of me to pretend

Estoy que exploto. Tengo unas ganas de gritar y romper todo lo que veo que es casi incontenible. Pasé en un segundo de la tristeza a la ira. No sé, de verdad quisiera matar a ese especimen que se hace llamar HOMBRE. Yo tengo más de hombre que él. ¿Falsas expectativas?, ¿inflación amorosa?... no pasa absolutamente nada con alguien así. ¿Quién puede ser tan descarado para decirle cosas a una mujer que ni siquiera conoce, cosas fuertes, "profundas" y después lanzarse a una de las mejores amigas?. Y no es que él fuera la gran cosa, o al menos ALGO. No. Depresivo, no muy inteligente que digamos, no muy agraciado, MENTIROSO, insistente al punto de ser insoportable, confianzudo... NO ENTIENDO PORQUE HAY HOMBRES QUE PREGUNTAN PORQUE NO CONFIAMOS EN ELLOS! Que rabia. Que rencor. ¡Que PESTE! Me encantaría que alguien así sufriera un poco, que se le pudriera un poco el corazón... y nunca le he deseado el mal A NADIE.

wanna take that ride of the life

Mientras más quieres algo, peor te sientes sin ello. Mientras más desesperadamente esperas algo, menos puedes ESPERARLO.
Es que simplemente me pasa esto. Nunca he sido del tipo de personas que quieren, QUIEREN, quieren más. Y menos del tipo de mujer que espera sentada en el balcón a que llegue el príncipe azul... o Shrek. Pero, ¿qué haces cuando de repente quieres algo?. Quiero sentir amor. Quiero ver a alguien a los ojos y sentir que no puedo respirar si me aparto de él. Quiero mariposas, baladas, quiero algo más que soledad. De repente empecé a cosechar el deseo de tener todo esto, así, sin que me diera cuenta. Había días en que me moría por leer un libro, y aunque en mi pieza hay miles, y muchos de ellos sin leer, quería OTRO tipo de libro. Quería uno de amor. Quería películas empalagosas y canciones lentas. ¿Tan mal está eso?, es el perfecto sustituto de el amor real, en persona. Por eso parecía cocainómana con ataques de melosidad.
Ya pasé esa etapa, bastante, creo. Pero sigo queriendo MI historia de amor. no me importa si no sirve para hacer un best seller o una filmografía, pero de verdad quiero más que nada SENTIR. Todas esas pequeñas cosas que llenan, todas esas cosas que hacen la diferencia entre estar bien, estar feliz, y estar enamorado. Sí, por una vez en la vida, quiero estar más que bien, más que feliz. ¿Es mucho pedir, es demasiado para una simple solitaria?

Back in black.

Ultimamente siento como si todas las posibilidades intelectuales se me fueran... en el sentido de que siempre estoy imaginando qué puedo escribir, con cada palabra detallada presisamente... pero al final, todo termina en nada, nunca escribo, nunca hago nada.
Toda esa fuerza que sentía hace poco, cuando escribía siempre se está llendo, pero por mi culpa. Creo que me bloqueo muy facilmente, sobretodo con este tipo de cosas. Por ejemplo, ahora podría decir... no sé, que es por todo lo que está pasando (lo cual tiene perfectamente sentido), pero en realidad no lo es, soy yo. Y es así como después de mucho me decidí a escribir algo aquí, en el blog que solo yo leo. Algo es algo, hay que empezar por algún lado, hay que empezar por alguna letra...

Lloronas anónimas

"Ningún hombre puede presentar una cara para sí mismo y otra a la multitud durante mucho tiempo sin que al final termine confundido sobre cuál es la verdadera"...


Este día, digamos que no fue mi día más plano. Este día, no fue completamente MI día. Digamos que, este día, recordé cosas con un matiz que no quería.
Sí, me acordé de algo que me dijeron hace algún tiempo, hablando de "identidad". Me acuerdo que esta persona dibujó dos círculos los cuales tenían un área común [algo más o menos así: (())] y me dijo: "éste círculo es cómo te perciben los demás, éste, es como te percibes tú, y este pedazo, que contiene a los dos, eres tú"
La verdad es que le encontré bastante sentido en ese entonces, pero ahora me parece un poco confuso. No es que ya no le encuentre sentido, sino que, ¿qué pasa si en vez de tener UN círculo para los demás, tienes MUCHOS? Eso es lo que me pasa. Conozco a muchas personas...superficialmente, y muchas personas me conocen a mí...superficialmente. Y está ahí el dilema: hay personas, sectores de personas, que me ven de una forma muy determinada...y muy diferente a como me ven otros.
En mi familia me ven como... un ogro. Gruñona, inestable... como que no supiera reír, como un fastidio adolescente.
Luego, en la FDJ me ven... como si fuera la niña perfecta. Ordenada (GRAN error gente), eficiente... como una enciclopedia humana que nunca falla, que su vida es perfecta al igual que todo lo que la rodea. Sus notas, su familia, sus emociones, su entorno...
También está la visión de mi curso: una marginada social/punk/vieja alaraca. Una aristocrática demasiado preocupada y urgida por asuntos sin importancia o relevancia para "nadie". Una completa moralista disgustada del resto de las personas, que al no poder minimizar a los otros, se encierra en sí... y si hablamos de cómo me ven sin tanta intelectualidad... sería una de esas viejitas gritonas que quiere hacer todo "a la antigua".
Sí, así es como me ven, y yo sé que me ven así. No es que todo tenga que ser negativo, hay cosas que se escapan de la norma en esto supongo, pero si me ven de todas estas formas, y yo me veo a mi misma de forma tan compleja...entonces, ¿qué soy?, ¿QUIEN soy?
Nunca he sido de esas personas existencialistas, que regularmente están sumidas en crisis de identidad pero... quizá hace bien preguntarse estas cosas una vez en la vida. Quizá esa vez en la vida, ¿sea ahora?
Pero hay un pedazo de mí que nadie ve, que está presente sólo en MI círculo: las lágrimas. Soy llorona.
Sí, a veces no lloro con nada... es decir, a veces por cosas que debiera llorar, no lo hago. Pero simplemente más de la mitad de las veces que lloro, es por nada, por algo tonto, o simplemente se escapan lágrimas solas que no sé de qué, quién, o porqué vienen.

Sí, soy una llorona anónima.

Y va sonando casi como ventilador !

¡Tanto tiempo sin escribir! Y en realidad no tengo idea de qué poner en esta entrada, no sé de qué escribir y tampoco sé porqué lo hago... supongo que estoy algo aburida, y extrañaba el blog, lo sentí algo abandonado al volver al mundo del computador.
Ahora sólo ha pasado que ha sido un verano genial. Lejos el mejor de mi vida. Es... no sé, algo tan contable e incontable a la vez. No quiero escribir ahora de eso, porque si lo hiciera tendría que hacer un libro entero. Una novela... ahora sería el momento ideal para poner esas canciones que me recuerdan a la gente más increíble que conocí en verano, ¿no? Pero... tengo sueño, quiero salir de esta pantalla, así que será mañana o el día que toque volver a usar este teclado inmundo.

No one

Y no hay nadie a quien hablarle. No hay nadie que salga de la norma de todo lo que siento ahora. No hay nadie, así es. Estoy rodeada de personas... pero aún así no hay nadie.