notas mentales

Basta

2010-11-14T12:30:00.000-08:00

Basta dire non ti voglio piú o dire ancora ti voglio, ma il silenzio non basta piú, la distanzia non basta piú.

El peor error del hombre...

2010-09-26T17:45:00.001-07:00

...es tratar de sacarse algo de la cabeza, si no lo puede sacar de su corazón.

Sólo quiero decirte todas esas cosas que nunca me atreví a decirte. No me importa a tal punto si me odias o ya no me quieres o si no me puedes perdonar. Sólo quiero un poco de tranquilidad, sólo necesito sacarme todo esto del pecho, sacar todas estas cosas de mi cabeza... pero no se puede.

Takes way too much of me to pretend

2010-09-26T17:28:00.000-07:00

Estoy que exploto. Tengo unas ganas de gritar y romper todo lo que veo que es casi incontenible. Pasé en un segundo de la tristeza a la ira. No sé, de verdad quisiera matar a ese especimen que se hace llamar HOMBRE. Yo tengo más de hombre que él. ¿Falsas expectativas?, ¿inflación amorosa?... no pasa absolutamente nada con alguien así. ¿Quién puede ser tan descarado para decirle cosas a una mujer que ni siquiera conoce, cosas fuertes, "profundas" y después lanzarse a una de las mejores amigas?. Y no es que él fuera la gran cosa, o al menos ALGO. No. Depresivo, no muy inteligente que digamos, no muy agraciado, MENTIROSO, insistente al punto de ser insoportable, confianzudo... NO ENTIENDO PORQUE HAY HOMBRES QUE PREGUNTAN PORQUE NO CONFIAMOS EN ELLOS! Que rabia. Que rencor. ¡Que PESTE! Me encantaría que alguien así sufriera un poco, que se le pudriera un poco el corazón... y nunca le he deseado el mal A NADIE.

wanna take that ride of the life

2010-09-12T13:33:00.000-07:00

Mientras más quieres algo, peor te sientes sin ello. Mientras más desesperadamente esperas algo, menos puedes ESPERARLO.
Es que simplemente me pasa esto. Nunca he sido del tipo de personas que quieren, QUIEREN, quieren más. Y menos del tipo de mujer que espera sentada en el balcón a que llegue el príncipe azul... o Shrek. Pero, ¿qué haces cuando de repente quieres algo?. Quiero sentir amor. Quiero ver a alguien a los ojos y sentir que no puedo respirar si me aparto de él. Quiero mariposas, baladas, quiero algo más que soledad. De repente empecé a cosechar el deseo de tener todo esto, así, sin que me diera cuenta. Había días en que me moría por leer un libro, y aunque en mi pieza hay miles, y muchos de ellos sin leer, quería OTRO tipo de libro. Quería uno de amor. Quería películas empalagosas y canciones lentas. ¿Tan mal está eso?, es el perfecto sustituto de el amor real, en persona. Por eso parecía cocainómana con ataques de melosidad.
Ya pasé esa etapa, bastante, creo. Pero sigo queriendo MI historia de amor. no me importa si no sirve para hacer un best seller o una filmografía, pero de verdad quiero más que nada SENTIR. Todas esas pequeñas cosas que llenan, todas esas cosas que hacen la diferencia entre estar bien, estar feliz, y estar enamorado. Sí, por una vez en la vida, quiero estar más que bien, más que feliz. ¿Es mucho pedir, es demasiado para una simple solitaria?

Back in black.

2010-06-06T13:37:00.001-07:00

Ultimamente siento como si todas las posibilidades intelectuales se me fueran... en el sentido de que siempre estoy imaginando qué puedo escribir, con cada palabra detallada presisamente... pero al final, todo termina en nada, nunca escribo, nunca hago nada.
Toda esa fuerza que sentía hace poco, cuando escribía siempre se está llendo, pero por mi culpa. Creo que me bloqueo muy facilmente, sobretodo con este tipo de cosas. Por ejemplo, ahora podría decir... no sé, que es por todo lo que está pasando (lo cual tiene perfectamente sentido), pero en realidad no lo es, soy yo. Y es así como después de mucho me decidí a escribir algo aquí, en el blog que solo yo leo. Algo es algo, hay que empezar por algún lado, hay que empezar por alguna letra...

Lloronas anónimas

2010-03-05T14:00:00.000-08:00

"Ningún hombre puede presentar una cara para sí mismo y otra a la multitud durante mucho tiempo sin que al final termine confundido sobre cuál es la verdadera"...

Este día, digamos que no fue mi día más plano. Este día, no fue completamente MI día. Digamos que, este día, recordé cosas con un matiz que no quería.
Sí, me acordé de algo que me dijeron hace algún tiempo, hablando de "identidad". Me acuerdo que esta persona dibujó dos círculos los cuales tenían un área común [algo más o menos así: (())] y me dijo: "éste círculo es cómo te perciben los demás, éste, es como te percibes tú, y este pedazo, que contiene a los dos, eres tú"
La verdad es que le encontré bastante sentido en ese entonces, pero ahora me parece un poco confuso. No es que ya no le encuentre sentido, sino que, ¿qué pasa si en vez de tener UN círculo para los demás, tienes MUCHOS? Eso es lo que me pasa. Conozco a muchas personas...superficialmente, y muchas personas me conocen a mí...superficialmente. Y está ahí el dilema: hay personas, sectores de personas, que me ven de una forma muy determinada...y muy diferente a como me ven otros.
En mi familia me ven como... un ogro. Gruñona, inestable... como que no supiera reír, como un fastidio adolescente.
Luego, en la FDJ me ven... como si fuera la niña perfecta. Ordenada (GRAN error gente), eficiente... como una enciclopedia humana que nunca falla, que su vida es perfecta al igual que todo lo que la rodea. Sus notas, su familia, sus emociones, su entorno...
También está la visión de mi curso: una marginada social/punk/vieja alaraca. Una aristocrática demasiado preocupada y urgida por asuntos sin importancia o relevancia para "nadie". Una completa moralista disgustada del resto de las personas, que al no poder minimizar a los otros, se encierra en sí... y si hablamos de cómo me ven sin tanta intelectualidad... sería una de esas viejitas gritonas que quiere hacer todo "a la antigua".
Sí, así es como me ven, y yo sé que me ven así. No es que todo tenga que ser negativo, hay cosas que se escapan de la norma en esto supongo, pero si me ven de todas estas formas, y yo me veo a mi misma de forma tan compleja...entonces, ¿qué soy?, ¿QUIEN soy?
Nunca he sido de esas personas existencialistas, que regularmente están sumidas en crisis de identidad pero... quizá hace bien preguntarse estas cosas una vez en la vida. Quizá esa vez en la vida, ¿sea ahora?
Pero hay un pedazo de mí que nadie ve, que está presente sólo en MI círculo: las lágrimas. Soy llorona.
Sí, a veces no lloro con nada... es decir, a veces por cosas que debiera llorar, no lo hago. Pero simplemente más de la mitad de las veces que lloro, es por nada, por algo tonto, o simplemente se escapan lágrimas solas que no sé de qué, quién, o porqué vienen.

Sí, soy una llorona anónima.

Y va sonando casi como ventilador !

2010-01-30T19:25:00.000-08:00

¡Tanto tiempo sin escribir! Y en realidad no tengo idea de qué poner en esta entrada, no sé de qué escribir y tampoco sé porqué lo hago... supongo que estoy algo aburida, y extrañaba el blog, lo sentí algo abandonado al volver al mundo del computador.
Ahora sólo ha pasado que ha sido un verano genial. Lejos el mejor de mi vida. Es... no sé, algo tan contable e incontable a la vez. No quiero escribir ahora de eso, porque si lo hiciera tendría que hacer un libro entero. Una novela... ahora sería el momento ideal para poner esas canciones que me recuerdan a la gente más increíble que conocí en verano, ¿no? Pero... tengo sueño, quiero salir de esta pantalla, así que será mañana o el día que toque volver a usar este teclado inmundo.

No one

2009-12-30T18:10:00.000-08:00

Y no hay nadie a quien hablarle. No hay nadie que salga de la norma de todo lo que siento ahora. No hay nadie, así es. Estoy rodeada de personas... pero aún así no hay nadie.

You can't brake a broken heart.

2009-12-14T17:31:00.000-08:00

Es raro pensar cómo acabó todo. Cómo acabó sin siquiera haber empezado. Después de casi tres años en silencio, soñando y olvidando, despertando y volviendo a dormir.
Seguí tratando de olvidar, varias veces. Lo pensé y re-pensé, y terminaba cada vez peor. Cada vez la agonía parecía más grave y más rídicula, más minúscula, obstinada. Supongo que así es el amor.
Amor. Qué palabra. Ahí es donde se puede ver el avance de cada pensamiento y emoción.
Al principio era un capricho, nada más que algo infantil y pasajero. Luego volvió. Volvió cómo lluvia tormentosa mojándome de la cabeza a los pies. Volvió como lluvia de pocos minutos, pero que aún así tarda en secarse en la ropa, que vuelve copiosa en invierno... y así volvió otra vez, como lluvia en invierno.
Es extraño pensar que nunca pasó nada. Nada concreto, o real para las otras personas. Porque sigo creyendo que para mí fue real. Quizá para él también, pero supongo que nunca lo voy a saber con certeza.
Eran esos pequeños gestos, o más que gestos palabras. Miradas. Eran esas cosas que de vez en cuando él hacía cuando estaba conmigo. Solos los dos, y ese era el problema.
A pesar de que sus señas llegaban en los momentos justos (cuando yo ya perdía la esperanza, cuando empezaba a pensar que estaba equivocada al creer que le gustaba), parecía que estas las hacía otra persona distinta. No era el mismo con todos que conmigo... o esa era al menos la idea que yo tenía.
Parecía dos personas en una, y yo empezaba a dudar. Empezé a percatarme de cosas que no me gustaban de él, que inclusive ODIABA. Pero aún así lo seguía queriendo. Sí, lo seguía queriendo, porque todavía creía y añoraba a esa persona que yo sabía que en el fondo era. Yo sabía que seguía ahí, y que la escondía para que los demás no la vieran.
Pero yo veía a esa persona. La veía cada vez que él dejaba un pequeño agujero por el cuál mirar.
El decía esas cosas que a veces me dejaban un poco en shock, sin saber qué decir, o si decir algo. Cuando decía esas cosas me ponía un poco... incómoda, pero después de un rato, cuando él ya no estaba, sonreía. Sonreía y soñaba con todas esas cosas que quería y no quería que pasaran al mismo tiempo, sabiendo que era algo imposible, pero casi una verdad que sucedía (o podría).
Ahora veo la inconsistencia de todo. Creo que siempre la ví, pero no le hice caso, o al menos eso era la mayoría del tiempo. Cuando la miraba a los ojos era cuando las penas se apoderaban de mí, era cuando lloraba casi sin darme cuenta porqué, y sin quererlo, pronunciaba su nombre.
Tenía razón al pensar que era posible (porque lo era, sigo creyendo que le gusté), pero no tenía razón para hacerme la tonta. Aunque era posible, sabía que no iba a pasar. Y así eran y son las cosas.
Lo dije ese día, y hoy lo re-afirmo (porque... ahora veo esa foto, y casi me arrepiento de dar un fin a todo): se acabó. No puedo seguir así, y parece que él está bien y feliz como está. Parece que ahora ni se acuerda de mi, ¿no?.
Y es definitivo cuando digo, que no voy a entrar en el "I wonder" de siempre.

Conciencia social

2009-12-08T11:48:00.000-08:00

Dos videos muy buenos y con buena producción. Primero uno agresivo para despertar la conciencia, luego uno para pensar, e instaurar iniciativa.

El título lo dice todo.

Solo vean

y mediten .

Y ya va siendo hora...

2009-12-08T10:50:00.000-08:00

Sí, ¿ya va siendo hora no? Claro, big dreams... long wait.

Hoy imprimí templates de poleras y zapatillas, así que más tarde voy a diseñar algo bien lindo para poner en un book mío (el cual todavía no existe... pero lo hará hoy, espero). Sí, pegadito, pintadito... y ¿mononito? claro.
La cosa ahora es que haga todo lo que pienso... primero, he vendido muchas (muuuuchas, ¡por fortuna!) cosas tipo accesorios que he hecho... pero no les saqué fotos, así que de hoy en adelante tendré que sacar fotos a todas mis creaciones, pero no tengo cam. ahora...

ni la de mi padre, así que tengo que esperar
a vacaciones a tener mi propia cámara
(que me deben del cumpleaños) para documentar mi súper línea de accesorios.
También, tengo que tener plata (lo cual planeo hacer vendiendo galletitas navideñas, porque con las vacaciones no voy a tener compradores para mis actuales fondos de ganancias), para poder comprar zapatillas blancas, poleras, etc para realizar mi proyecto. Ya va siendo hora digo yo...

Así que resumen:
- Cámara para documentar toooodo
- Diseños
- Book
- ¡Moneey! $ (para compra de material para los diseños, etc)

Sí, otra cosa que pasa por mi mente, es vender... (redoble de tambores) ¡PINTA UÑAS!
Lo que sucedió, es que ayer cuando salí con unas amigas a comprar regalos navideños y bostear, me obsesioné porque encontré esmaltes de colores muy baratos (en comparación a los típicos que son muy caros), así que me compré uno naranjo, que se luce en este momento en las uñas de mis pies, y se me ocurrió, que si esa tienda los vende así de baratos, probablemente se los compran a unos chinitos a 1 peso estimación. Osea, patronato, te ruego tener los benditos esmaltes...
¡Eso es otra cosa de la lista! Ir a patronato (y rosas) para ver cosas para mí, para vender, y para base de diseños, ojalá. en todo caso, siempre puedo comprar los esmaltes en la misma tienda que los vi, pero la ganancia sería mucho mayor si los comprara a precio de distribuidor obviamente.

Primera foto: Vector of Converse for designs
Segunda: Nails in Color (taken from dA)

Almeno 'sta volta

2009-11-28T15:30:00.000-08:00

Me arruinaste antes, pero desde hoy no más. No vas a poder quebrarme, porque no se puede romper algo ya roto.
Además de a tu ironía y bipolaridad, renuncio a tus manías y gracias sin efecto. Renuncio a tus chistes baratos, a tu falta de concentración, a tu poca dedicación, a cómo desistes casi sin intentar... estás fuera. Fuera de lo que yo pueda esperar, o querer. Por eso decido no quererte más.
Tanto tiempo perdido... pero ahora comienzo de nuevo. Comienzo de nuevo para poder decir (y creer) que existen hombres "decentes" que sean más que simplemente un buen amigo, o simplemente amigo. Y comienzo también para poder volver a decir que sí creo en el amor, que sí creo en la existencia de ese ser imperfecto que hace creer en lo perfecto. Empiezo otra vez para volver a soñar. Y si esto, mi decición, es definitiva, hiéreme otra vez, o trata.

she's so freak.

2009-11-27T16:34:00.000-08:00

No parecía la típica niña saliendo de ver New Moon, su mirada reflejaba algo que estaba lejos de ser hiperventilación. De repente estaba en una librerìa, agobìandose. mirando libros, libros y màs libros que no podìa tener. CD's. Tampoco podía tenerlos. "Necesito salir de aquí..." ¿Qué era? Quizá esas miradas, esos abrazos, y esa cercanía... todo era tan tangible que casi le dolía mirar. Y lo miraba en una pantalla gigante. Veía la cara de él, su preocupación, y cómo ella le decía "tienes dos años menos que yo"... ¿era eso?, ¿lo que la había estado perturbando desde hace unas semanas?. Pero había sido todo un error, un error que ahora cargaba, fuera como fuera. Es eso, quizá es el cómo con esa diferencia de edad... él de todas formas la quería, no se daba por vencido y seguía con ella. Era eso. Seguía siendo la persona más agradable y natural del mundo. Era lo más perfecto dentro de algo en lo que no creía (perfección). Pero, él pierde. Ella lo hiere. "Te amo... No me hagas elegir entre los dos, porque lo elegiré a él. Siempre fue él"

No podía ser eso.

Amiga:

2009-11-10T15:52:00.000-08:00

TE VOY A EXTRAÑAR DEMASIADO!

Otro día te escribiré algo lindo y largo... ahora no quiero llorar.
Te quiero muchísimo.

2009-10-23T18:49:00.000-07:00

Decidí pensarte más que a los demás, buscando que tu hicieras lo mismo.
Uní mis temores en uno, sin enfrentarlos, sin saber qué hacer.
Escuché a mi corazón, pero después de un tiempo lo callé.
Luché contra la razón y el sentimiento, y de todas maneras perdí.
Entonces, vi que no había salida.

Quererte fue agridulce, y a veces lo dulce sabía peor que lo demás.
Usé toda mi fuerza en dejar de pensarte, pero aún así, no logré sacarte.
Expliqué una vez y otra que no veía a nadie cuando hablaban de amor.
Reí cuando en realidad lloraba y nadie lo notó.
En realidad, nunca lloraba, pero siempre sentía lágrimas en mis ojos.
Restauré una sonrisa falsa, y creí que seguía adelante.
Todo estaba mejor, pero nunca bien, y entonces, volviste otra vez.
Esta vez no te ibas a ir, aunque no supiera si era algo malo o bueno.

Así es ahora, no te vas.
Siempre estás donde menos quiero verte: dentro de mi.
Ilusión, eso era lo que en días me sobraba, y que ahora me quitaste.

Desde hoy sé que el tiempo para nosotros no pasó.
Es que no existe tal cosa, no tengo un nosotros aquí.

Mas he de seguir llorando una parte, tú parte.
Algunos días quizá no te piense, pero te seguiré sintiendo.
Lo peor es eso, sentirte aquí conmigo cuando en realidad estás tan lejos.

Ya sé que es ridículo, la distancia en este caso no es lo que te separa.

Quién diría que este día el mundo me iba a decir esto.
Un corazón roto no se puede romper, así me enseñaron.
Es todo lo que puedo pensar ahora, porque el resto duele aún más.

Suena como pura locura, pero es lo más sensato que me ha hecho escribir.
Es como un hueco en mi corazón que cada vez se hace más grande.
Arrastra todo a su interior, incluyéndome a mi.
Suena como pura locura, y tal vez lo es.

Desesperanza que vives aquí, quédate tan solo un rato.
Olvida que estoy mal, no quiero caer en lo mismo otra vez.
Soy masóquista, porque en realidad caería al mismo hoyo cien veces más.

En qué estoy pensando, de qué estoy hablando(...).
No sé que más se puede decir sobre algo así.

Unicamente espero que esto termine para poder seguir de una vez.
No mirar atrás sería lo ideal, pero sé que lo voy a hacer.
Olvidarte no es fácil, y dejarte ir aún menos, no sé si pueda con esto.

Antes de terminar, quisiera llorarte una vez más.

Lástima que el estas tristes palabras sean la despedida.
Así es como no debía ser, por eso es que el adiós es eterno.

Velozmente se acaba el espacio después de tanto tiempo, lo sé.
Es mentira, eso también lo sé.
Zeta en el abecedario, y nulo en mi corazón.

Ahora, lee las iniciales de cada frase.

How much it hurts.

2009-10-23T18:42:00.000-07:00

A veces pienso Gustarte, Unos días Siento que no, Te pienso e Intento No quererte más...
Todo intento Es vano...
Ahora estoy Mejor O eso es lo que intento.

OMG the sky is at war!

2009-10-15T13:20:00.000-07:00

Hace un rato en mi casa estaba lloviendo, y de repente sonó comi si calleran rocas al techo... estaba granizando. Pero eran granizados del porte de... ¡una aceituna! También se escuchaban truenos, muy ruidosos. Comenzaron más temprano, cuando hacía una prueba de italiano, y la verdad... pues fue medio caótico. ¡Sí! bueno... sólo lo decía como dato freak, eso no era lo que iba a escribir de todos modos, pero para que lo otro no sea tan ridículo lo pondré en otra entrada... estando bajo esto cualquier cosa suena tonto, ¿no?

Asinosepuede !

2009-10-07T18:08:00.000-07:00

No es que ahora no quiera creerle, juro que el otro día sentí todo tan sincero, se me iluminó la cara, no podía inmovilizar esa estúpida sonrisa en mi cara. Pero es que simplemente... me estoy engañando sola. Esto no va a pasar, yo sé que no, a pesar que no sé porque. Porque, yo puedo si quisiese, y eso pensé por mucho (MUCHO) tiempo, pero ahora simplemente creo que no, que no sé, o quizá que no debería... después de todo, algún día lo dijo él, no yo. Esto es tan estúpido, cuando tengo justo lo que esperé me doy cuenta que no es como debiese ser. Yo no puedo parame al frente de él y mirarlo como si nada, no puedo estar tranquila; relajada, no puedo acercarme así... tanto. Ahora empiezo a creer que lo mejor es alejarme un poco. Es decir, ¿por qué él?, ¿por qué es el único especimen con esa edad? Es por algo ¿no?... Pero en fin, ahora sí o sí (sponsor V.M?) voy a... decirdirme. Me cuesta un poco sólo por el hecho de lo que dijo el otro día... "aunque sólo sea por cinco días decidí que quiero verte" ¡Pero yo no puedo! Gracias por subirme el autoestima, pero no vale la pena todo el riesgo y lo que sea por algo que sé que no va a resultar. Adiós y perdón.

"Si el amor te clava un puñal, apuñálalo tú también..."

so freaky like me

2009-10-07T16:06:00.000-07:00

Ayer fue el día quizá más freak de mi vida. Todo empezó bien... me sentía extrañamente inspirada, tenía tantas ideas, y lo mejor era que podía aplicarlas a la realidad, no como otras veces. Hice un ensayo casi perfecto (y en poquísimo tiempo), dibujos que casi se hacían solos como si aparecieran desde el porta-minas y fluyeran hacia mi mano... todo estaba perfecto en el mundo humanista. Pero llegó la tarde, la bandita tarde, que trajo consigo (y ya ni recuerdo el por qué) mi peor humor, estrés, cansancio, depresión, frustración... etc. Estaba horriblemente MAL. Nada ni nadie podía animarme, de hecho, parecía que la gente en mí aumentaba y triplicaba mi pequeño gran problema temperamental. Sabía que estaba hecha un manojo de estrés y traté de calmarme... pero sin negar, y la verdad, funcionó bastante bien al final del día. Me desconecté del mundo sin dejas de estar ahí en realidad (¿messenger?) y trabajé para el área académica mientras me relajaba con mi preciada música. Luego lo dejé, y si bien estaba más tranquila... ahora parecía más deprimida. DEMASIADA tranquilidad, pero me sentía mejor.
Como digo: estar mejor no es estar bien.

Every song is the perfect song for a kiss

2009-09-30T15:49:00.000-07:00

18:49 I just wanna know what your best friend knows.

Y bien, era obvio que todo iba a volver a la normalidad. No sé cómo no lo imaginaba, o más bien cómo no QUIZE imaginarlo. Todo. Nadie rompe una barrera que no existe, y nadie pasa de La Semana. No dura más que una esperanza y tarda lo mismo que un exhalo.

18:53 First date, you me at six.

Hace siglos que ESO está ahí. ¿Por qué ahora? Porque acaba de "aparecer" quizá. Y claro, es fácil aparecer si se es invisble supongo (J.E.)

18:57 The way we talk.

Cómo todo aparece, y cuando no puede APARECER, comienza a reaparecer. Y cómo noto cada vez que el fondo toco, cómo pensar y rebuscar de nuevo una remota posibilidad, apretando y estrujando por una gota más de jugo... o por un cubito de chocolate que algunas veces pienso en comprar mitad en serio mitad en burla.

19:05 The mixed tape, where are you now... It was you I was thinking on.

BLAH.

Scar

2009-09-05T18:47:00.000-07:00

Si! Este es mi nuevo proyecto: Scar. Se supone que iba empezar a escribirlo ahora... pero sinceramente tengo la cabeza en las nubes, y estoy viendo un partido en la tele, y hablando con gente, y etc, etc. Bueno, en realidad esto es más bien un auto-recordatorio para mí y no tengo ganas de seguir escribiendo, además no tengo ganas de aclarar de qué se trata esto o porque lo voy a escribir, así que vendría siendo!

Dulces sueños.

2009-09-01T15:44:00.000-07:00

Despertó abruptamente sin saber porqué, todo parecía confuso e irreal... y de repente lo escuchó. Gritos. Gritos tan desgarrados y al mismo tiempo desgarradores que le revolvían todo dentro suyo. Eran sonidos débiles, pero su significado eran algo horroroso. Luego recordó horas antes... también había escuchado una conversación que le dejó un vacío en el estómago, pero la diferencia era que sus padres habían dicho todas esas cosas delante de ella, ahora no... ella sólo deseaba tener alguien real a su lado a quien abrazar y llorarle en el hombro, no sólo una almohada que no podía susurrarle palabras de aliento...
_____________________________________________________________

Despertó y fue a la cocina. Saludó a su madre y desayunó. Como si nunca hubiera pasado nada, como si ella nunca hubiera despertado y nunca hubiera escuchado nada...

Don't know why, even know WHAT

2009-08-27T17:03:00.000-07:00

Bueno, sé que la entrada anterior es un poquín larga, y que en comparación esta será muy breve, de hecho yo quería seguir agragando pedazos de letras... pero se iban a hacer eternas, y eso simplemente no tendría sentido. Además, ya pasaron uno o dos días desde aquellos sucesos, así que bueno... supongo que sabrán que no me gusta NO capatar cada detalle y emoción, y que en mí varían muuuuuy (extremadamente) rápido esto de los sentimientos, así que no creí que fuera lo mejor seguir y seguir alargando esta historia... de todos modos cuando decidí parar recordé otras cosas que pasaron, y otras conversaciones que tuve, pero... se quedaron ahí, en mi memoria con el orgullo de simplemente haber sido recordadas...

Don't be so mean life.

2009-08-25T15:50:00.000-07:00

Me torturaba la deseperanza. Estaba tan angustiada y frustrada que no sentía ni pizca de dolor, los olores eran insípidos, y aún más los colores. Y lo peor era estar así por nada. Estaba así por sentir la falta de palabras con que me tenía él, simplemente nunca me había pasado, y me hacía un mal más grande de lo que se podía ver. Era una fuerza invisible que me arrastraba al fondo de mi misma... ¿cómo había caído hasta este extremo? La balanza se había roto hace mucho, pero yo trataba de repararla a escondidas con pegamento. Eso estaba mal, era tal como no me lo imaginaba.
Esa mañana había leído antes de vestirse lo que tenía peagado en la pared.
"...Creo que hay un momento en la vida en que todos nos damos cuenta que algo anda mal..."
'Qué raro que nunca me haya pasado', pensé. No fuí más allá de esas palabras y me voltee.
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Mi salud no tenía nada malo. Yo lo sabía, estaba segura, pero aún así estaba recostada en una camilla solitaria en la enfermería. ¿Qué me había pasado?, parecía un zombie, cómo en los libros cuando la protagonista rompe con el amor de su vida, y ni siquiera lo había notado.
La manta amarilla que me cubría emitía un calor sobrehumano, y de repente me precía tan... acogedor, tan bueno y necesario. Me acurruqué complacida, y casi sonreí. Hace mucho que tenía sueño y estaba cansada, así que no tardé mucho en quedarme dormida...

Era el mismo día, o al menos eso parecía por el tiempo. Soleado, cielo azul, brisa agradable... estaba enferma, pero no estaba sola. El me abrazaba por la espalda, estaba ahí cuidándome cómo tantas veces dijo desear hacer cuando yo estaba mal. Me acurruqué y agarré una de las manos que me rodeaba. De repente, él pegó su cara a mi cuello.
-¿Qué haces?- pregunté en voz baja, media divertida, media feliz y sorprendida.
-Huelo- contestó besando mi piel.
-¿A mí?-dije riendo.
-Sí... mmm, tu pelo huele a... flores y a pera.
-¿Flores y... pera?- solté su mano y me dí vuelta hacia él. El me abrzo fuerte, pero al mismo tiempo delicadamente y con una ternura palpable.
-Sí, a eso huele tu pelo- dijo acercándome más a su pecho. Luego calló-Y hay algo en tí que huele a vainilla... ¿estoy loco?
Reí.
-No, no estás loco. Son mis labios- besé suavemente bajo su nariz. El cerró los ojos. Luego ambos volvimos a cerrar los ojos, y nos perdimos...

De repente, un ruido me despertó. Wow, qué sueño. Perecía tan real... los olores, cada color y cada luz de mi visión, era todo ahora tan irreal y lejano. El día seguía siendo el mismo, y lo comprobé cuando después de un par de minutos abrí los ojos.

-Creo que me voy a ir... me quedé dormida- dije a la enfermera
-Ah, sí... te fui a ver y estabas durmiendo como un tronquito- hice una mueca de sonrisa- bueno, que estés bien.
-Gracias...

¿Estaba segura que era el mismo día?, porque me parecía todo diferente, parecía una nueva vida, como si hubiera dormido siglos y siglos, hasta llegar al mismo punto en donde había cerrado mis ojos. Era algo cíclico, algo que ahora no parecía tan imposible. Mientras caminaba por el luminoso corredor recordé mi sueño, pero no me importó. No estaba feliz, pero estaba renovada.
_____________________________________________________________

Qué rápido acababan los inicios. Algo sólo era nuevo por un rato, máximo un día, al igual que la gente.
Encendí el computador. Estaba en pijama y había estado viendo tele y comiendo jamón hasta hace un rato. Sentía que merecía esa pausa en mi vida, y no me dio culpa alguna disfrutarlo, no estudié, no ordené mi pieza, no hica nada para el colegio, no hice nada que no fuera por mi. Pero poco después, un sentimiento desagradable se apoderó de mi. El vacío cada vez crecía más y más, y cada canción parceía hablarme directamente. Cada canción me susurraba cosas y me gritaba otras.

We'll do it all Everything On our own
We don't need Anything Or anyone
If I lay here If I just lay here Would you lie with me and just forget the world?
I don't quite know How to say How I feel
Those three words Are said too much They're not enough
(...)
Forget what we're told Before we get too old Show me a garden that's bursting into life...

El lo había hecho por mejor, lo sé. Había tratado de hacer que me desahogara, pero lo único que logró fue que pensara aún más en todo, que quedara peor de lo que estaba.
No quería hablar con nadie, no quería explicar nada ni exponer mis sentimientos y emociones. Sólo quería calma, y decirle a UNA persona 'estoy mal, no puedo mentir'.

Dear friends of this, I cannot be..
Oh, Romeo is bleeding to death..
'Til, secretly, to death, Not more than some kind of metaphor That I can't see..
So I'll drink until I see it.
I can't see, so I'll drink until I'll see it.
This sky will make me sick, So I'll give up on you, I'll give up on this.
This sky will make me sick, So I'll give up on this,I'll give up on you...

Lo hice. Hablé.

-¿Puedo decirte algo?
-Sí, habla...
-Pero por favor no hagas preguntas...- dije casi suplicando- No estoy bien. Me siento horrible, como una cosa pisoteada y hecha añicos.

...It’s no surprise I won’t be here tomorrow
I can’t believe that I stayed till today
There’s nothing here in this heart left to borrow
There’s nothing here in this soul left to say
Don’t be surprised when we hate this tomorrow
God know we tried to find an easier way
Yeah you and I will be a tough act to follow
But I know in time we’ll find this was no surprise...

-¿Por qué, qué te pasó?

Ahí estaba. Sé que la gente lo hace por mejor, y que es díficil creerle a alguien que está muy mal ese tipo de cosas, pero hubiera deseado simplemente que esta vez me creyeran... que dejara todo como estaba y simplemente, no sé... pusiera cara triste, o me dijera "te quiero", "sabes que cualquier cosa siempre estaré ahí". Sólo para saber que le importo de hecho a alguien, no es porque en realidad sirva de algo, es sólo para no rodearse de tanta frialdad.

Wont be so easy This time to hurt me, You can try
This time baby there are no tears left here to dry
If you think you can ruin me like before, If you think you can do that anymore
Wont get to far no, You can't break a broken heart

So try your best now baby Try your best to break me
You can't break a broken heart
No damage you can do now I'm immune to you now
You can't break what broke apart
There's nothing you can do to me no more
You can't break a broken heart...

No sé si afortunada o desafortunadamente tuve que irme. Apagué el computador, pero al cerrar todo olvidé despedirme, y cuando me dí cuanta era demasiado tarde...

...Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure
I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Lying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing...

Después de un rato, mi celular saltó anunciando que tenía un nuevo mensaje.

"¡Te fuiste! Me dejaste muy preocupada, no me dijiste nada... pero bueno, pucha, tú sabes que te quiero mucho y que cualquier cosa voy a estar ahí para tí..."

Releí el mansaje y me quedé quieta. ¿Se suponía que contestara ese mensaje?, ¿qué pasa si no lo hacía?... luego me despabilé, y comenzé a escribir...

I don't need to be anything other than a prison guard's son
I don't need to be anything other than a specialist's son
I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one
Part of where I'm going is knowing where I'm coming from

I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me

I'm surrounded by liars everywhere I turn
I'm surrounded by imposters everywhere I turn
I'm surrounded by a deadly crisis everywhere I turn
Am I the only one to notice?
I can't be the only one who's learned

I don't wanna to be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me

Can I have everyone's attention please
See, not like this and that
You're gonna have to leave
I came from the mountain, the crust of creation
My whole situation made from clay, dust, stone
And now I'm telling everybody

I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think in me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I got do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be...
I don't wanna be...
I don't wanna be...
I don't wanna be...

Algo más que un vestido de flores

2009-08-21T17:10:00.000-07:00

Bueno, la entrada anterior es un cuento... aclaro que YO NO LO ESCRIBI. Lo puse porque adoré cómo estaba escrito, y porque el mensaje de la autora simplemente me tocó. Su postscript me hizo pensar un buen rato, ya que la verdad no había interpretado su relato de ese modo... pero cuando leí lo que había tras todas aquellas palabras, me pareció muy lógico. Galletita para quién descubre el mensaje.

La niña del vestido de flores

2009-08-21T17:04:00.000-07:00

A veces, creemos que algunas de las cosas más sorprendentes de la vida son producto de la imaginación o son sueños. Yo podría decir que no. Porque lo que viví aquel día fue algo que no conseguiré borrar de mi mente jamás. Y sé que no se trataba de un simple sueño.
_____________________________________________________________

El cielo estaba nublado la mañana que mi madre me trajo al hospital. Hacía tres días me había despertado en mitad de la noche, gritando de dolor, pero mi madre no sabía qué podía ser.

El médico le había dicho que era algo relacionado con n posible trastorno del sueño o algo así, por lo que tenía que pasar una noche en el hospital.

-Espera aquí, Javi.

Mi madre me dejó esperando en uno de los bancos, mientras ella iba a hablar con la recepcionista. La sala era blanca y luminosa, tal y como siempre había imaginado que sería un hospital. Era la primera vez en toda mi vida que visitaba un lugar así, y me encontraba muy nervioso.

Un par de ancianos estaban sentados al otro extremo de la sala y algunas enfermeras corrían de acá para allá. A veces, se paraban a hablar con los ancianos y estos les dedicaban un par de palabras cordiales, pero enseguida volvían a sumirse en un estado parecido al sueño.

Hasta que no volví a pensar en mi madre no me di cuenta que ella había desaparecido. Y yo no tenía la más mínima idea de cómo volver a casa.

De repente, el hospital se me antojó triste y silencioso. No se oía ni una mosca. Los ancianos estaban profundamente dormidos y la recepcionista también había desparecido. Me encontraba solo y perdido.

Comencé a llorar de desesperación, cubriendo mis ojos con los puños cerrados. Pero nadie parecía oírme.

De repente, mi llanto se detuvo de golpe al escuchar unos pasos que se acercaban. Levanté la vista.

Era una niña, una niña pequeña. De mi edad. Tenía los ojos grandes y redondos y llevaba puesto un vestido rosa de flores que estaba muy desgastado. En sus brazos descansaba un conejo blanco de peluche.

Me miraba fijamente, aunque su expresión no cambió ni un instante. No sonreía, pero tampoco estaba triste.

-¿También te has perdido?- le pregunté, secándome las lágrimas. Mi padre me había dicho que un hombre no debe llorar delante de una mujer.-¿No está tu madre contigo?

La niña no me contestó. Simplemente se acercó y se sentó a mi lado, sin mirarme. Sus ojos estaban posados en su conejo de peluche.

-¡Javi! ¡Javi!

Aparté la vista de la niña y la giré hacia donde provenía la voz. Mi madre estaba justo delante de mí, agitándome los hombros.

-¡Javi! ¿Me escuchas?- preguntaba con desesperación.

-Sí, mamá, claro.- le contesté, sorprendido por su reacción. Miré hacia los lados, y me di cuenta de que los ancianos estaban despiertos y de que las enfermeras seguían caminando de un lado a otro. Me extrañó.

-Vamos, Javi. La enfermera va a llevarte a tu habitación.- mi madre me dio la mano y yo la estreché.

-Perdona, es que me ha entretenido esa niña.- me disculpé mientras mi madre me llevaba por uno de los pasillos.

-¿Qué niña?- preguntó mi madre, mientras me miraba con sorpresa.- Allí sólo estaban las enfermeras y aquellos otros pacientes.

-¿Acaso no la viste, mamá?- pregunté, pero ella no me respondió. Habíamos llegado a una habitación en la que había una enfermera.

-¡Vaya, buenos días!- exclamó ella jovialmente. Mi madre sonrió.- Así que tú eres Javier, ¿no?

-Javi.- le corregí.

-De acuerdo, Javi.- la enfermera se rió.- Voy a llevarte a tu cuarto mientras tu mamá termina de hablar con el doctor, ¿de acuerdo?

La enfermera me tendió su mano y me llevó fuera de la sala, donde mi madre me despidió con la mano.

-Estas hecho todo un hombrecito.- me dijo ella mientras caminábamos por los pasillos.- ¿Cuántos años tienes?

-Voy a cumplir los nueve dentro de dos meses.- respondí, muy orgulloso.

-¡Vaya! Eso es ser muy mayor.- la enfermera se rió.- Entonces te voy a poner en el mismo cuarto que los niños mayores, ¿te parece bien?

Asentí, sonriendo. Me gustaba que la gente me tratara como alguien mayor.

-Aquí es.- dijo, mientras abría una puerta.

Esa habitación era más gris que la sala de espera, pero estaba mucho más iluminada. En ella había seis camas de sábanas amarillas, separadas por una cortina azul.

La misma niña que había visto en la sala de espera estaba sentada en una cama junto a la ventana.

-Lamento que tengas que quedarte solo, pero por ahora no hay ningún niño más.- me dijo la enfermera.- Acuéstate en la cama que quieras, enseguida vendrá el doctor.

-Pero si esa chica...- me giré para responderle, pero ya había cerrado la puerta.

La niña miraba por la ventana, aunque no parecía estar viendo nada en especial. Estaba tapada con la sábana amarilla hasta la cintura, y tenía el conejo de peluche en su regazo.

-Hola...- murmuré, dejando mi mochila encima de mi cama.- Esto, gracias por acompañarme antes.

La niña me miró con sus ojos redondos. No dijo nada.

-Me llamo Javi, ¿y tú?

El flequillo castaño le cayó sobre los ojos y alzó una mano para apartarlos. No dijo nada.

-¿Es que acaso eres muda o qué?- la niña negó levemente con la cabeza.- Entonces, ¿por qué no hablas?

La niña desvió sus ojos hacia la puerta. Me giré y en ese instante entró el doctor, seguido por mi madre.

-Eres Javi, ¿verdad?- me preguntó, mientras miraba los papeles de su carpeta.- Me han dicho que no duermes bien, ¿no?

-El otro día me desperté gritando.- contesté, mientras me sentaba en la cama que había al lado de la niña.

-Quítate la camiseta. ¿Te duele algo?

-No, no me duele nada. Sólo me desperté gritando.- el médico empezó a palparme el pecho y a preguntarme si me dolía donde me tocaba. Yo decía que no.

-Bueno...- murmuró cuando terminó de examinarme.- Vas a estar una noche aquí, durmiendo. Vamos a comprobar que no tienes nada, ¿vale? Para eso vamos a enchufarte a una máquina que nos lo va a decir.

Asentí mientras me sentaba en la cama. La misma enfermera de antes entró en la habitación y ayudó al médico a ponerme unos cables en el pecho y en la frente.

-Está frío...- murmuré, y el médico rió.

-Dentro de nada estará mejor.- contestó él.- Vas a estar aquí todo el día durmiendo. Vamos a dejarte despierto hasta la hora de comer, así que si quieres leer o algo, puedes hacerlo mientras no te levantes de la cama.

-Vale.

-Bueno, Javi, vendré a visitarte mañana.- dijo mi madre cuando se fueron el médico y la enfermera.- Ya sabes que tengo que trabajar.

-No te preocupes mamá, tengo compañía.- sonreí mientras señalaba a mi compañera, que volvía a mirar por la ventana.

Mi madre me miró sin comprender, y tras darme un beso, se marchó.

Cogí uno de los libros que había traído conmigo y lo abrí por la primera página.

-¿Te molesta que lea?- pregunté, pero la niña seguía mirando por la ventana y no dijo nada, así que empecé a leer.

La mañana pasó con tranquilidad mientras yo leía y ella miraba la ventana. Casi no notaba su presencia.

A las dos llegó una enfermera distinta con un carrito lleno de bandejas y puso una sobre mi regazo.

-Aprieta el interruptor que hay junto a tu almohada cuando quieras que venga a recogerlo.- me dijo antes de irse.

-¡Espera!- exclamé. La enfermera se giró. Señalé a la niña.- ¿No le das una a ella?

-Hijo...- respondió dulcemente la mujer.- En esa cama no hay nadie.

Miré sorprendido a la enfermera, que se marchó en silencio. Comí un poco de pan, lo justo para saciar el hambre.

-¿Quieres?- le pregunté a la niña, que se había girado para mirarme.- A ti no te ha dado ninguna bandeja.

Los grandes ojos de la niña se abrieron más de lo normal debido a la sorpresa. Se levantó lentamente de su cama, con el conejo en brazos, y se sentó en los pies de la mía.

-Come.- añadí, con una sonrisa.

La niña empezó a comer muy despacio, cortando el pan con los dedos. La observé masticar hasta que terminó con todo lo que había en la bandeja.

Se giró hacia mí y me sonrió. Entonces, me sentí desvanecer.
_____________________________________________________________

Los rayos del sol que me daban en la cara me despertaron. La niña seguía sentada en los pies de mi cama, y miraba con una sonrisa a las palomas que se habían posado en el alféizar de la ventana.

-Ya es de día.- murmuré, bostezando. Ella me miró y sonrió.- ¿Te has quedado aquí toda la noche?

Ella sólo siguió sonriendo y me tendió el conejo de peluche. Titubeando, lo cogí. Entonces, el médico entró en la habitación y me dijo que ya podía irme a casa.

Me agarró de la mano y me sacó de la habitación, alejándome de la niña del vestido de flores.

-No sabes la alegría que me has dado cuando me han dicho que ya podías irte.- dijo mi madre, una vez que habíamos salido del hospital.- Por cierto, ¿de dónde has sacado ese conejo?

-Ah.- exclamé, mirando al peluche.- Me lo ha dado la niña con el vestido de flores que había en mi habitación.

-Javi...- suspiró mi madre.- No había ninguna niña en tu habitación. Estabas solo. Seguramente te afectaron los sedantes, cariño. Pero no pasa nada, ya estás bien.

-Pero...- me interrumpí en mitad de la frase. ¿Había soñado, tal vez, que existía una niña enferma a la que nadie hacía caso? ¿Sólo había sido un sueño?

Alcé la vista al cielo, en dirección a las ventanas del primer piso del hospital.

Desde una de ellas, una niña de mi edad con los ojos grandes y redondos, y que llevaba un desgastado vestido de flores, se despedía de mí con la mano.

H.BB.

Just...life. Just say something.

2009-08-21T16:13:00.000-07:00

Es que cada vez esto me sorprende más. Sí, cada vez descubro más similitudes de mi vida con... ¿las películas? Sí. Pero ya no es tanto por el drama, afortunadamente eso ya pasó bastante, pero sino, es por eso de "la vida te sorprende cuando menos lo imaginas"... es simplemente que me doy cuenta que todo me está pasando al revés de lo que pienso. "Me fue mal...", FALSO. "¡Oh, divertido!", qué desesperante. "Qué fastido esto..." Wow, divertido... Qué cosa más loca. Sólo espero que no sea siempre así, porque si bien suele ser divertido, no quiero pensar que las cosas buenas que pasen por mi cabeza vayan acaso a salir desastrosamente.
Ahora pasando a otra cosa, (sí, hoy quiero escribir casualmente, más "informal" y menos lírico pues... gracias) hablemos de la inmortalidad del cangrejo... Que va es mentira. No, ahora sí, hoy fue un día... "especial". Sí, qué rarezas más cómicas y tétricas, y no sé... fueron muchas cosas. '¡Viva, día del jeans!... Andrea... ¿estás con uniforme?' "Sí" ¡BRAVO! Alfajores por soportar un estrés del tamaño de un elefante embarazado, 0 claveles para doña B.S, risas casi fatales pre-funebres, fantasmas en el celular, Andrea cretiva; vendedora; inventa historias; vidente... ¿en sueños?, y un código en geometría "binario" que predecía vida-muerte muerte-vida. ¿Qué más pides de un día Viernes, en clases? ¡Claro! Karma acumulado para tecnología "maldito motor bipolar..." 'Eh, cuando me voy funciona', eso fue divertido para ser tan exagerado... Y claro, cómo se podría vivir un Viernes sin un... ¡bananamóvil! Sí, la verdad está muy lindo, es toda una obra de arte para ser un pedazo de desecho amarillo. Y bien, avanzando con el vehículo de mi pariente (¿mono?) pude descansar y ver un auspicio inspirador: un capítulo no tan triste (y buenísimo) de una de las pocas cosas que vale la pena ver en televisión. ¿Era un augurio o qué? Sí, espero. Luego de casi quedarme dormida de tanto relajo me llamaron por teléfono (pedazo de comediante Andrei) para invitarme a una actividad para mañana de la fundación... "El mejor amigo" Claro, mi mejor amiga vive en Calama... y mis otros mejores amigos... ¡claro, diabéticos también! Sí, ahora invitaré a una de mis tres únicas mejores amigas NO diabéticas. ¿Qué más esperas de un triste Viernes? Una rara y agradable conversación en familia para el almuerzo... a todo esto sólo hay algo que decir, ¿no?

WOW.

P.D.A: Ignoren esto si es lo que quieren. Son sólo locuras que no sabía cómo escribir. No los culpo si no entienden nada... al cabo, ¡ni yo entiendo lo que escribo! Y bien, la puntuación no está muy (para nada) buena... pero no lo voy a cambiar... le quitaría lo divertido.

"B.S. sostiene"

2009-08-20T16:41:00.000-07:00

"B.S. sostiene que se sorprendió. El colegio ese día fue bastante agradable, nada de molestias en su retorno y todo se le hizo bastante 'ligero'. Sostiene que la sorpresa le causó agrado, y cuando lo notó, pensó por un momento y se dijo 'vaya, fue un buen día después de toda la paranoia'. Como siempre, las sorpresas abundan. A B.S no le faltaron, y a pesar que durante el día y el principio de la tarde todas fueron gratas, la tarde y la oscuridad le trajo varios disgustos. B.S. sostiene que no fueron 'graves', pero igualmente sostiene que causaron un efecto quizá 'duradero' y 'profundo' en sí. Un amigo que creía muy centrado y considerado, dijo algo que le pareció algo 'desubicado', o más bien, desilucionante. Sostiene que creía que él no era así, y eso le caló un poco el día, pero siguió adelante. Luego su padre montó un show de lo más desagradable, lo que era más o menos costumbre, pero B.S. seguía sin soportarlo y le causaba una profunda molestia que pasara justo en ese instante, sin fundamentos ni argumentos existentes.
B.S. sostiene que el mundo es una caja de pandora, sostiene que cuando se lo propone, la vida deja de ser algo 'obvio'."

"Y era verdad que mis sueños eran mentira"

2009-08-18T16:10:00.000-07:00

Acabo de acordarme de esa frase... creo que la vi... sí, escrita en una zapatilla. Ya sé que parece que me volví un poquito más loca, pero no, de verdad que ví eso en una zapatilla... igual no viene al tema, no sé siquiera si eso me identifica hoy, pero por algún extraño y desconocido motivo se apuntó con laser esta frase.

Claro, dejando atrás el laser y las zapatillas... debo admitir que no tengo idea de qué escribo hoy. ¿Qué puedo contarle a mi querido público fantasma?, no sé... encontré muchas canciones nuevas que realmente tienen un efecto en mí. De hecho es música perfecta para el blog, para escribir y leer estas burdas y ridículas líneas. Así que estoy creando varios playlists... Sí.
Eh, hoy leí... algo. Bueno, leí varias cosas que escribió una persona que conozco, y la verdad quedé... no sé, un poco... no encuentro la palabra. Pero sí tuvo un gran efecto en mí, y la verdad me dio un poco de pena, aunque me pasaron varias cosas raras al mismo tiempo. Eran palabras tan... tristes, tan desesperadas. La verdad se supone que debía "no entender mucho" pero sí que entendí bastante. Es decir, hay muchas sensaciones que parece que hablaran desde mi teclado, pero no fui yo. Sí, creo que quizá estoy dando demasiadas "pistas", pero qué va. Es verdad, entendí, sea lo que sea y aunque no entienda el porqué, entiendo el cómo, y con eso basta.
No sé qué hacer con eso, y estoy pensando si es algo malo que... no haga nada. Al fin y al cabo... ¿qué tanto se podría retribuir? Sé que suena interesado, pero a lo que me refiero es que a pesar de todo me da un poco de pena pensar que yo noto todo lo que pasa en esa persona, pero que esa persona no siempre lo nota en mí. ¿Es algo malo decir eso?, ¿es que de verdad se puede ser "una mala persona"?... la única verdad que conozco ahora, es que voy a seguir mis propios instintos, porque siguiendo otras cosas, la verdad... me ha ido bastante mal.

Sinceramente NO MAS

2009-08-17T16:22:00.000-07:00

Sinceramente y desde el fondo de mi corazón no quiero más. No quiero más estudios (o resfrios que me atrasen en estos... igual, estrés acumulado) ni más trabajos. No quiero más frías mañanas con veinticuatro personas uniformadas, ni más profesores por un buen tiempo. Sé que esto lo dicen todos los estudiantes del mundo alguna vez (y muchísimos, más de "alguna" vez) dicen esto, pero yo lo siento en el fondo de mi alma, corazón, tripa, entraña... lo que sea.
Estoy simplemente y sinceramente TAN aburrida de todo esto, sólo quiero verano, ropa ligera, sol y brisas agradables. Y yo no soy una gran amante del verano, que conste. Mi estación favorita del año siempre ha sido el otoño, aunque claro que lo descubrí no hace tanto tiempo atrás. Pero de todos modos... NO QUIERO MAS. De verdad. Si lo digo es por que realmente ya lo he meditado mucho, y yo no digo (o escribo) las cosas sin sentirlas de verdad, o haberlas meditado durante mucho tiempo.
Ahora lo único que quiero es un poco de calma... un poco de tranquilidad sin mucho alboroto ni gente alrededor. Sólo unas pocas, o quizá sólo una...
¿Es acaso que no puedo con todo? No. Yo sé que puedo, pero simplemente creo que ahora quisiera abandonar, como si en realidad no pudiera con todo esto...
¿Es que no puedo ser inmadura e irresponsable alguna vez? De poder puedo. Pero al mismo tiempo no. Por eso quiero verano, por eso quiero San Juan... estoy aburrida de todo, y el todo a veces parece bien NADA.
Nada... curiosa palabra en mi vida. "¿Qué has hecho?" "NADA", "¿Qué pasa?" "NADA"... es que ya es la rutina estar en medio de una sigilosa nada.
Por eso es que quiero algo, por eso es que quiere UN NUEVO nada.
Quiero luces y sonidos nuevos cada día, y sorpresas agradables y más bien tranquilas. Estar relajada, estar FELIZ. Quiero poder disfrutar mi etapa favorita de cada día, esas horas que nunca aprovecho y disfruto. La noche. Sí, soy un murciélago por naturaleza aunque nadie pueda o lo quiera creer. Amo la Luna, las estrellas y toda esa vida Estadounidense nocturna que viven las personas "tranquilas" e "intelectuales" en las películas. Sí, adoro y envidio a veces como estas protagonistas ingenuas e introvertidas, se escapan de su vida tranquila pero poco excitante, acompañadas casi siempre de un divertido, sensible, y atractivo co-protagonista. ¡Es que ellas a pesar de todo, de su personalidad, de su vida, su trabajo, no le piden permiso a nadie! ¡Yo quiero eso! Pero... como diría cierto personaje... la vida es así, ¿no?

Before&After

2009-08-16T14:14:00.000-07:00

Quería no quererlo, y quería ser la princesa de él, quería a uno y no al otro e intentaba convencerme de un dolor real. Quería creerle a uno. Quería una historia rompecorazones, y quería un final agridulce, pero quería instantes bellos. Quería que no todo fuera hermoso, pero que fuera real al lado de uno. Eso quería.
Ya no quiero nada de eso.
Quiero la verdad, y esa es saber que uno fue un engaño. Quiero gritar y dejar de negar al otro, quiero gritar a los cuatro vientos que lo quiero, y que él a veces baja su guardia y demuestra lo mismo. Quiero sol y verano, historias largas y bellas, con momentos intensos, pequeños y rídiculos, pero sin príncipes ni princesas, sólo con uno y claramente sin el otro. Quiero colores y que las ropas los tengan, quiero ese lugar... por más que cinco días. En definitiva, lo que quiero es que esos momentos duren más, en definitiva, quiero que me quieras cada día un poco más... no quiero ser princesa, sólo quiera ser su chica normal.

What.......?

2009-08-16T13:59:00.000-07:00

Estoy tan tan inestable... El estrés se apoderó de mi ayer en la tarde y era insoportable, pensé que iba a estar latente e insistente por mucho, y que no lo iba a poder sacar así como así, pero leer un rato y tomar algo caliente apasiguaron un poco el maldito sentimiento... Pensar me hacía muy mal, y creo que esas cosas hicieron que dejara de cranear aún más estrés. Pero hoy, la inestabilidad se hizo presente. A ratos estrés, a ratos tristeza, a ratos enojo, a ratos decepción... no sé, ahora escribo porque esta debía ser mi salida a todo lo que me pasa, a pesar de que esté escribiendo de lo mismo. No tiene mucho sentido... pero al fin y al cabo lo que me pasa tampoco.
Hace bastante tiempo ya, soñar me estaba haciendo mal, mucho mal. Destrúia más de lo que podía crear, y simplemente dejaba dolor o vacío dentro de mí.
Pero ahora estoy viendo que soñar a veces sí me hace bien. A pesar de que nunca deje de fantasear sabiendo que no me hace nada grandioso, ahora ví que no era necesario soportar algún d"dolor" o "desilución" por los sueños, sino que descubrí (para mi asombro) que tal y como estoy me hace BIEN. Supongo que en estas ocaciones estoy excusada para no pensar, y soñar un poquito más. Fantasear y cerrar los ojos al mundo por unos instantes antes de volver a empezar... y después de todo, cuando vine de la otra pieza al computador para escribir me encontré una sorpresa. Un pedazito de sueño.

DON'T. move...

2009-08-14T15:39:00.000-07:00

El hambre. Le debía esos 2 meses simplemente al hambre. Ahora le parecía rídiculo, incluso a veces le daba risa.
Bueno, no era que por la comida hubiera empezado todo de la nada, sino que gracias a la comida se había precipitado antes de lo esperado.
Recordaba todo perfectamente. El día, el clima... tenía todo en su mente, guardado como el más grande tesoro que cualquier pirata hubiera querido poseer. Sí. Era SU tesoro del pirata, nadie lo tenía y nadie lo podía mirar... sólo ella, su corazón, y a veces él.

El día había empezado ya con una sorpresa. Era sabado, y a las tres de la tarde vería a sus amigos. Hace bastante tiempo que no los veía a todos, tenía muchas ganas de salir de su mundo habitual por una tarde y escaparse a las usuales risas que rodeaban a esas personas; que no siempre veía, pero que siempre recordaba.
Como era habitual los fines de semana se levantó tarde luego de dormir cuantiosas horas. Tomó algo de jugo que había quedado del día anterior en la cocina y comió dos galletas de avena para matar el hambre. No almorzó ya que, a pesar de que se vería con sus amigos a las tres, iban a ir todos a comer algo de chatarra. Se vistió con tiempo y se arregló, aunque como siempre el tiempo se le hizo poco y las tres ya casi llegaban cuando salió de su casa.
Llegó un poco tarde, pero nada grave. De todas formas no fue la última en llegar, aunque claro que eso no lo sabía.
Saludó a todos y mientras reía con los comentarios que hacían alución a su "costumbre de llegar tarde" se sentó al lado de Camila.

-¡Miren quién llega! Mariana... te ganaron, lo siento.
-¡Eh! No soy la única que llega tarde, ¿ven? Además lo mío no fue tanto...-respondió la aludida mientras giraba para ver quien era el retrasado...
-¡Andrés!- saludó Tamara alegremente.

Allí había llegado otra sorpresa en su día. Andrés.
Le sorprendía verlo, ya que nunca se aparecía en esas juntas y ya estaba acostumbrada a no esperarlo para dichas ocaciones.
Y en realidad, ya estaba acostumbrada a no esperar nada, ni a nadie...

_____________________________________________________________

Bueno, aquí otras de esas cosas que no termino de una vez... Sí, habitual. Pero lo quería subir hoy, no sé, siento que me gusta como está redactado así que lo continúo después ya no puedo seguir. ¡Ah! Una cosa: no voy a hacer más entradas con continuaciones, voy a editar esta misma, así que si algún ser viviente está leyendo esto, y quiere seguir con Don't Move va a tener que fijarse en la actualización de ESTA entrada. Sería, bye...

Start from zero!

2009-08-08T18:52:00.000-07:00

¿Back to poetry? I supose so.

Sí, "ya que insistes". Nada más, no quiero explicar nada. Simplemente agregar que la exigua "poesía" anterior, no sé... no sé si me gusta o no, esto me las gana. ¿Te demuestro que no tienes razón?, ¿o en el intento te doy pasada a lo contrario?... en fin, sólo yo sé, sólo yo puedo. Para que veas. Extínguete acá.

Ya que insistes.

2009-08-08T18:43:00.000-07:00

"Perdiste tu ser",
y acabada me las veía

gustosa la calma
pero las palabras reían

y gozaba el ser
con el mal, la miseria
probablemente cada una,
cada una de las penurias
y cada duda mínima extenuaba
como jugando a Dios,

jugando a semejar al temerario
jugando en canas,
creyendo en almas invisibles
y matando las existentes

sin ver, sin oír,
sin mirar ni hablar

sólo jugando
y mas que jugando fingía

fingía su poder
fingía su verdad
fingía confidencia
y fingía sin placer,

sin buscar no encontraba
y sin reír no callaba

"Cree y encontrarás"
y callada maldecía.

Even a stupid frog

2009-08-07T15:52:00.000-07:00

Maldita duda. No es por tí, es por la rabia. Ahora no eres el problema, y por cierta parte soy feliz de que no sea mi culpa. Es SU culpa y me está sacando de quicio. ¿Cómo alguien puede ser tan descarado? Cómo es que alguien puede pasarse dos años engañando a alguien. Diciéndole que la quiere, que lo hace desde el primer momento... y ahora que lo pienso, todo suena a un pobre cliché. ¿Cómo no me di cuenta antes? En qué estaba pensando. Tratando de suplir una emoción, por no quedarme sola, pegándome a un capricho sin fundamento. Qué principe qué nada. Hasta los sapos son mas honestos y leales que tú. Esto peor que la primera vez... y lo peor es que nunca lo sabes, y probablemente, nunca lo vas a saber. Porque me quedo callada para no hacer de la loca, para no hacer de la celosa y controladora que sé que no soy... pero, ¿cómo llegaste a tanta desfachatés? Es increíble, cómo el mundo alberga tantas cabezas sin una neurona que diga que algo está mal, con un mililitro de sangre en las venas que parezca más espesa de lo normal... hasta una estúpido sapo tiene más conciencia que tú. Todavía estoy impresionada... ¡cómo es que pude caer siquiera un segundo! Con tus palabras baratas, y tus fingimientos sin escrúpulos... ¿tan tarada se vuelve la gente al querer amor?, ¿es que así estaba yo?... Y yo que me sentía mal por dudar, por caer una y otra y otra vez en el mismo precipicio. Ahora veo todo. Tal y como dije antes: al fin y al cabo la duda siempre llega por algo. Por todo esto me atacaba tan fuerte y tantas veces el maldito insecto.
Quizá cuantas veces pasó sin que yo lo notara... y lo peor es que ahora lo veo sólo porque ¡ella es una de mis mejores amigas! ¿Cómo te atreviste? Engañarme a mí así, de esta forma tan vaga, y pensar que no lo iba a ver... ¿es que no sabes que nos conocemos?, ¿es que no sabes que somos amigas?, ¿no sabes que es de MIS MEJORES amigas? Ya sé que la distancia se acentúa, y que cada día que pasa me pierdo de algo... pero, aún así seguimos unidas...¿no? Al menos la sigo contando entre mis manos, como una amiga. Y tú atacaste por ese lado... ¿es que lo haces a propósito?, ¿o en serio me estás "engañando"?

Hasta un estúpido sapo tiene más de príncipe que tú...

Between blue-prince & frog

2009-08-06T15:18:00.000-07:00

Estuve todo un día peor que distraída. Todos me preguntaban qué me pasaba, y ni yo sabía bien. Por esas casualidades también alguien me preguntó si era feliz. ¿Lo era? ¡claro! y sin pensarlo un segundo hice notar a mi interlocutor que mucho. "¿Por qué tan feliz?" preguntó esta vez, y simplemente respondí "no sé", tratando de hacer obvio que sí lo sabía, pero no funcionó. Descepción, pero de todos modos no iba a decirle nada concreto. Ni siquiera mis mejores amigos sabían. Nadie sabía. Sólo yo, sólo nosotros. Era mi pequeño gran secreto, algo que sentía que me pertenecía sólo a mí y que nadie más podía poseer, pero... si es así, ¿por qué ya no soy "tan" feliz?, ¿por qué siquiera me siento bien? Es esa odiosa sensación de caer en la duda... me gustaría decir que no fue culpa de ver una foto, una simple imagen que debería haber tenido presente en mi memoria, pero no sé si podría, porque quizá sería mentira. Ahora releo las simples palabras que me volaron la cabeza y redefinieron absolutamente para mí el término de las "mariposas en el estómago", y ya no es instinto en mí sonreír. ¿Qué está pasando? ¿La duda ataca otra vez?, espero que no , son esas las cosas que hago por las que hay días que me odio...

Así NO debe ser la vida...

2009-08-02T15:51:00.000-07:00

"Así es la vida" me dijo. No supe que contestar, me dolía el pecho y estaba apunto de llorar. ¿Por qué la vida era tan cruel? La vida no debía ser así, tan mala, tan amargada...¿o es que sólo me pasaba a mí? ¿he sido una mala persona o es sólo que el mundo no me quiere ver feliz? ¿es por qué no sé si creo en Dios? ¡¿POR QUE?! No es justo sufrir así otra vez. Cambié, intenté, y todo salió mal... si me quieres porque me haces esto...
Estoy aburrida de sentir esta presión en el corazón, ese hueco, tan ancho y hondo que duele cuando está, y que hace un vacío cuando comienza a sanar... Estoy tan desesperanzada, tan... confundida. No sé qué hacer. Quiero saber qué te pasa antes de poder tomar una desición. Quiero saber qué sientes, qué sientes POR MI. Me lo has insinuado tantas veces... y yo he caído y vuelto caer en dudas y preguntas, pero ahora que pormetí no hacerlo más la distancia vence. La distancia que parece ser el causante de nuestros problemas, la distancia, cruel y desalmada, que no me permite ver claro. Ahora la claridad está en que te quiero...´pero en nada más... Cambiaría mil siglos por volverte a ver y hablar, cambiaría mil alegrías sólo por poder mirarte a los ojos una vez más. No me digas estas cosas... estas que me hacen llorar.
Estoy cansada por recién comenzar a luchar... cuánto que quería ser yo la que pudiera decirte "yo fuí esa mujer que te conquistó"... pero a pesar de que dices quererme, ¿no lo quieres intentar? Estás destrozándome quizá sin saberlo. No hay nada del todo cierto... por lo menos no desaparezcas una vez más.
Miro tu nombre, plantado en el monitor, gritándome; gritándome tantas cosas que no quiero escuchar... pero lo supiste resumir bien, le echaste la culpa a la vida y me dejaste acá. Miro tu nombre una vez más, plantado en mi cabeza, suplicándome; suplicándome que te entienda de una vez... pero supiste callarte, dijiste que me querías, que no lo podías evitar, pero que quizá no nos veríamos otra vez. Miro tu nombre una vez más, otra más. Miro, y está grabado en mi corazón, amenazándome con quedarse, amenazándome con herirme cada día la triste vida que me quiere ver sufrir.
¿Es por el arte? ¿es la inspiración acaso? ¿por eso me quieres ver sufrir? Dejaría mil paraísos de palabras por ser feliz un día con él. Tan solo un día, tan solo un abrazo y una carica... solamente un roce a tus labios y sería feliz. Por tí dejaría mil famas y cien reconocimientos, dejaría cada paleta de pintura, y cada canción sólo por tenerte conmigo. (...) Pero ya entendí que no puedo. Estoy condenada a escribir mil versos sufriendo, a pintar los besos que nunca tendré, y a esuchar tus miradas por la radio...

Supongo que es verdad, la vida es así.

Last memory

2009-08-01T16:11:00.000-07:00

Maldito cerebro que tengo. Luego de no escribir mucho tiempo "2 palabras" estoy viendo que no puedo seguirla. Hoy luego de casi reventar a golpes al querido Veneno abrí el documento de la historia, y escribí casi una página, luego no puede seguir porque...¡no recuerdo que me pasó despues del día cero! Ese es el problema con las historias propias, si no te acuerdas de algo moriste. Yo por mi parte creo que tendré hacer un racconto con todo lo anterior... pero no sé, hay algo que me incomoda al escribirlo, no sólo por el hecho de estar reviviendo esas épocas... sino porque lo cuento en primera persona, y es cómo si volviera a sentirlo todo otra vez. No me duele, no me importa, y sin embargo hay algo... aunque si hay algo ¿por qué no recuerdo nada nítidamente después de aquel día? No es que haya quedado como un zombie, porque si fuera así de todas formar recordaría mi estado "zombístico"... Bueno, todavía tengo que arreglar el primer capítulo de esta maldita historia, pero por lo demás está listo. ahora voy a empezar el segundo, y creo que me voy a hacer una cuenta en FictionPress, ahí subiré todo algún día... pero hasta entonces subo lo que llevo aquí. Ojalá no lo detesten.

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Capítulo 1: El Día Cero

Era extraño pensar como había llegado hasta ahí, ese era el punto de quiebre, mi corazón no podía más y no sabía como había aguantado tanto. Bastaron solo dos palabras para destrozarme. Mi alma se desgarraba, y ni siquiera podía llorar.
En silencio miraba el monitor del ordenador de mi hermano. No lo podía creer. Eran tantas sensaciones mezcladas… solo sabía que nunca me había sentido así, y que nunca más quería sentirme así.
De repente él se fue, después de no contestar mis dolidas frases. Yo sabía que en realidad seguía ahí, solo que para variar, me estaba evitando. No escribí nada más y me quedé pegada mirando esas pocas palabras escritas en rojo. “Pero si nosotros somos solamente amigos”. Solo amigos…Como me dolía y me enojaba, decirme eso, ¿después de todo lo demás? Simplemente era un descaro. Súbitamente mi silencio fue interrumpido por mi hermano:
-¿Ayúdame a pelar estas manzanas?-gritó desde la cocina. Respiré profundamente y hablé:
-Bueno. Espera un poco- mi voz temblaba a pesar de que casi no se oía. Cerré los ojos fuertemente tratando de serenarme. Luego de un rato me paré y fui hasta la cocina. Mis piernas actuaban solas, casi como zombis, aunque al igual que todo mi cuerpo, temblaba como gelatina. Agarré un cuchillo y tomé una manzana especialmente pequeña.
-¿No lo puedes hacer solo? Yo no sé pelar manzanas-dije disimulando
-Yo tampoco sé, por algo te pedí ayuda.
No volví a hablar durante al menos uno o dos minutos. Cuando apenas había logrado sacar dos centímetros de cáscara en la manzana, volví a hablar:
-¿Me esperas un poco? Tengo que llamar a alguien. Solo dos segunditos.
Salí prácticamente corriendo (en la medida que mis piernas lo permitían), agarré el teléfono inalámbrico y marqué el único número que desde hace un tiempo marcaba…
-¿Aló?
-Hola soy yo.
-Ah, hola, ¿como estás?
-Mm… mal.
-¿Qué pasó?
Comencé a contarle todo lo que había pasado. Cómo le había dicho lo que ella misma me había sugerido, lo que él había contestado… cómo me sentía.
-Vale me duele el corazón. Literalmente. Me duele, mucho… ¡nunca me había sentido tan mal! Y ni siquiera puedo llorar, no me sale una mísera lágrima.
-Pero… no, no… ¿Qué estás haciendo?
-¿Qué? Nada. Bueno…estaba ayudando a mi hermano a pelar unas manzanas. ¿Por qué?
-¿A Franco?
-Sí.
-Habla con él
-¿Qué? No, no puedo. Vale no puedo. No me va a salir ni siquiera un ruido de la boca. No puedo, de verdad que no.
-Pero trata. Te va a hacer bien…
Así dos segunditos se transformaron en veinte minutos. Veinte minutos hablando de un desalmado, veinte minutos diciendo “no puedo”.
Una cosa era haber hablado con Franco antes, pero otra muy distinta era hacerlo ahora. ¿Qué le iba a decir? “Franco adivina qué: tenías razón, es un idiota, lo odio y me rompió el corazón”… no creo que eso funcionara.
Todo era tan dramático, lo odiaba. Odiaba esa situación y lo odiaba a él…
-Por favor, solo trata. Después me cuentas que tal.
-Bueno-respondí susurrando-colgué el teléfono y tragué. Tenía un nudo enorme en la garganta.
Consideré seriamente mentir, y no contarle nada a Franco. Luego llamar de vuelta e inventar una conversación con mi hermano, pero simplemente yo no era así, y tampoco podía mentirle a una de mis mejores amigas…
-Menos mal que eran dos segunditos.
-Perdón-dije fingiendo una sonrisota. Miré la cocina y me di cuenta de que ya no habían manzanas, excepto una muy pequeña a medio pelar-¿Ya las pelaste todas?
-Sí. Solo falta la que estoy haciendo ahora y la tuya.
-Oh…
Se sentía como el silencio acuchillaba al aire y como el aire se desgarraba de repente. Miré hacia el techo y descubrí que la cocina era sorprendentemente luminosa en esos instantes, me dolían los ojos con tanto brillo. Volví los ojos a la labor e inspiré una bocanada de ese aire rasgado.
-Tenías razón-dije después de un buen rato. Franco me miró extrañado sin comprender nada.
-Razón… ¿en qué?
-En… lo que me dijiste. Sobre Seba-eché una miradita a Franco y rápidamente la llevé hacia mi pequeña manzana oxidada.
-¿Cuál de todas? Te dije varias cosas…
-Lo que dijiste sobre… lo que pensabas de…-dejé la manzana sobre la mesa y comenzé a mover las manos adelante y atrás tratando de expresar el concepto “nosotros”
-Ah… ya sé a que te refieres…Bueno, era lo que pensaba, por lo que él me había dicho, pero no estaba seguro. Osea...podría haber sido mentira.
-Pero no lo era-susurré.
Estaba claro que no estaba entendiendo a qué me refería. Y yo no daba más para hacerle entender.
-Listo-dije rompiendo el silencio. Franco me miró y le mostré la manzana desastrosamente pelada.
-Ahí está la olla, échala-dijo señalando a su derecha con la cabeza.

Aferraba cansinamente la almohada, con los ojos abiertos pero sin ver nada. Todo estaba oscuro en mi pieza y la única luz que había se encontraba a mis espaldas. Un dolor horrible aprisionaba mi corazón, pero aún así seguía sin llorar.
-Por qué…-decía en un susurro a la muralla- por qué…
Cerré los ojos fuertemente, cómo tratando de borrar las últimas 24 horas, pero al abrirlos nuevamente volvía a encontrar el silencio de la noche, no una mañana clara, que parecía tan inocente ante mis ojos, sólo había negro, y nada más.
Luego de una hora aproximadamente me quedé dormida. Con los ojos cansados y con una puntada en el pecho. Estaba exhausta, pero el dolor le ganaba a todo lo demás.

Desperté con la garganta seca, y con la espalda dolorida. Era de mañana, y respiraba aún más fuerte que en la noche anterior. La noche anterior, qué ajeno sonaba eso, me había ido a acostar muy temprano, pero… ¿qué hora era? No lo quería saber realmente, ningún pensamiento era relevante. Sólo veía la luz reflejada en las paredes, y eso me bastaba. Era de día. Un nuevo y horrible día.

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Bueno, eso es todo! Ojala les haya gustado... aunque sea un poco.

Entintada

2009-07-25T13:37:00.000-07:00

Bueno, bueno. El otro día olvidé decir que pude cambiar mi perfil, y ahora está bien actualizado (supongo que eso me obliga a escribir algo con un poco de coherencia, un proyecto... "digno") así que lo enlazo con lo que quería escribir originalmente.
Hoy (un día muy extraño por muchos motivos que no voy a escribir), estaba ALGO aburrida en el pc, no había nadie con quien hablar, ni nada que comentar. Por lo que decidí leer algo. Investigué de páginas de Originales, y llegué así a FictionPress. Ahí leí un par de historias de un capítulo, todas cortitas, hasta que encontré una llamada "Tinta Invisible". La verdad, la descripción (en un principio) me pareció que era sólo para llamar la atención, pero la verdad... tenía tooooda la razón. Miren:

"Comience con una escuela catolica con peculiares ideas. Añada protagonistas más locos que una cabra, mezcle con maestros ideaticos, espolvoree con problemas adolescentes y hormonas. Agite vigorosamente y sirva fresco."

100% acertado. La verdad hay partes bien locas, y medias raras si no es por decir MUY. Pero ya se sabe que me gusta lo freak, y me reí mucho con algunas cosas. Inmediatamente me acordé de mi curso... así que tuve la genial (jo) idea de hacer mi propia versión de Tinta Invisible. Serán drabbles sueltos y cortos (tal como el original) creo, aunque he pensado que quizá hayan partes algo más... serias y dramáticas. Bien hay que ver que por mi perspectiva en mi querido curso hay montones de drama, y no siempre me he reído de esas cosas, así que trataré de darle diversidad a este... errr... "original" (ni muy original, ya que es una copia... no, es sólo un prestamo de inspiración, gracias). Osea que habrán partes chistosas, partes dramáticas... y quién sabe si utilizo mi básico indispensable de novela romántica. (A pesar de que aquí no hay mucho romance quizá invente cosas o personajes... no sólo a nivel de romance claro)
Bueno... ¿qué más? Estoy no sé, muy.... emocionada quizás. Pero la verdad bien dispersa. Tengo que pensar bien cómo disfrazaré a cada personaje, y cómo escribiré cada situación (cómo ya dije, no será algo "continuo", sino partes más bien sueltas), además debo pensar un título para esto... quedé algo traumatizada/horrorizada con algo que encontré para ayudarme a escribir mejor:

"V: No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas."
(Decálogo para el buen cuentista)

Doble horror:

"III: Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia."

Pero bueno, yo ya dije que no copio (y en serio en serio lo digo con sinceridad) esto, sino que lo tomo como una oportunidad de mostrar un poco más seriamente las chifladeces del mundo en que vivimos A MI MANERA. Y además, el influjo ES demasiado fuerte.
Ok... no sé que más, tendré que cranear todo... y quizá vean un drabbler terminado en poco tiempo (o en mucho), pero ya me conocen, lo más probable es que precipite todo y termine poniendo acá el "borrador" que quizá nunca más toque... pero NO, esta vez no, estoy absolutamente decidida!

...

"Yo estoy calmada, yo voy a calmadamente asesinarla y colocar su cuerpo en el refrigerador."

- Tinta Invisible.

Not happy again.

2009-07-24T14:48:00.000-07:00

Mientras más perfecto piensas que es alguien, más te decepeciona. Pero siempre está la esperanza de que aparezca alguien que te sorpenda. Yo no concebí jamás esa posibilidad, y llegó sola a tocar mi puerta. Me parece tan raro todo, pero al mismo tiempo me mantiene al margen de una vida. Pero todavía no sé si realmente es algo bueno para mi corazón, o simplemente me aferro a una idea para no tener que sufrir por otra...

Tengo tantas sensaciones metidas dentro de mí. En este segundo preciso no lo aguanto más. Es demasiado para mi fragmentado corazón, y está jurándome llorar. Quizá eso explica porque me cuesta tanto dormir ultimamente, y si no lo explica esto no sé que más puede ser. No me banco nada más, y menos ALGUIEN más. Estoy tan desalentada por dentro... pero extrañamente no me siento vacía. Es una tristeza duradera, con algo de fondo que no se quiere borrar.

¿Por qué me haces esto? ¿Te gusta jugar a hacerme sufrir? ¿O es que simplemente tu amor no alcanza como para vencer al temor? Aunque todos estén asustados, a tí te parece que lo tuyo es peor. ¿Por qué me tuviste que decepcionar así? Estás entre lo dulce y lo salado... y mi boca solo siente amargo.
"Cuanto he de esperar" dijo alguien una vez... me pregunto si estaría pasando por lo mismo que yo.
Cada historia tiene sus dos lados, pero yo no tengo la menor idea de cuál es tu versión. A veces pareces ser tan centrado, y de alguna manera sonreía al ver que te ponías nervioso, que buscabas excusas para alejar a los demás, y que preguntabas como si no fuese nada qué pasaba dentro de mi corazón. Pero como todo buen hombre tenías una doble personalidad, me evitabas si no había alguien más, no hablabas, y tus pocos comentarios me hacían dudar...dime qué haces caminando entre otras con más proximidad que a mí, dime porqué juegas, y si no juegas, ¿qué estás haciendo? Ahora no estoy tan herida, pero no tengo idea qué pensar. ¿Que tal si tu "oponente" me decepciona? No quiero seguir conociendo fascetas de la gente, no si van más de treinta. Según el día, es como me tratan... estoy cansada de lo incierto.

P.D.A: Just some stupid and bad write text.

TWLOHA ♥

2009-07-24T14:06:00.000-07:00

I support twloha !Oooh, I want all the shirts (and sweaters and stuffs) for so bad! Really.

*Bien, estuve investigando el L Movement y creo que cada vez me gusta más. Estoy sinceramente MURIENDO por las poleras, polerones, chapitas y etc que tiene. ¡Necesito tenerlas ahora! ¿Nadie generoso que me brinde un poco de amor?

Da pazzo in pazzo.

2009-07-23T15:21:00.000-07:00

Da bocca in bocca, un baccio al altro.
Da testa in testa, un pensiero al altro.
Da mano in mano e braccio in braccio,
col tuo sorriso, col tuo abraccio...

Ya sé que la última vez que escribí fue hoy mismo, pero ahora me siento melancólica. No tengo idea porqué, y ultimamente siempre es esa la respuesta: ni idea porqué. Me está sobrepasando un poco esta idea, y me estoy aburriendo. Me estresa el hecho de que este computador cada minuto está más malo, y me estresa el hecho de que obviamente me hecharán la culpa a mí. Pero me estresa más aún el hecho de que NO PUEDO ACTUALIZAR mi perfil. La lista de grupos y canciones están pasadas a polvo, y no las puedo cambiar porque el precioso pc no me deja. Se queda pegado, y siquiera se da la molestia de cerrar la página inservible. Claro, pero me deja escribir... estúpido computador, oblgándome a redimir mis pecados Nerudistas. ¿Es eso? ¿Escribir más? ¿Escribir mejor? ¿Y cómo hago eso? Estas son puras teorías limoneras, no tienen ni cabeza ni pies, pero es lo que hay para ver, no voy a escribir originales ni nada si no puedo actualizar las listas. No señor. Huelga Mistral, sin escribir coherencias hasta tener lo que quiero, y si no lo tengo, mal por mí, porque al fin pierdo yo, nadie más que yo, JO.

Abc, 123..

2009-07-23T14:42:00.000-07:00

Que fiaca más increíble. ¿Existe resaca de campamento? Me parece que sí, porque yo la estoy viviendo. Tendría que estar escribiendo tanto... de campamento, los originales, las frases del libro nuevo... de las personas que conocí, no sé, haciendo tantas cosas... y sin embargo no hago NADA. Nada de nada, como dice esa canción malísima y asquerosa que tanto odio... no mate a la música. Así de rancia estoy, en pijama desde que volví de Limache (que conste que si me bañé, jeje) y ni siquiera me he dignado a hacer buen uso de él leyendo. Dejé abandonado al pobre Nicholas Sparks y a sus pobres personajes... la inspiración se agotó hasta para eso. Me siento tan "bosta". Búsquese la palabra estiercol nuevamente en el diccionario, notarán que sigue mi foto puesta ahí, y ahora está en colores. Sí, damas y caballeron que no leen este blog, se preguntarán entonces, porqué me doy el lujo de escribir esta estupidez, en vez de escribir mis súper proyectos. La verdad es que ni yo lo sé, dejo que mi vaganza me guíe a través de la inanición de palabras... pero ya verán que algún día esto se acaba, TIENE que acabar, no puedo estar toda la vida así o si no moriré de hambre...

P.D: Sin revisión ortográfica, ni redactiva... ni de nada. Ya lo dije, tengo resaca de campamento.

Etc ?

2009-07-13T18:18:00.000-07:00

Huy, tengo unas ganotas de escribir un fic... en realidad un original. Tengo varios proyectos letrados pero no sé, como que nunca me da para terminarlos. A veces veo en Word los documentos de proyectos viejos, que no pesco hace meses, y me entusiasmo, escribo, y ahí llego otra vez. Nada más. Bueh, no se le puede pedir tanto a la Musa ¿no?. Ahora estoy viendo en mi cabeza la posibilidad de seguir con la historia (que creo que se llamará "2 palabras") que me mantuvo ocupada de mis penas amorosas. Que irónico el hecho de distraerse escribiendo del mismo dolor.
Otra cosas que tengo, y me agradaba mucho, era.... errr, nunca tuvo nombre, ups. Bueno, aquella historia que empezé el año pasado, que ocupaba la mitad trasera de mi cuaderno de Biología (jeje), era de fentasía me acuerdo, y la protagonista se llamaba... rayos, ¿cómo se llamaba? ¡Eh, ya me acordé! Se llamaba Eri, y su co-protagonista se llamaba... ¿Fred? Creo. Sino, ese era el nombre del protagonista de otra historia...
La verdad esa historia era bastante larga. Ya iba en el segundo capítulo, pero me quedé en una laguna mental, poqur recordaba todo lo que quería que pasara a largo plazo, pero no me podía acordar que pasaba justo en donde quedé. Aaaaah, es lo peor que hay. Pero tendré que inventar algo (después de encontrar las hojas con la historia) para no estancarme, ya que no quiero que se me olvide la historia. (lamentablemente creo que ya se me están olvidando algunas cosas) Tendré que avivar la memoria y ponerme a trabajar... *Iba en aprox. 32 pags. La gracia era que fuera un "libro" como novela, extensa.

Ok, tengo muchas cosas de proyectos que quisiera seguir escribiendo, pero me están hechandop del pc, así que me iré a leer un libro que me regalaron para mi cumpleaños, voy recién en el tercer capítulo (lo empezé ayer en la noche y no he leído más) pero me fascina (hasta el momento) Este autor es lo mejor que hay en novelas románticas... Sólo me queda el consuelo de leer de lo bueno, antes de ir al estreno de harry Potter 6. No puedo esperaaar!

Just my imagination .

2009-07-13T11:03:00.000-07:00

Era una persona real, sabía que cómo era en la teoría, pero de todas formas no lo conocía. Y eso no impidió que lo soñara.
Fue el mejor sueño de toda su vida. El más lindo, el más tierno, el más feliz, el más largo... el mejor en todo sentido.
Recordaba todo, cada detalle, y no le importaban las fallas que la hacían percatarse de que era sólo un sueño.
Estaba irremediablemente enamorada, y él también lo estaba. Lo terminó estando...
Despertó con una sonrisa en la cara, que no borró en toda la mañana, se estiró lentamente, y con los ojos cerrados acarició las sábanas; la almohada... la tenía aferrada entre sus brazos, como si fuera él, que le decía cosas al oído, tan suave; tan tierno...
Su nombre la anesteciaba, y el recordar cada lindo instante hacía que siguiera acurrucada en la cama, sin moverse, paralizada de emoción. Ojalá eso sucediera de verdad...
Su imaginación nunca había sido tan buena, ni tan divertida. Siempre había algo que no encajaba, o que olvidaba facilmente al despertar, pero esta vez era distinto... era como estar dentro de la más romántica novela de amor.

P.D.A: Bueno, espero para la próxima entrada poner algo de este sueño fantástico que tiene la suertuda protagonista, pero no prometo nada, ya que recuerdo bien mi deuda de "Y vivieron felices por siempre 2.0", no sé... hay muchas cosas que quiero hacer, y muchas otras que me da flojera hacer (con rtespecto a la escritura claro), así que ahí veré. En mi cabeza toda la historia está muy nítida, pero llevarla al papel... quizá no sea tan fácil. Jeje.

De piel

2009-07-06T15:37:00.000-07:00

Estaba decidida a sufrir la vida de una manera positiva. Se había metido eso en la cabeza, y lo iba a lograr, aunque si bien le sonaba algo imposible. No era tarada, sólo se quería "estupidizar" un poco. Ella era la madura, la paciente, la inteligente... pero aún así la gente caía en la incoherencia, le decían (a sus espaldas claro) alterada, enojona, sentimental... todo eso realmente ameritaba un poco de normalidad. Ahora lo normal era el caos claro, así que se veía abligada a buscar donde nunca antes había buscado.
Ahora entendía porqué sus amigos hacían lo que hacían. Era una fase de querer anestesiar, de querer arrancar algo de tu vida, pero no del todo, sólo hasta poder usar el dolor como una excusa para gozar de algo más, una excusa para ser mazoquista y poder disculparse sin miramientos. Ella nunca pudo hacer eso claro, porque no la tenía a su alcanze la suficiente inmadurez. No era parte de su ser el actuar así de "impulsivamente", pero ahora que lo veía desde otra perspectiva sabía que no era simplemente algo "impulsivo" o "loco". Ella de por sí ya estaba algo loca se decía, pero no por eso era una niñita inmadura. "Que horror" pensó, "odio la estupidez mediada en falta de experiencia... pero yo no voy a caer a tal extremo, es sólo un experimento. Un experimento en bien de la ciencia, en mal a mi misma y claro que algo tonto, pero no completamente. Esto lo decidí yo, no lo decidieron mis hormonas".
Ese era el término de todo. ¿Qué tal si provaba... a anesteciarse un poco? Qué tal si provaba a sentirse querida un poco... Bueno, no "querida" exactamente, pero... atrayente, si no era por decir usada, y ese era el problema, cuando avanzaba tres pasos, retrocedía cuatro.
No importaba, nada importaba en ese instante. Iba a encontrar una solución (si así podía llamársele) estúpida, porque niuna solución razonable y madura había funcionaba.
Quizá así iba a comprobar por ella misma la teoría de que la gente que no merece, gana la mitad del tiempo. Pero claro que la otra mitad no la veía... ella nunca veía ese lado cuando lo merecía, no era nada justo, a ver si ahora pasaba algo.
Llegó a un extremo. No le importó jugar con alguien (porque eso pensó, "qué pasa si mi experimento termina queriéndome", aunque luego vió lo egocéntrica que estaba siendo. Porqué iba a terminar queriéndola.) y se propuso una meta. A pesar de todas las inquietudes, y las posibles concecuencias, no se hechó para atrás, porque eso era algo que siempre hacía: pensar las posibles concecuencias, razonar, estresarse y hacer "lo correcto". Miró la puerta de su habitación, y sin vacilar vió lo que había escrito hace una semana, llorando:

"El cuerpo es anestecia para el corazón"

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*P.D.A: Bueno, esto fue escrito rápidamente, y la verdad me da fiaca revisar si suena bien, y si los puntos y comas están bien colocados (y la verdad no creo que todos estén bien). Solo espero que no lo detesten mucho, y me den su opinión sincera.

Why so serious? (-Joker)

2009-06-30T18:17:00.001-07:00

Increíblemente tenía ganas incontrolables de escribir, así que vean: esta es la entrada.
En relidad no tengo idea de que hablar, simplemente quiero escribir algo.

Mmm... veamos. ¡Ah sí! La entrada pasada. A mi me gustó, no sé si opinarán los mismo, los pocos ingratos que leen este blog (cof cof, Caro), pero hay algunas cosas que tengo que arreglar. Ahora me da un poco (nótese la falta de ironía) de fiaca, pero de todas formas algún día lo haré, cuando lo escribí no pude, ya que no "nadaba" en tiempo que digamos. Ehmm... en realidad ahora tampoco me ahogo por decirlo de alguna manera, por lo que obligatoriamente seré breve.

Hay algo que todavía quiero entender, pero creo nunca lo tendré del todo claro: el stress.
Nunca he sido un persona que se estrese facilmente, o de manera exagerada y alarmante. Pero este año siento pequeños tumores de stress, pero muy... "dolorosos".
Esta pésima metáfora demuestra lo frustrada que me siento con el tema. Todo va bien, bastante bien a decir verdad (academicamente), pero cuando algo sale "mal", se siente PESIMO, ya que comparado con lo regular... desencaja. ¡Y simplemente me saca de quicio! Es una frustración, que no soporto. Porque, ejemplo: me digo "oh, qué mal", y luego veo algo "oh, qué bien"... pero pensándolo, el mal podría haber sido "regular", o "bueno". Y ahí es donde me estreso. No es el hecho de que lo malo esté mal, es el hecho de que me importe y altere tanto. Al fin y al cabo se puede decir que más dá. Ese es el problema. ¿Qué más dá? Mmm... es díficil de responder supongo, si es que no es imposible, y más para mí. Eso no lo averiguaré (a menos que comience a abundarme el tiempo), lo que quiero es DEJAR DE ESTRESARME Y SER TAN BIPOLAR. Odio la inestabilidad. Y yo, soy el vivo ejemplo de esa palabra.

...

2009-06-29T18:21:00.000-07:00

Se sentaron uno al lado del otro, muy juntos y pegados, disimulándo todo con el frío. Ella apoyó la cabeza en su hombro, y por un momento cerró sus ojos. Sintío como el fuego ardía al frente suyo, y luego escuchó sus latidos, uno, dos... Abrió sus ojos nuevamente, y lo vio: sereno, quieto, feliz pero algo preocupado. El se percató que lo miraba y giró su cara hacia la de ella. Ella le sonrío, como diciéndole "relájate", luego de devolverle el gesto, se giró, y comenzó a ver el fuego, con una mirada profunda, casi debastadora pensó ella. De repente le dieron una ganas incontrolables de abrazarlo, e imaginó como sentía su piel de papel, suave, frágil y delgada, pero al mismo tiempo fuerte, y atrayente. Cómo le atraía aquella piel... aquellos ojos, aquellos brazos... aquellas manos que siempre rozaban las suyas por casualidad..
Se dio cuenta de que tenía los ojos fuertemente cerrados, y que una gran sonrisa tensaba sus músculos, luego vio como él volteaba para mirarla, y abrazó el brazo que acompañaba al suyo. Lentamente, y al mismo tiempo agradado, su cara denotó sorpresa, luego acercó su cara a la de ella y posó su nariz contra su frente, ella alzó la vista, y con eso su cara. Quedaron nariz con nariz, aliento con aliento, y cada suspiro oía a su compañero. Se miraron por unos instantes que parecían eternos, ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran los ojos de la persona que tenían enfrente, y sin importar que allí habían 100 personas más... se besaron...

Luego despertó, lagrimeando y con la respiración acelerada. Le dolía el pecho, y tenía la impresión de que era su corazón. Puso su mano latente, y escuchó... Bum bum, bum bum...
Se sentó y apoyó su cara entre las rodillas, llorando, desesperada, porque nunca se atrevería a soñar despierta, con él, a su lado y de verdad. Aguantó el aliento un instante, y luego soyosó... ya no existía el tiempo, no había nada que no fueran las lágrimas que abrazaban su rostro...

an old feeling

2009-06-29T18:05:00.000-07:00

Sólo de noche tus labios rozar

y tus manos con las mías

Ambos atrapados en el mal soñar

sin creer en mañanas frías

Y a veces me pregunto que será,

si tú piensas en nosotros

y en lo que puede pasar

Y a veces me parece

como si fuera verdad

Y a veces me parece

que ambos estamos igual

Due faccie in un corpo

2009-06-27T17:48:00.000-07:00

(...)
-Y cuéntame de tu vida, ¿qué haces en tu tiempo libre?
-Duermo.
-Ohh...
-Y estudio.
-Que entretención
-¿Cierto?
(...)
-Mmm... ¿y... te gusta alguien?
-Eehh... no. (mentira)
-¿Y alguien te quiere?
-No sé (los dos al mismo tiempo- risas)

Hoy fue el último Sabado de diabetico extremo. ¡Perdimos! Jeje, pero en realidad no me importó, lo importante es, como diría Andrei: "todo lo comido". No, es broma... lo importante es que se pasó bien. También por fin encontramos un nombre para el grupo: chicas superpoderosas. Sí, ¡qué manera de reír hoy! Hace bien algunas veces ¿no?
Bueno... no sé que más decir, no estoy inspirada para nada.

¡ Sayonara !

I no cen c i a . ..

2009-06-24T18:42:00.000-07:00

A pedazos se me fue sin dar la menor cuenta ante mis manos. Mis brazos tan insensatos desconocían lo que significó, esos poquísimos instantes quita-aliento que no supe reconocer, que ahora los recuerdo como un adulto recuerdo a su amor de la infancia. Pensar que lo tuve, ahora es más bello que pensar que lo desperdicié, así es la forma de ver que tengo de esto, y lo aprecio... pero quisiera tenerlo otra vez, por lo menos estar unos minutos en mi cuerpo de aquella época, para poder sentirlo nuevamente, poder... simplemente recordar, o quizá hacer algo, no estoy segura de eso, porque seguramente cambiaría lo demás... pero ahora es tan tentador acercarce un poco más... mirar sus ojos, y con una pequeña sonrisa topar su carita con la mía...
Era la inocencia en plena desfachatés, tan calmada y poco astuta en aquellas tierras que él trató pisar... lo dejé pasar. Supongo que algún día todo se puede recuperar, o al menos eso espero (...)

Bueno yo creo que ni te acuerdas, fue como hace dos o tres años atrás...
-Sí me acuerdo... tú te pusiste al lado mío, estuvimos todo el rato así
(...)

Quizá ahí empeze a abrir los ojos, no sé, pero sólo hoy puedo estar en pleno recuerdo y mirar atrás esa ternura... es una de las cosas que amo de tí, una de las cosas que amo de tu persona, tan sensible y complicada, pensando en tu incomprensión... y yo tratando de entenderte... Supongo que ahora te entiendo un poco más. Y tú me lo dijiste por eso ahora sé. ¿Por qué no lo haces con lo demás? sería más fácil, más placido y hermoso... como aquella noche. (...)

Tengo miedo de algo
-¿De qué tienes miedo?
De que no sientas nada por mí el próximo año, y no me prestes cuidado... porque si me dijiste que sentías cosas por mí, me gustaría saber que el próximo año lo sientes igual
(...)

Quizá siga algún día...

So FUKING special

2009-06-22T19:00:00.000-07:00

Tan malditamente especial en mi existencia. Es sólo mi cabeza y estoy loca, o estas cosas sólo me pasan a mí. Estoy aburrida. Oxidada, gastada, desilucionada. Y pensar que toda la felicidad del día se fue literalmente a las famosas pailas. Cómo es que estaba tan feliz. Veneno, si lees esto gracias, pero no creo poder hacer algo, no por ahora.
Estoy tan harta, tan dolida, tan sentida, tan agotada de tratar de sentir algo más que lo que siento... esto no funciona. A mí no me funciona. No se puede hacer nada estando así. No hay cómo lanzarse a una piscina si esta no tiene agua, ¿no es así?. Me aburrí, me dije: "cada decepción será, y es por algo", pero aunque sean por algo, ya no las soporto. No pensé que así de rápido me iba a pasar. Y nadie puede decir que estoy equivocada en esto. Sí, porque sé que en lo otro me equivoqué, pero hoy no. No se puede querer a alguien sin saber su nombre. ¿Cómo voy a creer que es cierto lo que dicen si ni siquiera se acuerda de mí? ¡Estoy perdiendo mi maldito tiempo! Mi tiempo oscioso, mi tiempo laxo y relaxo, mi tiempo desgastado, malgastado, y simplemente GASTADO.
¿Cuántas veces se puede romper un corazón? Yo no sé cuantas veces lleva el mío, pero supongo que ya no le va a pasar nada... para qué arreglarlo si vuelve a pasar. La gente siempre se va. Nadie se queda para asegurarse que tu corazón no vuelva a caer. Sólo hay gente del momento, gente imaginaria, gente que está, y gente que aunque está, no lo está. A nadie le importa. A nadie le preocupa, sólo fingen ver la superficie, cuando ni por casualidad ven el contenido. Toda la superficialidad, si no es por ser, se finge. Está de "moda" ser un cretino. ¿Es que nadie entiende que todavía hay gente que quiere a los niños buenos? Es que son los tarados niños malos los que hacen que odie tanto al mundo. Ya no sé, no tengo idea porqué me molesto. No hay porqué sentir, ni porqué fingir, y siquiera porque vivir. No hay palabras de consuelo, sólo hay palabras para decir "nada puede ser peor". La famosa frase todo estará mejor ya no sirve, como todo lo demás va a la basura.
Que hay de malo en ver lo malo. ¿QUE PASA CON TODOS? ¿No queda nadie con un ápice de cordura en el planeta? Es que a la gente le gusta hacer sufrir, le gusta el morbo. Pero para la falsa felicidad de la tierra, aquí lo tienen: un alma menos. ¿Qué mejor para todos? A veces puede ser incluso mejor para mí...

De manías y arpías

2009-06-21T14:17:00.000-07:00

Ya que doña Andina me brindó el honor de ocultar la identidad de mi amor inconfesable, ahora podré hablar de él sin tener el bochorno de omitir cosas o darme vueltas para decirlo.

La cosa aquí es elemental: no evitas a la persona que te gusta. O por lo menos, no evitas a la persona que DICES te gusta. No, siquiera un descaro de decirme a mí, no, me entero por Mister Mina de que supuestamente el Mono quiera a la Mona.

Solicito permiso para maldecir a alguien. ¿Puedo? Pues bien, si puedo genial, si no, que me arresten.

Estoy pensando seriamente que cada vez odio más a los hombres. Hombres flojos. ¡Para qué encienden el computador si están durmiendo! Hombres simplemente BOSTAS. Así. Búsquese la palabra estiercol o bosta en el diccionario... espero. ¿Lo encontaron? Ah que sale una foto del Mono. O de Mister Mina, o de Don Jebús con profesión de político. Ah que nadie entiende. Apostemos, si total el Kino no tiene tanto poso.

¿Cómo puedes pretender que le crees a un hombre sus palabras si sus acciones dicen lo contrario? simplemente no se puede, claro. Y después el Depresivo con síndrome de poeta hambriento me dice que le digo mentiroso... hay que ser muy descarado, u hombre. Sí, es más fácil ser hombre. Es más probable... pero al fin y al cabo, ¿a quién le importa? A nadie. Apostemos otra vez: ah que al final de esto dice "0 comentarios". Revísenlo... los espero, hasta la próxima entrada. O mejor, no los espero, si total nadie lee esto. No sé ni porqué me doy el lujo de poner sobrenombres a la gente, total, nadie lo lee...

Why I

2009-06-19T15:59:00.000-07:00

...Why can't I breathe whenever I think about you
Why can't I speak whenever I talk about you...

¿Por qué no puedo dejar de pensar en tí?, simplemente eres lo más recurrente en mis pensamientos. Y me da miedo. Todo esto me aterra a tal punto, que nunca me había pasado. Estoy temblando por dentro, y por dentro es que no puedo entender nada de esto.

So tell me...Why can't I breathe whenever i think about you

Dime. Dime porqué me está pasando esto. Dime porqué tengo miedo. Dime porque el susto se siente como bueno, y al mismo tiempo como algo malo. Te encontré hace mucho, pero simplemente lo dejé pasar, que las cosas sean "simples" es más fácil, pero así prolongué todo contigo.

Finding someone else you can't get enough of
Someone who wants to be with you too

Ya no sé qué pensar. Hay miles de señales que dicen "sí", pero me parece ver otras de cientos que me dicen el contrario. A veces me parece que el destino quiere esto, y después pienso que es algo tonto. Pero son demasiadas coincidencias como para evitarlas. ¿Qué puedo hacer? ¿Que harás tú? Yo no sé, y quizá tú tampoco lo sepas, pero supongo que en poco tiempo ambos lo sabremos...

a m o r es

2009-06-17T15:54:00.000-07:00

Amor es sonreír por nada,

es parecer triste sin motivos

es sentirse solo en medio de una multitud,

el deseo de un cariño.

Es abrazar con certeza

y besar con voluntad.

Es pasear con felicidad

y ser feliz de verdad

Por Anto Giru,

del Cuaderno Azul.

Diary of...

2009-06-15T15:40:00.001-07:00

Hoy escribiré menos "filosoficamente" y haré como si fuera un relato de mi vida ultimamente. ¿Por dónde parto? Ehmm...
Bueno, partamos por lo más viejo.

El niño este que me molestó. Me enojé mucho cuando vi las cosas que ponía en su nick en messenger. Y me dolió bastante pensar "oh, quizá el es igual que el resto, puras palabras engrupidoras", porque me estaba empezando a ilusionar el hecho de que quizá era ese típico hombre que se escondía detrás de algo, que en realidad era alguien tierno en serio, y que no solo se hacía conmigo. Sí, yo sé que igual es sensible, y todas esas cosas. Pero sigue siendo como el resto. Que decepción. Para que más FOME, estoy siempre así como se dice "entre los Vilos y Tongoi"... creo que era así, ¡no estoy segura!
Y luego está este otro niño. El mono (Auspicia Andina). Hombres complicados... e inseguros. ¿Por qué no entienden que la seguridad es SEXY? Igual es lindo de cierta forma la timidez. De hecho, yo siempre he sido partidaria de los niños buenos, el romance, la ternura y la timidez, pero creo que eso ya me sobrepasó. Demasiados hombres tímidos en exceso, demasiada inseguridad, demasiados dramas, y demasiadas desilusiones.
Además, partiendo por el punto de que yo había abandonado hace mucho la idea de algo con él porque pensé que no le interesaba, es irónico que esté de cierta forma pasando lo mismo de nuevo, "sabiendo" que yo le gusto... Hombres raros. Qué se le hará...
Y para que hablar de esa pesada... Bueno, ya me desahogué hoy, así que, indiferencia, como diría Bridget Jones.
Eso me acuerda... que hace un tiempo escribí un "diario de vida" (por la duración de una tarde) al mero estilo B.J, fue increíblemente chistoso, el hecho de que aún estando casi pésimo por inseguro n°1, todo se hacía casi ridículo. Fue una gran terapia por un día supongo. De algo sirvió todo. Aparte, tengo el recuerdo para la posteridad en Word, cada vez que lo lea me voy a reír. Quizá algún día lo ponga por acá en blogger... para que alguien más ría, no viene nada de mal contagiar un poco de alegría en estos tiempos, ¿no?

Y vivieron felices por siempre 2.0 (continuación)

2009-06-13T17:10:00.000-07:00

"Con Felipe le sucedía algo diferente. Le probocaba otra reacción, pero él era más "lindo". Guapo de alguna manera, pero no era eso lo que tenía..."

Cecilia no pudo evitar sentirse nerviosa todo el viaje. Le parecía que los semáforos se ponían en rojo a propósito. De vez en cuando dejaba de mirar por la ventana, y "casualmente" giraba hacia Felipe. Pero pronto descubrió que se ponía peor cada vez que lo miraba. Al parecer él se daba cuenta, porque la miraba, pero para no hacerla sentir ridícula le sonreía. No podía dejar de jugar con sus manos, o estar quieta por completo. Estaba algo... perturbada. Pero de cierta forma, aunque muy rara, le parecía que su compañero de viaje se sentía igual.
Adelante, Alejandro y Andrés bromeaban y reían como si sus hermanos no estuviesen allí, pero a Cecilia le parecía bien, ya que sino hubieran notado la falta de tranquilidad que tenía, y tarde o temprano hubieran comenzado a molestarla con Felipe.

-Llegamos-dijo Alejandro después de mucho rato (al parecer de Cecilia)
-Buena, gracias-contestó su hermano estrechándole la mano. Cecilia agarró sus cosas (no todas de una ya que llevaba demasiado peso encima) y le dijo a Alejandro-Gracias
-De nada-se dió vuelta y la despidió con un beso en la mejilla. Cecilia se bajó del auto y dijo a Felipe:
-Adiós- y le ofreció una pequeña sonrisita
-Adiós-respondió él con una sonrisa- Ah, toma se te queda esto- dijo tendiéndole su block, se movió un poco hacia donde estaba, sacó su cabeza y le besó la mejilla.
-Gracias- respondió ahora con una sonrisa más confianzuda.

Cecilia trató de cerrar la puerta con su codo (debido a que tenía las manos ocupadas) mientras su hermano habría la puerta de la casa.

-No te preocupes, yo cierro-dijo Felipe, y cerró la puerta con la misma gran sonrisa de antes.

Cecilia caminó hacia Andrés, mientras el auto de Alejandro giraba por el pasaje sin salida. Y antes de entrar, le dió una última miradita al susodicho Suzuki. Luego entró y sonrió.

-¿Ale?
-¿Humm?
-¿Cúal es el apellido de Andrés?
-Fernandes, ¿por qué?
-No, por saber nada más...

Había valido la pena el no poder salir un Viernes, pensó Cecilia. Había visto la televisión tranquila, había tomado una rica once, y había conocido a Felipe. No había nadie en su casa, excepto Andrés que estaba en su pieza estudiando. Se levantó de la cama de sus padres (donde veía televisión) y encendió el computador de la pieza. Decidió leer su correo, y vio que tenia uno de la página Facebook, que decía que "Felipe Stern" la había agregado a sus amigos. ¿Felipe Stern?... Se levantó y tocó la puerta de la pieza de Andrés.

-¿Andrés?
-¿Sí?
-¿El apellido de Alejandro es Stern?
-Ehh...sí, ¿por qué?
-No, por nada... es que conocí a alguien con ese apellido y me pareció familiar.
-Ah.

P.D: bueno, acá la continuación de la historia que estaba escribiendo.

No voy a explicar todavía de donde salió esta idea, pero espero les guste.

Ya que es un pedazo corto... me da fiaca escribir más ahora.

The Doubt.

2009-06-12T18:41:00.000-07:00

Cuando dudan de tu talento, tú dudas también. Duele pensar que no eres lo máximo en lo que te apasiona hacer. Alguien te quita ese sentimiento magnífico que sientes en ESO, y te deja de gustar, porque lo que te gustaba, no era lo que hacías en sí, sino el sentimiento que te provocaba. "Quizá..." Quizá. Pero nunca lo sabrás. Nunca vas a saber si puedes llegar a tener ese reconocimiento, por mucho que te digan que la gente está equivocada, no puedes evitar pensar que si hay alguien que lo dice, es por algo. Y aún cuando también la gente te dice cosas positivas, no las crees. Piensas que los que lo dicen, sólo lo hacen porque te quieren. Al menos te quieren... Pero de qué importa, si ni siquiera puedes ver eso.

Y vivieron felices por siempre 2.0

2009-05-29T19:02:00.000-07:00

Lo miró a los ojos y lo supo. El era el mejor hombre que vería alguna vez...

¿Cómo había podido un simple favor, hacerle conocer a la persona que más quería en el planeta? Estaba infinitamente agredecida. Con su hermano, con su carrera, con su universidad, con su carácter, su personalidad... TODO había influido. Si no hubiera tenido a Andrés (su hermano) no lo habría conocido. Si por casualidad Andrés no fuera Andrés, no habría estudiado justamente AQUELLA carrera, en AQULLA universidad, ni se hubiera hecho amigo de AQUELLA persona. Agradecía a Alejandro, agredecía que fuera amigo de su hermano. Que tuviera auto, y que la fueran a buscar en aquel auto...

-¡Hola! ¿Qué haces aquí?-dijo Cecilia mirando a su hermano acercarse
-Te vine a buscar. La mamá no viene.
-Aaah... Y, ¿cómo nos vamos?
-En auto, Alejandro nos lleva.
-¿Sí? Genial. Porque llevo muchas cosas y realmente no quería irme en tren. Ni siquiera tenía dinero para eso...
-¿Te llevo algo?
-Bueno-dijo pasándole su lonchera y su chaleco- ¿Nos vamos ahora?
-Sí. Voy a hablar con mi ex-profesor de historia y nos vamos.
-Ah, te espero entonces.
-¡Vuelvo altiro, quédate ahí!-dijo subiendo las escaleras del colegio

Cecilia se sentó justo al lado de la entrada, mirando como pasaban los estudiantes, se reunían y charlaban. Trató de encontrar el auto de Alejandro, pero no lo encontró. Quizá estaba estacionado más lejos, pensó. Se aburría. Abrió el block que sostenía en su mano y comenzó a ver los dibujos, habían muchos sin terminar.

-Tengo que terminar esto-dijo para sí-Hmm...
-¡Listo! Vamos.

Cecilia casi suelta un grito, Andrés la había asustado saliendo así de la nada por su espalda.

-Bueno...-dijo cerrando el block.

Se paró y caminó junto a su hermano, el corazón todavía le latía fuerte y no lo podía parar. "Basta" ordenó en silencio.
De repente, su hermano abrió la puerta de un auto. Pequeño, plateado, y algo redondo. Cecilia lo imitó y entró en la parte trasera.
-Hola-saludó a Alejandro
-Hola, ¿cómo estás?-respondió mirando por el espejo retrovisor
-Bien, gracias... lindo auto.
-Gracias-rió
-¿Por qué te ríes?
-Eres la primera que dice eso.
-Ah
-De hecho mi hermano lo odia... ¡Eh! Hablando de él...-miró hacia la derecha, Cecilia siguió el movimiento con su cabeza y vió que un muchacho se acercaba velozmente hacia ellos. La chica volteó la cara mirando hacia abajo, y luego hacia la ventanilla (del lado opuesto por donde venía)El hermano de Alejandro abrió la puerta del auto y se sentó al lado de Cecilia.
-Hola-saludó a su hermano-perdón por el retraso, se me pasó la hora.
-No hay perdón-dijo Andrés burlándose. Se dió vuelta y le dio la mano-¿Cómo va todo?
-Bien...-dijo el chico dudando, luego rió.
-¿Nos podemos ir?- preguntó Alejandro arrancándo el automóvil.
-Sí-contestó su hermano. Miró a la chica que tenía al lado y dijo-Perdón, no te saludé-Cecilia se dio vuelta y lo miró-No hay problema-le dijo con una pequeña sonrisa. El chico se quedó callado por un momento y luego como despavilándose dijo:
-Hola. Felipe- se acercó y le dio un beso de saludo
-Hola, yo soy Cecilia.
-Es la hermana de Andrés-dijo Alejandro desde el asiento delantero.
-Ah-contestó Felipe-No se parecen mucho
-No afortunadamente
-¡Hey!-se quejó Cecilia

Era alto, o por lo menos eso le parecía a Cecilia, y muy parecido a su hermano. Pelo liso, castaño claro, cejas oscuras (más que su cabello) y ojos cafés. Su piel era clara, parecida a la de ella, pero con más color, algo menos pálida. No tenía los típicos estándares de belleza, pero Cecilia no pudo evitar encontrarlo bello. Aún más que a su hermano.
La primera vez que había visto a Alejandro se quedó en una especie de shock. No era hermoso, pero al mismo tiempo la fascinaba. Con Felipe le sucedía algo diferente. Le probocaba otra reacción, pero él era más "lindo". Guapo de alguna manera, pero no era eso lo que tenía...

Continuará...

Cada vez más, cada vez menos.

2009-05-29T18:46:00.000-07:00

“No, yo soy feita”…
“Claro que no… ahora, quédate quieta que va la foto”

Amiga. Suena bien. ¿Amiga cómo estás?, sí que suena bien…
Últimamente me he acercado tanto a ti… mucho más que lo que nos allegábamos antes. Las risas de antes parecen simples imitaciones, y los chistes ya no se dan en sólo cierta ocasión.
Claro que hay cosas que me preocupan, no quiero que caigas, más hondo de lo que estás, porque siento que si no alzas la mano, no te puedo ayudar. Pero eso ahora no lo quiero recordar. Tengo la linda sensación de estar muy apegada a ti.
Mi colaboradora, mi colega y compañera, de risas; de colores; de frases y de banco. Las cosas ya no son cosas, porque todo tiene nombres nuevos, y cada nombre su momento. Así cada momento estás tú, estoy yo. Así cada palabra es una broma y cada broma son minutos. Minutos. Risa, sonrisa, dientes. Un poco de asco es un poco de cariño.
Están los intereses. Como todo lo lindo es compartido, todo es de colores, y si no sabemos por nosotras no falta el “¿qué opinas?”. Y la respuesta nunca está mal. Y si no es perfecta, por lo menos tiene algo del todo. “Y que tal si…” El complemento ideal.
De lo técnico y lo real, a lo meramente absurdo y abstracto. Ambos se aprecian y ambas lo amamos.
Cada vez menos, cada vez más…

Copy+paste

2009-05-24T15:48:00.000-07:00

*¿Cuántas veces se puede un corazón romper?

**No porque alguien no llore, significa que está feliz. No porque alguien no hable, significa que no tiene nada que decir…

***Me dijiste que merecía algo mejor, que podía tener a alguien que no fuera a él. Que merecía estar con alguien que no me hiciera mal, que no me hiciera sufrir; que no me hiciera llorar; que no me rompiera el corazón en mil pedazos; que no me diera falsas expectativas, y que no me dijera mentiras… Me dijiste tantas cosas. Y yo me sentía mal por dudar.
Al final siempre pasa lo mismo, la duda por algo llega, ¿no?.

Escrito aprox. el 19 de Mayo

The worm

2009-05-24T15:44:00.000-07:00

Derek tenía razón. Ahora lo entendía…
Un día más en el que recibo el típico saludo

-¿Y cómo estás?-me pregunta
-Eh...Bien. ¿Y tú?-contesté
-Mal…

No podía ser que mi mejor amiga no se diera cuenta de que no estaba siendo sincera.

-¿Qué has hecho?
-Escribir, escribir y escribir…hoy. Ayer… bueno, varias cosas. Y anteayer… llorar, llorar, enojarme y llorar… ¿Tú?

Nada. Seguía adelante como si le hubiera dicho “comer manzanas”. Y encima ponía sus caretas tristes, de víctima. Quejándose de “por que la vida es tan cruel”. Mi cerebro pensaba “es tú culpa, como no te das cuenta! Si no quieres que vuelva a pasar, deberías hacer algo, no es maduro, ni te sirve para lo que quieres hacer…” pero no le podía decir eso así como así… de repente sevino a mi cabeza el hermano mayor de Peyton (Derek), y lo que le había dicho a Lucas: “No la puedes seguir tratando como bebé. Tiene que saber que puede hacerlo sola”. Me llegó inmensamente el sentido de eso. Era cierto, no podía seguir diciendo “Lo siento, Que lástima…”, y quedarme sin hacer nada concreto. Si ya el mundo creía que odiaba a alguien, que solía ser mi “amiga”, por tratar de ayudarla (antes) hasta el cansancio, ¿por qué no lo hacía con ella, mi mejor amiga? Ni idea. Ahí decidí que no sería tan directa, pero que no iba a decirle “lo siento”, y poner una cara de triste comprensión, de nuevo. Simplemente ignoré un poco el hecho de su “tristeza”, ya que era absolutamente su error, y escribí un “ah”. No muy frío, no muy comprensivo.
¿Acaso ahora era mal amiga por saber que era su culpa?, ¿lo era por no apoyarla incondicionalmente, como supone, las amigas hacen?... pero también supone ser una verdadera amiga el ayudar. No el decirle “sigue así, no es tu culpa, no hagas caso” . Eso era una falsa amiga. Pero generalmente las falsas amigas son más agradables, ya que no dicen siempre la verdad.
¿Acaso había hecho mal? Yo sentía que no, pero eso no quitaba la emoción de la mirada ajena del antes, con una supuesta “amiga” (ex). Y tampoco quitaba que me sintiera dolida por el hecho de que mi mejor amiga siquiera preguntara “¿Y por qué lloraste tanto?, ¿qué pasó?”. No quería un trato de bebé, o que se sintiera mal porque yo me sentía mal. No esta vez. Esta vez sólo quería sentir un poco de… ¿preocupación?, quizá ni siquiera era eso, quizá era solo el hecho de no sentirse tan sola, tan vulnerable…

Escrito aprox. el 21 de Mayo

Just like P.S said...

2009-05-17T16:37:00.000-07:00

"You said that people always leave..."

*Quizá es verdad que la gente siempre se va. Sea por un tiempo corto, indefinido, largo, o para siempre. He visto todas estas idas, y de vuelta algunas "venidas".
Dos idas, por siempre. Una omnipresente como "nada", y otra... simplemente menos que nada.
Una venida, para irse tal como lo hace el viento.
Una indefinida... Una que ida que vino y llegó, se instaló con butacas y de alguna forma aunque se diga lo contrario, no se quiere ir.
Tantas vueltas y revueltas. Todo esto me tiene mareada...

**Y duele más que nada cuando te rompen el corazón de todas las formas que existen, de todas las formas inventadas. Ves como "tu corazón se está rompiendo en mil pedazos y no puedes dejar de llorar", y que "la brecha de tu alma ya no puede abrirse más". ¿Y cómo es que la gente llega ser ten necia? ¿Cómo es que la gente es tan ciega y tan contradictoria?
Las cosas NUNCA tienen sólo una parte o perspectiva. Y aunque todos estén tan equivocados... te duele. Te duele más que nada en el mundo.
Una herida duele menos que dos. Dos heridas duelen menos que tres. Tres heridas duelen menos que cuatro... y menos si la cuarta es grande.
Porqué la vida es tan cruel. ¿Por qué querer una respuesta es tan ridículo y melodramático? (...)
Si no hicieramos nada para merecer estaría bien, pero creo que me la he ganado.
¿Quién es... la estúpida que... hace todo lo existente en el mundo para que el resto de la "pequeña gente" esté bien? Sé que hay tropezones, que en la noche puedes perder tu camino, pero siempre lo vuelves a encontrar, sea tarde, sea temprano. No puedez juzgar el recorrido cuando está oscuro, porque, ¿qué ves? Nada...
¿Tan mal está tratar de hacerlo bien? ¿Debería uno autoconvencerce de que es un ser malvado? ¿de que está mal hacer lo correcto? ¿Y quién decide qué es correcto y qué no? ¿Por qué se tiene que ser perfecto? Y si ese no es el caso, ¿por qué hay que ser imperfectos a la manera de los demás?... no entiendo.

***BUENO, ACA IBAN VARIAS COSAS MAS QUE ME GUSTABAN MUCHO COMO ESTABAN...PERO EL GRANDIOSO INTERNET LAS BORRO!! SI, ESTO ES TODO LO QUE PUDE SALVAR DEL ESCRITO. (ESCRITO APROX. EL 19 DE MAYO)

Don't wanna loose my friend

2009-05-05T18:34:00.000-07:00

Me siento tan mal. Horrible. Espantoso. Nada de eso alcanza... es casi un espejo, de esos espejos que cuando te ves de cerca; ves todos tus defectos. Tus marcas.
No quiero perderte... No quiero perder mi nuevo mejor amigo. No quiero tener que elegir entre aceptar algo que no siento o dejar de hablarte.
Es tan complicado y sencillo.
Es tan extraño pensar que todas esas cosas lindas que decías eran sobre mí... ya ni lo puedo escribir. Perdón.

quien dice que no duele oír esas canciones

2009-04-24T12:44:00.000-07:00

Quien dice que no duelen las huellas en la arena...
Sólo se puede seguir soportando por escuchar esas canciones, por sentir esas miradas que esperamos tener. Yo vivo por leer esas palabras que me vuelven loca. Vivo feliz de saber que me quieres, y querer como se dice al abrazar y y sentir un beso en la frente. No sè si es usar a alguien, usarlo por sentirse un poco mejor...

"hay amores en la vida que no se pueden olvidar..."

Las palabras fluyen incoherente e inconcientemente por mis dedos al escribir, se recuerdan las canciones que me hacían acordar diversas cosas. Una, dos, tres... cuanta música usada así, quizas creada por dolor, hermosas melodías e infinitas emociones sentidas por sentir. Sentir porque sì, porqué no?

"no me queda nada, qué quieres de mí? que te dé el derecho de hacerme sufrir?"

Porque me sigues atormentando! no entiendes que tienes razón, no te amo. Ya nada nos queda, menos a mí. Aprende qué es amar y quizá algún día puedas ser feliz, pero sin mí, no quiero nada que tenga que ver con el pasado, estoy bien en mi presente y mejor con mi futuro.

"Si no fuera porque ayer todavía dormía entre tus pies..."

Un corazón como el tuyo se merece mucho menos que un perro. No dije "ojalá", pero te pasó, alguien te hizo lo que tú me hiciste a mí. Mirabas en menos mis palabras, como si todas hubieran sido mentiras. No escuchaste nada y no quisiste hablar. "Dicen que tiene maldito el corazón"...

"Deja que me vaya"

2009-04-11T13:36:00.000-07:00

"Deja que los días sean años.
Siento como el aire me pone la piel de gallina, y pienso en todas esas palabras, ruego no pensar más. Ruego soñar, dormir, soñar solamente de noche. Y no ir a pedir ayuda a ninguno, no quiero escuchar eso que no quiero de nuevo, no. Quiero solamente tener a alguien aquí conmigo, para ser feliz, para no tener la necesidad de alguien más, para ser amada y amar.
Deja que te grite tranquilamente.
Siento como estoy viva, porque siento el dolor. Si no tuviera sentimientos, estaría segura que estoy muerta, pero no lo estoy. Ruego sentir nada contigo, verte y poder estar tranquila y feliz, diciendo "lo sabía, sabía justamente que te pasaría a ti", poder no gritar, y no tener la necesidad de llorar de dolor, solamente de no llorar. Estoy viva...
¡Deja de hacerme así de mal!
Deja de llegar cuando nadie te lo pide, solo haces mal a mi corazón. Si es verdad que me amas, y es verdad que lo lamentas, déjame ahora. No quiero sufrir más, no quiero nada más contigo, porque sé que tú no me vas a hacer más feliz de lo que me haces mal.
Perdona que te lo diga, pero ahora sí quiero hacerte daño, siente eso que yo sentía, vive eso que yo viví todo este tiempo. No es lindo... ¿lo sientes?"

P.D.A: Esta es una especie de traducción de la entrada anterior, que estaba escrita en italiano. Espero les guste ya que esto es solo la adaptación del original.

Lascia andare via

2009-04-10T17:31:00.000-07:00

Lascia che i giorni siano anni.
Sento come l'aria mi fa la pelle da gallina, e penso in tutte quelle parole, prego di non pensare più. Prego sognare, dormire, sogare soltanto di notte. E non andare a chiedere aiuto a nessuno, non voglio ascoltare quello che non voglio di nuovo, no. Voglio soltanto aver qualcuno quí con me, per essere felice, per non aver bisogno di qualcun altro, per essere amata e amare.
Lascia che ti gridi tranquillamente.
Sento come sono viva, perche si sente il dolore. Se non avesse propio sentimenti, io sarei sicura che sono morta, ma non lo sono. Prego sentire niente con te, vederti e poter essere tranquilla e felice, dicendo "lo sapevo, sapevo propio che sucedessi a te", poter non gridare, e non aver la necessità di piangere di dolore, soltanto di non piangere. Sono viva...
¡Lascia di farmi così male!
Lascia di arrivare quando nessuno te lo chiede, soltanto fai male al mio cuor. Se é vero che mi ami, ed é vero che lo lamenti, lasciami adesso. Non voglio più soffrire, non voglio più niente con te, perche sò che tu non mi farai più felice da quello che mi fai male.
Scusa che te lo dica, ma adesso si voglio farti male, senti quello che io sentivo, vivi quello che io ho visuto tutto questo tempo. Non é bello... lo senti?

soltanto due parole

2009-04-09T12:43:00.000-07:00

Tienes la facilidad de hacerme cambiar de ánimo.
me pone triste cuando no hablas, me pasan miles de cosas por la cabeza, y casi que me siento paranóica. Luego, frustrada por la distancia a la que te siento, me despido un poco cabizbaja, y tú me dices "te quiero". Se desata una sonrisa en mí, no solo en mi boca, sino también en mi corazón...

Cómo hago

2009-04-09T12:39:00.000-07:00

Cómo hago para convencerte que es real. Que te quiero y no va dejar de ser así de un día para el otro. Cómo te digo que me importas y que quiero estar contigo, que esto NO es imposible.
Cómo hago para hacerte hablar.
Duele más el mismo silencio que digas lo que consideras esto.
“si estuviera escrito, rasgaría aquel papel”
Odio estas otras dos palabras. Especialmente la segunda. La primera de por sí sola inclusive me agrada… “Amor imposible”
Cómo hago para…, para hacer que yo te guste.
Estoy algo confundida, un día se te escapa que te gusto, otro día no te gusto, pero te pasa algo conmigo… no quiero jugar.
Dije “el destino”, fue así. Dijiste “no puedo, no sé”, y rompiste todo lo hecho por mí.
¿Cómo hago para sobrellevar esta frustración que me causas?
Llámalo como quieras, pero yo jamás voy a decirle imposible a esto. No creo en el imposible, no sé si lo sabías…

Nunca volverá a ser igual

2009-04-07T19:22:00.000-07:00

Ahora que no me importa que no estés, estás. Ahora que no siento nada, quieres sentir tú. Ahora que sé que era mentira, quieres que sea verdad. ¿Cómo quieres que te crea hoy si ayer no podía? Y ahora quieres que recuerde, cuando apenas he olvidado. Ya no me importa, y no quiero que me vuelva a importar...
Cuando quiero que vengas te vas, y cuando te estoy hechando de mi vida vienes para acá. No entiendo si es de necio o por llenar un vacío, pero no quiero ser ni una obsesión ni tu premio de consuelo...
Nunca volverá a ser como antes.
Ahora que yo callo, tú quieres hablar. Y cuando traté de decirte algo, tú te quedaste callado, como si yo nunca hubiera abierto la boca. Luego dijiste que todo era mi culpa y ahora te das cuenta la estupidez que cometiste, pero no tienes qué hacer... porque tienes razón, yo a ti ya te olvidé.

Bi

2009-04-02T16:57:00.000-07:00

Esa fue la primer vez que escribí para tí, esta es la segunda.
Ese día fue el primero en que no pude dejar de pensar en tí.

Esa tarde, otra tarde, fue la primera duda, la primera inseguridad que rondaba mi cerebro...

Nunca fui muy aficionada a los egipcios, sé que son importantísimos en la historia de la humanidad, y que eran admirables en mucho sentidos, pero yo simplemente no les hayaba la gracia.
Este año en Storia (historia en italiano), vimos un video de esta gran "civiltà afluviale", y aunque cada vez que veíamos un pedazo yo me moría de sueño, era interesante. Bastante. Pero no al punto de fascinarme como yo tengo la capacidad de hacerlo.
Después, en los últimos minutos del video, empezé realmente a sorprenderme.
Los egipcios prestaban una gran importancia a un organo en especial del cuerpo, al corazón.
Pensaban que este peculiar y tan escrito organo, no solo tenía que ver con las emociones como todos lo relacionan. No, ellos atribuían los pensamientos, la inteligencia, las emociones, sentimientos, la lógica, el razonamiento y muchas otras cosas más al corazón. El cerebro no era el pensante, lo era el corazón.
Es... no sé...los razonamientos y explicaciones sobre lo que pienso de esto están demás. Esto se explica solo, habla de por sí...

_____________________________________________________________

Ultimamente, siempre que estás mal, termino sintiendome bien yo.
No es porque me guste verte sufrir, al contrario, lo odio porque te quiero mucho. Pero al aconsejarte me siento... no sé, inspirada. Como toda una psicóloga experta, y es realmente (al menos para mí) increíble que todas esas palabras y filosofadas nascan así como así tan rápido y espontaneamente. La verdad me siento bien y orgullosa, el ego que nunca he tenido realmente se me asoma, porque no tengo a nadie más que me lo reconozca.
Sí, claro que me dices que te ayudo y que hago que te sientas mejor, pero es eso una vez y te quiero mucho; yo también, pero realmente nunca me siento reconocida por esas pocas cosas, almenos no contigo. No en esto, no esta vez ni otra. quizá es egoísta o malpensado ponerlo así, pero así me siento.
Lo de los celos es otra cosa. Por tan solo un instante me sentí un poco herida (más que sentirse celosa diría yo), o quizá más que un poco herida. Me dolió pensar que me estabas "cambiando", y me dolió el hecho de que llegara a pensarlo. Por mí conoces a mi objeto de celos, por mí empezó todo eso. Por ambos lados tengo personas que adoro y que quiero muchísimo.Pero aún así dolió.
Sí, tal vez es un tiempito, al igual que cada frase para mílo fue, pero aún así es inebitable pensar lo inebitable. Es parte de la naturaleza humana. Así que supongo que está bien.
Ahora al menos sé que soy humana...

22-03-09

2009-03-28T17:36:00.000-07:00

“y haciéndome sufrir todavía, como si verme llorar ya fuera normal para ti..”

Tengo una heridita y mi mami no la puede sanar. Creo que es a eso que la gente le dice corazón, esa cosa que tiene forma de poto al revés… Me la hizo un niño, sin piedad alguna aparentemente, como si hacerme llorar fuera algo normal para él. Tan natural como era para mí quererlo. Tan corriente y rudimentario como saber sumar.
A veces me parece que siquiera sé sumar… me siento como una niña pequeña tratando de agregar manzanas a las peras. Y claramente no me resulta. Necesito aprender que es una manzana, o aprender a coger las que no estén podridas al menos, porque aunque no sean como la pera la logran pudrir al fin. Quiero encontrar otra perita…No sé sumar todavía, y me obligan a restar. A veces me siento orgullosa porque me parece que lo hago bien, pero después me doy cuenta de que no es muy así. Es como cuando otro niño pequeño se cree invencible, cree que nadie lo puede alcanzar porque no lo superarán jamás en velocidad. Son ilusiones que mantienen a los niños felices, en su propio mundo irrompible. Así me quería sentir yo, y alguien no quiso mantener mi ilusión viviendo. Rompió mi burbujita y como buena infante que soy me puse a llorar hasta que no pude más. Soy una vieja, una niña, un corazón roto. Hablo como abuelita y uso palabras complicadas. Tengo la cara de una cría después de que le niegan su juguete soñado. Al fin y al cabo es una maña, sólo una pataleta. Pero al igual que estas pequeñas personitas creo que es motivo para sufrir. Y por otra parte como vieja sé que NO es razón valida, pero sigo siendo un infante que no sabe sumar… ¿qué más pueden esperar los creciditos?

Y estás..

2009-03-27T19:35:00.000-07:00

..Pidiéndome cada segundo un poco de amor, rogándome; que vuelva a lo anterior, que rasgue un poco más mi alma, con tu egoísmo y tu supuesta "necesidad", pensando que eres el único que está mal, el único que siente y que cree que es real...

Y son...
...Sempiternos lamentos los que escucho rebotando en mi cabeza, de aquí hacia allá, de allá volviendo a un "acá"...

Están...
...Rotos, rasgados y quemados. Recuerdos que me quedan como tal, y ya no me siento más de lamentar, orgullosamente puedo decir que no me afectó ver esas dolorosas palabras allí. Lo mismo me habiás dicho a mí... pobre víctima nueva, no sabes que te espera, no sabes igual como yo no lo sabía.

Y es...
...Incoherencia. Pasado, presente, futuro. Más sin sentido, más palabras acumuladas y que no tienen relación con lo anterior. Se acumulan y acomodan por montones, esperando su turno por salir... Próximamente "te quiero", algún día "te amo"...

Ya no es...
Nada. Si es que acaso tiene significado, o si acaso esto es posible de entender...

sick

2009-03-27T17:53:00.000-07:00

*Estoy cansada. Cansada físicamente, pero también estoy cansada de no querer.
Mi corazón no fue hecho para estar solo, y menos para no sentir. ¡El pobre se está volviendo loco así! Está aburrido de que cada día sea igual, igual al de ayer...

"El cielo está cansado de ver la lluvia caer, y cada día que pasa es uno más; parecido a ayer..."

Tengo mis posibilidades por ahí, pero... no. No se puede forzar, ni se puede obligar. Y al mismo tiempo creo que no quiero, conciente y subconcientemente, de ambas maneras no lo deseo.
Quiero otra cosa... quiero a alguien más.

Borrador

Parlando al singolare

2009-03-22T14:20:00.000-07:00

"Ella está profundamente sola. Por eso que al encontrar una persona que muestra un mínimo interés por ella, se aferra. Y la mejor manera de aferrarse a una persona es entregándose por completo a ella. El hecho de hacer eso, demuestra que tiene una confianza plena en él..."

Un corazón solitario es mortal. Está desesperado. Se siente solo, como botado al azar.
Se siente desamparado y busca otro corazón igual. Dos corazones que sufren juntos. Ayudándose en sus penas, escuchándose mutuamente... aprendiendo a quererse.
Quizá el sufrimiento se compensa aprendiendo a querer. Quizá se aleja forzando a sentir algo más.
No... no es algo forzado. Pero tampoco es culpa del pobre portador de emociones, él no tiene idea que hacer. Está desorientado...

Quizá, por esas casualidades, termina siendo bueno empezar a querer a este otro corazón solitario...

Cuenta cuentos

2009-03-18T18:43:00.000-07:00

Hoy estaba revisando mis viejos escritos en Word, y encontré un "poema" algo infantil. Creo que lo iba a usar para algún proyecto para los niños que tenía en mi cabezota...
Bueno, es algo tiernón pero bien "rimas de tercero básico", igual, la verdad de las cosas... me gusta. Así que decidí ponerlo aquí para ver que opinan...

"Batalla Espacial"

La noche destruyó,
Al sol en su esplendor
Sin siquiera concentrarse
Fué el ganador.
De una batalla colosal
Entre lo oscuro
Y lo dorado
Los soldados de la noche
En el cielo se ocultaron.
Pasaron allí años
Y los de abajo los llamaron
Estrellas.
El día contraatacó
Y mandó rayos transparentes.
Ignorantes los humanos,
Los hicieron destructores.
Estallaron las luces
Y la reina de la noche
Platicó con su oponente,
Llegaron al acuerdo
De tener turno los dos.
Los hombres como cerdos
No supieron apreciar
Y ensuciaron hasta con todo acabar,
Las estrellas no se veían más
Y las luces del día, solo letales
Se podían considerar.
Ahora lo oscuro y lo dorado
Cantan la misma canción,
Y sus únicos enemigos
Son los de abajo...

It's SO over

2009-03-17T16:15:00.000-07:00

¡Se acabó! Y ahora sí es definitivo. Relacaión en punto cero, muerta, congelada... it's so finish.
Se acabó y no lo sufro. No, ya no, hoy no, ni ayer... Solo debo decir que sufrí en el instante. Muchísimo. Pero a la mañana siguiente, desperté sabiendo que no iba a sufrir más. No por él. Había saturado mi cuota de toda la vida y estaba enojada por lo "pava" y "lesa" que había sido.
Después de estar triste (y eso es quedarse bien corta) la noche de "la ruptura", me enojé. Me enrabió muchísimo que él fuera tan inconsecuente, tan desconciderado, tan... mentiroso antes. Porque si alguien te dice "te amo", porque si alguien te dice "me rompiste el corazón", es porque obviamente no te considera su... amiga. ¿Cómo tan descarado? No sé, simplemente no lo entiendo, me supera.
No se puede ser tan inconcecuente digo yo...

story of a broken heart

2009-03-14T17:30:00.000-07:00

Ayer me sentía horrible. Esa noche definitivamente fue la peor noche de mi vida.
Le ganó a todos mis otros peores días, este se lleva el primer lugar...

Lo odioso es que me pongo a pensar, y me doy cuenta de que mis tres o cuatro peores días, han tenido que ver con él.

Maldito amor. Maldita necesidad. El me ha dado los peores días de mi vida y también los mejores. Es la persona que me ha hecho sentir peor, y mejor. Es la persona que más me ha hecho llorar, y la que más me ha hecho sonreír...

Me acuerdo cuando una vez le pregunté si alguna mujer le había escrito algo... él dijo que no, pero que le gustaría. Que irónico, niuna mujer le ha escrito nada en toda su vida, y todo lo que yo escribo ahora se basa en él.

Es doloroso escuchar que alguien te quiere olvidar, es doloroso que te diga que ya no te quiere "como antes".

Yo tampoco lo quiero como antes... lo quiero más.

Hiere sentirse así, hiere que alguien te haga esto. Duele que sea intencional.

Todo esto es tan tonto. Ahora se siente como una idiotez. Si lo pienso no puedo creer que todo sea por haber preguntado "¿de verdad me quieres?". Ahora todo es tan... raro. No sé si es mi culpa, no sé si él se afectó demasiado para lo que simplemente fue. Supongo que simplemente lo herí, aunque no fuera mi intención, y eso le dolió mucho. No sé, es angustiante siempre ser la que pide perdón, la que siempre se retracta, la que tiene que empezar... y ahora ni siquiera soy la más culpable. Odio tener que arrastrarme cuando no tengo porqué. Pero ahora simplemente ya no me importa. Simplemente no importa porque quiero estar con él. Solo quiero a alguien que me quiera, que me abraze... alguien con quien estar. Alguien con quien pueda llorar, y reír...

Hiere tanto pensar que quizá es un no definitivo. Hiere tanto pensar que... le gusta otra. Hiere tanto pensar que quizá me deje de querer... Quizá desperdicié lo que tenía, quizá no lo supe apreciar como debía, quizá me equivoqué al dudar...

¡¡Porqué todo tiene que ser tan complicado ahora!! Y porque es tan doloroso... no sé. Me rompe el corazón cada vez que veo esos corazoncitos puestos por él, que no tienen nada que ver conmigo... Porqué. Duele infinitamente. Saber que él los puso por voluntad propia... ¿por qué será? Es que de verdad... le está empezando a gustar ella, o que me quiere hacer sufrir, o enojar, me quiere dar mi merecido... o me quiere olvidar... Quizá son todas...

"Si ves un camino sin obstaculos... desconfía de él. Quizá no te lleve a niungún lugar"

Ojalá esta vez fuese verdad...

Why

2009-03-08T14:51:00.000-07:00

Porqué. Porque tenemos que sufrir innecesariamente.
Porque nos creamos tantos problemas, porque somos tan cerrados, porque queremos creer que sufrir está bien. No siempre está bien. Casi nunca lo está.
Porque sentimos la necesidad de llorar por todo.
¿Por qué nos hacemos esto?
¿Cuál es el fin de dos personas que se aman? Amarse. Y si su amor es mutuo, ¿por qué tienen que sufrir? El hombre sufre creyendo que la mujer no lo ama, y la mujer sufre viéndolo sufrir. Sufre tratando de decirle que lo ama, que no puede vivir más sin él. Sufre al saber que su amado está mal, que quizá está peor que ella. Y sufre porque no puede hacer nada. Sufre porque no puede llegar a entender todo lo que sufre él. Y sufre sabiendo que no es necesario. Ella no consigue imaginar que sería si él hiciera algo... tonto. Ella no podría perdonarse el hecho de vivir sin él, y menos, el hecho de saber que no está por su culpa. No podría vivir.
Ella lo único que quiere es hacerle saber a él que lo ama.
De verdad que lo ama. Solo que ella no lo sabía antes, porque no sabía qué era el amor, así que no podía estar segura de que era lo que realmente sentía.
Ella lo único que quiere es estar con él. Estar con él cada segundo de su vida. Abrazarlo, besarlo, escuchar cada latido de su corazón. Y simplemente estar con él. Sin hablar, sin hacer nada... solo estar con él.
Ella quiere hacerle entender todas esas cosas. Y no sabe cómo. En realidad se le ocurre una idea, pero no la puede llevar acabo, y también le da miedo...
Aah, estúpido miedo. Y estúpido valor.
Ella quiere decirle en la cara lo que siente. Quiere poder mirarlo a los ojos y decirle "te quiero".
Quiere saber realmente que le pasa a él. Quiere hablarle, y que él le diga que es lo que siente.
Pero no puede, ella no puede. Porque él piensa que ella no la quiere, y por eso no le quiere hablar, menos en persona. ¡Pero es mentira! Ella sí lo quiere, lo quiere mucho...
Porqué. Porque sufrimos sin necesidad.
¿Por qué él y ella sufren si los dos se quieren?

(originalmente esto era mucho más largo, pero se me pegó el internet y mis 45 minutos de inspiración pasaron. También empezé a sentirme diferente mientras terminaba de escribir, así que pensé que traicionaría un poco el concepto de lo que quería plasmar en esta entrada, por eso lo dejé así)

pensa

2009-03-05T12:25:00.000-08:00

Pensa... pensa adesso che è verità. Pensa che le buggie sono soltanto verità assolute...

Hoy, en el colegio tuvimos por primera vez clases de filosofía. O de "ética e historia de la religión" como sugiere el nombre original del ramo.
Fue de lo más... profundo? O como diría el mismísimo Henry (mi profe): fascinante.

La verdad, me acuerdo de lo fascinada que estaba en su clase. Y fue algo extraño, porque pasé por diversas sensaciones, diversas "fascinaciones". Todas a niveles distintos, y cada una con un tiñe de otro sentimiento.
Y lo que es más raro es que mi cabeza pensaba, al mismo tiempo que Henry hablaba, que yo detesté la noción que tuve con él cuando nos hizo un reemplazo hace dos años. Parecía que todo lo analizaba, todo lo cuestionaba, todo lo meditaba... y era verdad. Todo se detenía a cuestionar, a pensar... y todo era verdad. Pero no era odioso como se me cruzó por la cabeza en esos tiempos. No. Yo pensaba que era detestable la idea de que alguien tuviera que custionar tooodo lo que veía. ¡Lo detestaba! Es que yo creía que la vida era para vivirla, que era para disfrutarla, y no para destrozarse el cerebro pensando PORQUE. Yo creía que uno no gozaba de nada al estar ocupado pensando en el todo, que no disfrutaba la simpleza de las cosas.
Y me dí cuenta que no es así. Me dí cuenta que REALMENTE fue estúpido pensar eso. Porque ahora entiendo la perspectiva de pensarlo todo. Y no es que ahora entienda porque me lo enseñó Henry o alguien. No, lo entiendo porque él simplemente me abrió los ojos. Me dijo: "mira realmente. Tú lo tienes, lo vives, lo haces, lo ves y lo piensas. Pero no te das cuenta"
Eso es lo que dijo para mí.
Es rídiculo. ¡Ahora parece tan... increíble! Ahora lo veo claro. ¡Lo veo todo! Veo que pensarlo todo no tiene porqué ser sinónimo de no disfrutar las cosas. Veo que inclusive es lo contrario. Veo que yo siempre he hecho eso, y mi subconciente no se daba cuenta. O no lo admitía. Veo que claro que soy del tipo filósofa y veo claro porqué cambié de opinión. 2 años. Pasaron 2 años desde que pensé eso por única vez. ¡Claro que cambié de opinión! Ahora dos años son una eternidad. He cambiado tanto en unos meses, que ahora ciertamente sé que durante esos dos años yo cambié. Lo sé aunque no lo sepa. Suena tonto pero así es. Es lógico que haya cambiado, especialmente por la edad que tenía en ese entonces. Pero no me acuerdo de haber sentido aunque fuera un pequeño y paulatino cambio en mí. Pero aún así lo sé...

Después de que mi cabeza procesara eso (en tan solo unos segundos, mucho menos de lo que tarda leer su explicación en esta entrada), me entregué completamente a analizar lo que el sumo profesor decía. Trataba de analizar cada idea que venía a mi cabeza con las ideas que él me entregaba. De cada pensamiento del profesor, en mi cabeza aparecían cien. Y podía pensar esos cien más los suyos. Analizarlos todos, y seguir escuchando tranquilamente. Aunque mi alma no estaba tranquila. Estaba inquieta. (jeje, que cursón) En el buen sentido claro. Estaba inquieta por saber lo siguiente que venía. Escuchar la siguiente frase, la siguiente idea.

Sumo profesor dijo tantas cosas...
En realidad no dijo tantas pero dijo millones. Extraño. Pero lógico, como el mismo orador dijo. "Lógico". ¿Se han dado cuenta que lo lógico siempre es ilógico? Porque en realidad, las cosas "ilógicas" son las que al final de filosofar te das cuenta de que son más lógicas que las mismas cosas lógicas.
Bien complicada la cosa y no sé como explicar... Pero sigamos...
El gran orador dijo muchas cosas. (y me hacía gracia y me encantaba ver lo apasionado que era al hablar. Falta gente así en el mundo) Y una de esas muchas cosas me quedó grabada textual. no el concepto solamente (cosa que también quedó en mí. Aparte que yo estaba de acuerdo) ni la idea. Quedó grabada una frase en concreto, UNA frase en particular y en específico.
"y también sufrir a las personas"
¡Diablos! que oportuno (y no lo digo ironicamente). Eso me acordó un poco a algo... o alguien.

(Ya gente. Esta cosa se está haciendo muy larga.

La seguiré en la proxima entrada)

I miss your skin

2009-03-04T10:50:00.000-08:00

Extraño poder quererte sin preocupaciones, extraño poder quererte sin prejuicios. Extraño quererte libremente. Extraño quererte con derecho y extraño quererte sin preocuparme por algo más. Extraño estar segura, o por lo menos que no me importe, de que quererte no tiene nada de malo. Extraño esa indeferencia hacia el pensamiento de los demás. Extraño saber que mis emociones son mías, y que no dependen de los demás para cambiar. Extrañamente, extraño la falta de opinión. Extraño que solo cuente la mía, y lo que me diga mi corazón. Extraño esa independencia. Extraño cosas cercanas, y me doy cuenta otra vez, que la vida no se mide en días ni en años, sino en momentos...

a scuola nuovamente

2009-03-04T10:24:00.000-08:00

E sì, a scuola nuovamente... (y sí, al colegio nuevamente)

Hoy fue el primer día de clases del 2009. La verdad es que se siente un poco extraño estar en esta Scuola nuova. Gigante, enorme, inmensa, sin el famoso "pastito"...

Eso es lo que extraño de la vieja scuola. El pasto sintético del patio. Era rico sentarse en los recreos a hacer nada, y jugar con las "hormiguitas saltarinas" (o pulguitas). Le hace falta algo así a la Scuola nuova. Es como muy cementosa. No me gusta ni eso, ni las sillas nuevas. Porque no se pueden deslizar. Jeje... Pero, lo demás es increíble. Todo imponente, lleno de tecnología. Laboratorios y salas de talleres por doquier... y para qué hablar de la parte deportiva. Cinco multicanchas. De tennis, basquet... hasta para volley sirven. Y la cancha. Uuuh, la bendita cancha. Es gigante y hermosa. La ADORO. ¡Hasta me sirve para practicar hockey!
Y hay muchas, muchas cosas que son mejores que en la otra scuola. Para que decirlas todas, ¡sería casi que interminable! Pero si hay algo que resaltar, son los colores. ¡Sí! Ya no hay más salas color vomito158, o murallas tono podredumbre47. No, ahora, (a pesar de todo el cemento) hay toques de madera (cosa nunca antes vista por la vieja scuola), murallas blancas y limpias (esperemos que duren así), un poco de rojo en las salas, e... ¿índigo, calipso? para los baños. Se ven bien lindos la verdad. ¡Aparte que ahora no hay bolas de confort en el techo! Era asqueroso el baño de mujeres en el piso de media inferior. Y el de abajo... siempre olía asqueroso en las mañanas. Es un misterio que nunca descifraremos el porqué siempre apestaba a la misma hora. Y... esas cosas freaks son las que más se extrañarán.
Las mañas de cada puerta, el quiosco "flyte" del amor (porque estaba entero rallado con "paula y juanito" para los no conocientes del tema), los aros mutantes de basquet, el fierro 100% rompible de las pizarras (o solo de la nuestra), y así miles de pequeños detallitos.
La verdad es que la scuola vieja siempre va a ser recordada por todos los que la pisaron. Es imposíble olvidarse de ella. Imposible olvidarse de la scuola, de sus míticos profes e inpectoras, de sus salas, de sus muy congestionadas escaleras y sus tacos, del "plumavit" de los asientos del patio (y de las murallas), etc...
Así son las cosas. Nos aferramos a nuestros recuerdos aunque estén vinculados a cosas desagradables, asquerosas, o quizá no muy modernas.
Así somos los humanos. Y espero que siempre sea así. Yo personalmente nunca podría olvidarme de las millones de enbarradas que nos mandamos. No podría olvidar cuando estuvimos en clases por más de una semana con olor a jurel en tarro y pegamento. Todo el colegio estaba pasado a nuestro "pequeño experimento culinario". Y era desagradable, muuuy desagradable. Pero igual me reí, e igual me sigo riéndo cada vez que me acuerdo. También me acuerdo que la "Nina" (una de nuestras inspectoras) tuvo que ir al hospital por INTOXICACION gracias al famoso pescadito.
y como olvidar la legendaria última "Settimana della Scuola". Perdimos.
Nos ganaron los séptimos. Y nosotros los muy patéticos igual estabamos felices.
"¡Ay, dá lo mismo! Si total ahora se van a acordar de nosotros. Porque perdimos en octavo. ¡Es legendario!"
Sí, estabamos felices porque lo pasamos GENIAL. Por lo menos yo y... todo el nivel. Haciéndo la presentación 5 segundos antes de que nos tocara y pintando telones minutos antes de. Haciendo el rídiculo y estresándonos.
"¿Hay cachao que somo secos pa' improvisar?"
Y gritando. Es chistoso acordarse de las voces de todos una semana después. Lo pasamos bien.

Una cosa que me gustaba mucho del colegio viejo, (a mi) era la sala de arte. Era hermosa, yo la amaba. Era como súper única. Todos los muebles pintados, las murallas con mosaicos, y las sillas llenas de recortes. Era una sala que inspiraba. Por lo menos a mi que me gusta el arte. Original y "bakán" al cien por ciento...

La scuola somos nosotros, y lo que hacemos con ella. No importa si las murallas parecen vómito, o mármol. No importa si la sala de arte es arcaica y original, o moderna y clínica.

A la... punta del cerro

2009-03-01T16:24:00.000-08:00

¡Que rabia!

Y yo ayer pensando que quizá después de un tiempo se le pasaba la cosa... NO. Es rematado de tonto y no tengo porqué tolerar que me traten así.

"Amor". Amor tu abuela.

¿Se nota que estoy enojada? Solo un poco, ¿cierto? jeje... No se imaginan lo furiosa que estoy. Y no se imaginan lo díficil que es escribir cosas coherentes y que no sean "biiiips" y censurables.

Pero, ¿saben? Me siento renovada. Me siento LIBRE. ¡Soy una mujer nueva!

Y pensar que mi hermano tenía razón... pensar que él me dijo que no nos veía juntos. Que "no me convenía"... Bueno, en realidad lo último no lo dijo textual, pero se dió a entender perfectamente. Y... todos me dijeron eso. Así que ¿que tan malo puede ser? Nada malo. Estoy convencida de que no me verán con él en el futuro. Ahora sí que si. Cien por ciento convencida. Ya no voy a sentir "penita" porque le pasa algo, o compasión porque está sufriendo. No. No esta vez. No con él.

Y es curioso porque me dí cuenta que aprendo mucho de las decepciones. Pero en realidad, a lo que quiero llegar es que es curioso que la gente que me decepciona... hace que aprenda cuando nuestros lazos ya se acabaron. Primero las "amigas", y ahora el "amor". A eso me refiero. Es algo estúpido también que la gente así te haga aprender algo, es algo irónico y tonto que haya gente que te enseñe con su ausencia. Debería ser: aprende conmigo. No "aprende sin mí". Pero bueno, las cosas son por algo... y la verdad es que me siento bien feliz de que las cosas fueran como son ahora. ¿Saben? Me siento SOLTERA. ¡Me siento viva! Wow... la sensación que tengo... compenza todo lo que sufrí la otra noche. Y es irónico que esa misma persona me haya compensado por todo. Y es aún más irónico que me haya compensado SIENDO UN IDIOTA. Pero... como dice esa canción "Calma e sangue freddo" Osea: calma y sangre fría. Sí... no me voy a dejar afectar por esas cosas... ni ahora ni nunca (o eso espero al menos)...

Lo único que me podría dar como pena o nostalgia, es que quizá perdí la oportunidad de tener una linda relación. O quizá no. Las cosas son por algo supongo. quizá me evite millones de peleas o... que sé yo. Eso es lo que pienso yo por lo menos.
Pensándolo bien... no. No hay nada que me de pena o me PUEDA dar pena. Ni nada de lo que me arrepienta. No. No, no, no.

Aunque... hay algo que me da curiosidad por saber. No es que ahora quiera saberlo, solo es que como nunca lo supe... Ya, ya sé. No debería preguntármelo. ¡Pero es inevitable! Osea... a mi me encantaba él, ¿cómo no voy a tener curiosidad por saber como son sus besos?

Y es extraño pensar que nunca pasó... eso. Quizá es lo mejor. No sé. Ya no sé a que quiero llegar...

Tenía tantas cosas que decir, y ahora no tengo nada. Porque esto lo empezé a escribir ayer en la noche (que fue cuando pasó todo), pero como no lo pude terminar... seguí ahora. Y es que ayer estaba inspirada... Hoy no sé. No tengo idea. Bueno, lo que sea... creo que ya terminé, no se me ocurre nada más...

Nota mental: ¡Perdóname

"y vivieron felices por siempre..."!

¡Lo siento!

Take a break

2009-02-28T16:38:00.000-08:00

Sigo interrumpiendo "y vivieron felices por siempre..."

Bueno, esta entrada es... corta. Será breve... creo. Porque la verdad es solo una aclaración a mi misma. Una auto-aclaración o un NOTA MENTAL.

Qué rápido traicioné el concepto que tenía para este blog... ahora que pienso, las entradas que tengo no son lo que originalmente tenía pensado... de hecho ni están cerca de serlo. Pero, ¿saben? me agrada mi blog, me gusta tal y como está. Profundo, algo soso... bien a lo Anto. Bien YO. ¡Me gusta y que tanto! Jeje...

Bueno, creo eso sería. ¡Vaya! Sí que fue rápido eso... wow. ¡Me auto sorprendí! ...

Nota mental: "...el cielo está cansado

de ver la lluvia caer, y cada día que

pasa es uno más; parecido a ayer.

No encuentro forma alguna de olvidarte;

porqué seguir atándote... inevitable es..."

Hate that I love you

2009-02-28T08:51:00.000-08:00

interrumpo "y vivieron felices por siempre..."

Aaay, que horrible lo de ayer en la noche. Me pasaron taaantas cosas al mismo tiempo... millones. Eran tantas emociones y sentimientos; que no cabían en mi cabeza, y menos en mi corazón. Eran tantas cosas... y todas eran culpa de él. Todo era su culpa, y odiaba pensar que lo era. ¿Por qué la gente tiene que sufrir tanto? No solo yo sufrí a esas horas... ya dos conocidos míos lloraban y sufrían al igual que yo. Cuanta gente quizá haya llorado a esas horas en todo el mundo...

Pero, me dolió tanto sufrir, y ver sufrir... nunca me había sentido tan mal en toda mi vida...

Lo peor de todo es que internamente lloraba mares, riós de lágrimas... ¡pero no podía sacar esa tristeza fuera! ¡No pude llorar! Estaba seca... no habían lágrimas para derramar, no había nada... No sabía nada. Me sentía desorientada, como recién nacida. Era como que tenía que aprender todo de nuevo, todo desde cero... Nunca me había sentido así en mi vida.

Y me dí cuenta de que lo seguía queriendo... lo sigo queriendo y no lo puedo evitar. Y eso me hace estar más desorientada aún... Me dicen "no te conviene, no te merece", y yo creía que era verdad. Lo creía cien por ciento. Pero después empezé a dudar... y ahora no sé. No sé eso, como no sé todo lo demás. Y quizá tienen razón, no se merece que lo siga queriendo después de todo. ¡Pero aún así lo quiero! Y no lo puedo evitar. Quiero quererlo y quiero que me quiera. Quiero que me merzca, quiero que me DIGA lo que siente, quiero hablarle, quiero abrazarlo...

Lo único que quería ayer en la noche eran dos cosas: llorar, y tener ese beso que nunca tuvimos... aunque fuera como despedida, yo quería ese beso. Lo quería más que nada, y eso también me dolía. Y más me dolía saber que él también sufría, y quizá más que yo... porque no era por mí, es incluso egocentrico pensar eso. No, era mucho más que mi simple yo, mucho más que mi ser. Pero más que eso... me dolía que me importara su sufrimiento... yo no quería que estuviera mal, era lo último que quería, y prefería mil veces ser yo la que llorara todo a que fuese él. Y eso me irritaba. ¡Me molestaba que él me importase tanto! ¿y así me hacía creer a mi misma que ya no me importaba? no lo sé, no sé nada...

Incluso la misma Cami me lo dijo. "No es tu culpa, tú ni siquiera contribuiste a eso. Es culpa suya. No es tu culpa que no pueda comunicar..." Que horrible fue todo. Y ahora quedan los rastros de eso. Tengo frío, y no me quiero abrigar. El cielo está negro, como si me acompañara en una especie de luto. Llovió, toda la mañana llovió. Y lo único que saqué de esto fueron dos míseros lagrimeos que conseguí la noche anterior...

¿Por qué me importa todo esto? ¿por qué?... siquiera sé eso. Ya no sé NADA.

"Yo solo sé que nada sé"

Qué hombre el que haya escrito eso...

Todo es tan irónico. Todo es tan espantosamente chistoso. Lo odio. ¡Lo detesto! ¿Por qué tiene que ser todo "tan tierno", y tan cinematográfico? "Es bien extraña la situación... ¡pero es lo más tierno! -¿Por qué? -El protagonista sufriendo... y al otro lado de la historia, su amada lo único que quiere es verlo" Es odiosamente empalagoso... y cierto. ¡Inclusive rima! ... ¿y se supone que yo soy la amada? Claro que sí... soy parte de una película hollywoodense y no me había dado cuenta. ¿Por qué lo que queremos sufrir, cuando lo sufrimos, ya no lo queremos? Porque cuando lo vivimos, solo vemos el lado malo. Desde lejos todo parece la lluvia antes del arcoiris. Pero nosotros solo vemos la lluvia. Ingenuos los que desean un sufrimiento por amor. Ingenuos los que no tienen porqué llorar y lloran. Ingenuos todos. Los amantes, los amados... los que quieren amar. Y me incluyo en la lista. Me incluyo y me pongo en el numero uno...

y vivieron felices por siempre...

2009-02-26T16:13:00.000-08:00

(...)

-Ale... eres una niña tan linda... pero...-la chica miró al hombre que estaba en frente suyo, mirándola como si fuera una muñeca de porcelana- pero no entiendo porqué te guardas todo...
Alejandra se sorprendió un poco, y no pudo evitar poner cara de escepticismo. Gabriel extendió su mano y acarició suavemente la mejilla de su amada. Su piel era blanca como la nieve, suave y tersa...

-Me he dado cuenta que tú escuchas, pero te guardas todos tus sentimientos, tus emociones... no las compartes con nadie. Hablas lo justo y lo necesario, contestas las preguntas que te hacen, pero no hablas de tí por iniciativa propia...-Ale comenzó a lagrimear, no podía evitarlo. El tenía tanta razón...

-Tú... tú tienes tanta razón. ¡Y eso es lo que más me duele!-la chica ya lloraba con lágrimas de cocodrilo, no podía contenerse y no sabía el porqué. Se tapó los ojos con una mano, la sacó y se secó las lágrimas. Cerraba los ojos con toda su fuerza, pero no podía detener el torrente de tristeza que la invadía. Se sentía tan avergonzada por llorar así delante de Gabriel... cerraba los ojos y rogaba al cielo dejar de llorar. Pero no podía. No se atrevía a mirar al chico que tenía en frente suyo, no se atrevía a abrir los ojos y mirar los de Gabriel... y derrepente, sintió nuevamente su mano en su mejilla. En la mejilla que estaba libre, ya que la otra estaba apollada en el pasto. Los dos estaban acostados en el césped, uno al frente del otro, y hasta hace un rato... mírandose sin decir nada, como si no hubiera un mañana, como si tuvieran toda una eternidad...

Finalmente la chica abrió sus ojos, y a pesar que no veía mucho por sus lágrimas, miró a Gabriel...

continúa en la próxima entrada

P.D autor: Esto es lo que dije que haría la entrada anterior. Es solo un pequeño, ínfimo y remoto pedazo de todo. Jeje, así que tienen para leer para rato. Bueno, uno de los motivos de porqué este pedazo es cortito es porqué estaba hablando con mi carida Carolina. Caro te quiero demasiado, en serio, no sabes cuanto me ayudaste. Y me alegra demasiado que yo también te haya ayudado. ¡Te dedico esta historia a ti! Ya que dices que te gusta como escribo... ¡va para ud doña Caromila!

La secta de las revistas

2009-02-26T13:53:00.000-08:00

Sigo la entrada anterior...

Casi muerta por callar...

De verdad que no me di cuenta de lo que me estaba pasando. ¡Ni siquiera lo sospechaba! Pero al darme cuenta... casi que no hice nada. Al principio, no tenía a nadie para poder hablar de las cosas que me pasaban. Después, cuando encontré a esa gente, no hablé. Y luego, cuando ya me ahogaba, y quería hablar, ser escuchada en vez de sólo escuchar, no pude. No pude porque para variar estaba escuchando a alguien más. No pude porque simplemente no encontraba la manera de hacer callar al otro... Tan solo llamaba a una persona por telefono para tener un poco de apoyo moral, por cortesía preguntaba: ¿cómo estás? Y resultaba que esa persona también estaba mal. Decidía contarme todo lo que le pasaba mientras yo, que trataba de hablar, terminaba escuchando. Y las únicas palabras que decía eran para hacer sentir mejor al otro. ¿qué prefería, ser escuchada y dejar de lado a mis amigos, o callarme tan solo una vez más y conservar cerca mío a la gente que quiero? Obviamente escogí la segunda.

Pero el problema radicó en que no ahogué "solo una vez más", sino una, otra, otra, y otra vez, hasta que ya llegaba a mi tope.

Al estar saturada como estoy, me pongo a pensar que quizá está bien callarse para escuchar a tus amigos. A esos seres queridos que también pasan por una mala situación. Pero... si no se puede hablar con ellos de lo que te pasa... ¿con quién si puedes?

Estoy llegando a pensar que los malditos tests de revistas tienen razón. Un hombre. Esa es la solución.

Nunca habría imaginado por mis propios medios que serí así, pero me estoy convenciendo de que incluso serí lindo y romántico. Típico de película, hasta me lo imagino a colores... creo que voy a hacer una entrada con la dramatización de lo que veo en mi mente.

Bueno, bueno. Tengo que explicar porqué las revistas ahora son semi dioses ¿no?

Lo que pasa aquí es que uno de esos test de revistas para teens, (esos que se hacen por aburrimiento, y porque aparte son entretenidos; igual que las notas de facebook) decía que el "hombre para mí" era uno que me escuchara y con el que pudiera hablar, que fuera como mi amigo. ¿Y por qué le creí? Porque otro test mismo predijo que yo era la típica amiga que siempre está ahí, y escucha, y ayuda... y el mismo maldito test me dijo "habla, tú también haste escuchar"...

Es raro, porque yo siempre me hago escuchar... o eso pensaba antes.

Yo soy la típica luchadora por los derechos de la gente. Protesto, hablo, grito, chillo, pataleo hasta que me escuchen. Tengo mis ideas bien claras, y las grito al mundo. Con buenos argumentos y teniendo una sólida base de conceptos obviamente... jeje, bueno, volvamos a lo otro.

Ese test, que hice y me dijo que hablara... curiosamente tuvo razón. Y ahí es cuando me pregunté ¿y por qué este otro, no puede tener razón? Lo pensé, y me dí cuenta que probablemente sí la tenía. Era tan lógico ahora... Yo, necesitando a alguien que me escuche y a un hombre para querer. El, un hombre que me quiere, y me escucha. Yo feliz, él feliz, ¡todos felices! ¿Por qué no? Sería de lo mejor... y ahí fue cuando soñé esa película en mi cabeza... lo más chistoso, y al mismo tiempo lindo, es que yo era la protagonista. ¡Sí! Yo, él... y todo lindo...

Siguen en la próxima entrada

Silence

2009-02-25T18:56:00.001-08:00

Me di cuenta de algo...
El silencio me mata. Por lo menos a mi. Me mata, me asfixia... ¡lo odio!
Odio admitir que fuí una ciega total. NUNCA me había sentido tan ciega, nunca me había dado cuenta de algo a un punto tan... lejano. Eso es lo peor, me di cuenta de algo, cuando ese algo me estaba por terminar de matar. Me di cuenta cuando ese algo ya no me dejaba respirar. Y no es ALGO, es nada.
Es silencio, es nada. Y la nada casi me mata...
Nunca pensé que algo así me iba a pasar, fuí tan ciega... y todavía veo borroso.
No creía en las señales obvias que me decían "habla". No, yo me callé. Me callé todo por escuchar a los demás, ¡y todavía lo hago! Es algo que no puedo evitar, un viejo amigo que no se quiere ir de mi casa.
Es solo que, ¿cómo decirle a un amigo que te cuenta sus problemas "cállate. Me toca a mí" ¡No puedo! Tengo que escuchar, y escuchar. Apoyar sin condición. Y todo para ahora darme cuenta que nadie me apoyó a mi. Ni siquiera yo. Que ciega fuí... ¡hasta las estúpidas revistas lo sabían! ...

"I don't wanna be the girl who has to feel the silence..."

Sober de Pink. Que bien me queda esa frase... ¡Ya no quiero quedarme callada! Ya no quiero sólo escuchar. Quiero que me escuchen a mi también...

Sigue en la próxima entrada

Adicto al dolor (lágrimas) Don tetto

2009-02-22T10:41:00.000-08:00

Esta canción me gusta mucho, aunque la conozco hace
poco, de verdad siento que me identifica en este
momento... les dejo la letra

Dejarte ir sería morir...
Y hazme sufrir
Puedo vivir
en lágrimas!... en lágrimas!...

Todo comenzó
Como la historia qe llamamos el amor
Donde tu y yo nos entregamos cuerpo
y mente y sin razón
Comenzaste a comportarte
de manera inusual
palabras que pronuciaste
no teníamos que escuchar
Tal vez todo fue un error
Y no fue culpa del amor
Y por fin me he dado cuenta
soy adicto al dolor
Dejarte ir sería morir
No respirar nunca jamás
Hazme sufrir
Puedo vivir
En lágrimas!... En lágrimas!...
Sé que con el tiempo harás que todo
todo esto sea peor
buscaré una excusa
un motivo
encontraré una explicación
para estar contigo
y olvidar que la solución
no estaba en el castigo
y simplemente no alejarnos tú y yo
tal vez todo fue un error
y no fue culpa del amor
y hoy por fin me he dado cuenta
soy adicto al dolor
Dejarte ir sería morir
No respirar nunca jamás
Hazme sufrir
Puedo viviir
En lágrimas!... En lágrimas!...
Dejarte ir seria morir
Y hazme sufrir puedo vivir
Dejarte ir seria morir
No respirar nunca jamás
Hazme sufrir
Puedo vivir
En lágrimas!... En lágrimas!...
Lalalalalalalaaa quiero esperar sin preguntar
Lalalalalalalalaa en lágrimas!.. en lágrimas!

Nota mental: Ordenar mi pieza!!

Lamentablemente...

pluma y papel

2009-02-21T13:07:00.000-08:00

Tengo ganas de ser Shakespeare, o más que todo, encontrar MI Shakespeare. Que me escriba sonetos, que sea un poeta, un apasionado sin control... pero al mismo tiempo que sea mi Romeo. Que aparte de lo demás, sea romántico, y que realmente esté enamorado, y quemado por un fuego sin control. Que espere en mi balcón para poder hablar tan solo unos minutos conmigo, que espere para poder mirarme a los ojos, que espere para verme, y que yo ansíe que él me espere.
Que diga que ve el Oriente, y que yo soy el sol. Que diga que es juguete del destino y que por mi cambiaría su nombre. Que me susurre prosa al oído, y que escriba una obra para mí. Que sea poeta, y yo su inspiración...

"Si no recuerdas la más ligera locura en que el amor te hizo caer, no has amado."

Quiero que me haga llorar, llorar por amor como una adicta al dolor, que me haga llorar cuando no esté con él, que me duela cada noche su despedida. Que arda, que arda de amor, que arda yo en su dolor, y que él se funda con el mío. Quiero sufrir como condenada, pero sufrir por la razón correcta: por amor. No por un capricho más grande que el mismo Sol. Sufrir como es debido y que él sufra conmigo. Dos masoquistas entregados en pensamiento y acción, en duelo... y en amor.
Amor. No amor puro, no amor real. Simplemente Amor. Amor tal como es, amor sin rebundancias, amor porque sí, amor porque decir amor sin fronteras, es como decir que no se sufre al amar... Y si tengo la suerte de tener tu amor, te aseguro que el amor podría ser amor puro. Te lo juro, te lo ruego, que el amor sea sincero. Otra rebundancia a un sentir, no al nuestro, porque para nuestro amor no existe la frontera, no existe rebundancia o exageración, no existe constelación en el espacio, si no es de mi, por encontrarme en tus brazos. Que el amor no quede grande en nosotros, porque nustras almas inconformes nos piden más. Nos piden y nos mandan a callar. Nos piden a gritos mudos; besos. Nos mandan a hacer del amor algo más que amor, nos mandan algo imposible, nos mandan algo que ya hicimos. ¿Es que se puede más que amar? mi cabeza piensa un no, sabiendo que mi corazón ha encontrado el sí.
Tú mi sí, yo tu son. Yo, siendo tu canción. Tú, siendo tu canción. Los dos como uno... si es que existe un "los dos". Somos uno, y cada uno es una melodía para el otro, extaciándose con lo propio. Si es que nos amamos, y seguro que así es, culpables por narcisistas somos, ¡y no me importa! No nos agravia cualquier acusación, porque nos basta con nosotros mismos apuntando nuestro corazón. Un solo corazón, encerrado en dos almas hermanas, tan hermanas como la rosa lo es de cualquier flor, más hermanas que dos amantes, y más amantes que un mismo resplandor. El resplandor del sol, mí resplandor, nuestro resplandor.
Cegados por nuestro propio amor, inválidos a los ojos de los infelices, porque nuestro dolor no está solo, sino forma parte de un amor.
Amor. Palabra repetida, palabra grosera a la hora de tener significado. No tiene nada, y a su lado se ve todo. No es de algunos, no es de pocos. No es de todos. No es de quién, no es siquiera un porqué. No es nada, no es todo. Es nosotros.
Nosotros y nada más, egoístas. Egoístas por quererse, egoísta al amarse. Y el mundo generoso, haciéndonos más díficil el amor, haciéndolo lo que es. Una aventura cada día y todos los días, algo secreto, algo inmortal a los ojos del sufrimiento. Porque no prometo amarte, no juras amarme. El mundo lo hace. El mundo lo dice cuando trata de separarnos, el mundo lo habla al no querer vernos juntos. El mundo. Si no fuera por el mundo quizá el dolor nos hubiera durado poco. No estaríamos sufriendo la eternidad, no estaríamos sufriendo días en minutos. No sufriríamos y no sabríamos que es por amar. Generosa la sociedad, que decide nuestro destino. Generosas almas, fingiendo celos por nuestro bien. Y nosotros ciegos e ignorantes, no conocemos el significado de fingir, es por eso que creemos que el universo no nos quiere ver y nos escondemos juntos, de la mano. Entregados como carta a su destino, como el cielo al mar.
Entregados en dolor... oh, ¡qué dolor! Si esto es sufrir, mátame de una vez. Mátame con cada abrazo y con cada caricia, mata a mis labios, a mis manos y mis pupilas...

Comentario extra: Esto es solo un borrador que les quiero mostrar, no está del todo perfecto, pero por lo menos yo puedo sentir la intensidad. La verdad es que me gusta bastante. Solo hay que pulir algunas partes (entre ellas el principio). Espero que les guste y que me apollen. Si van a criticar, critica lo escrito, NO al escritor.

drama, mañas, estupideces, yo.

2009-02-20T14:11:00.000-08:00

"...pero el mío, no estaba. ¡Vida cruel! ¿Me estaba castigando por no usar los cuadernos para lo que supuestamente eran, para el colegio? Sí, veinte veces y acuérdense que me llamo Petunia... Bah..."

Y sí, no estaba. ¡Drama! ¿"Vida cruel"?, ¡más drama!...

Bueno, que más iba a hacer, ¿pararme arriba de un carrito y ponerme a gritar? probablemente sería capáz... pero igual no me darían mi cuaderno si lo hicera.
De todas formas, tengo que admitir que mi motivo de ir al pasillo de los cuadernos era para encontrar una "segunda parte" de otro de mis cuadernos de función. No, no,no. No me explico, este no era OTRO. Este si que llegó a redefinir la palabra "apego" para mí. Lo había comprado hace unos...2 años, creo, sino más. Estuve sin usarlo un año, sino más. No sabía qué hacer con él... curioso. Después de (aproximadamente) un año sin moverse de su lugar, lo empezé a usar. No quiero entrar en detalles, porque creo que para los que leen sería una lata, pero me acuerdo de todo perfectamente... Sí, esa es otra cosa mía, tengo una memoria a detalle de las cosas más freaks.
Bueno, lo empezé a usar para otras cosas diferentes que para lo que lo uso ahora y bla, bla, bla, recontra BLA.
Es un cuaderno chiquitito, verde claro, tapa dura, de los "cuties" de Winnie de Pooh. (de los primeros cuadernos que salieron). ¡Es taaan re lindo! yo lo amo... jeje. ¡Bueno, bueno... concentración por el amor de.. Dios!
¡Eso es otro! Me encantan las frases de vieja. "Por amor de Dios", "del año de la pera", etc. Por algo la Jade me dice viejuja... ¿no?
Ya, ya... ahora sí me concentro. La hago corta, ya me aburrió el tema...
La cosa es que fuí a comprar otro cuaderno peque, de tapa dura... y HERMOSO. ¡¡Y lo encontré!! Es muy lindo... es como "romántico", soñador... ¿acaso un cuaderno puede ser así?
Yo que sé... me aburrí de hablar de cuadernos... que imbécil...

Fin... al fin.

Nota mental:

ah24$/nfg$&jhis

bsidgbryg(??)

otro poco de yo

2009-02-20T13:14:00.000-08:00

Y sí, otro poco de Anto. ¿Dónde quedamos? Ah, claro...

"Ahora que lo pienso... tengo todos los cuadernos de los que hablé. El de los cuentos, y el de poesía... creo que soy bastante apegada a todo, o a casi todo..."

Sí, me he dado cuenta que tengo un apego increíble por las cosas que quiero, me gustan, o me importan. ¡Me pasa con casi todo! Desde las personas, (amigos, familia, etc) hasta las cosas más simples como cuadernos, lápices, ropa... inclusive con los nicks de msn. ¿Pueden creerlo? es bien loco la verdad... yo cambiaba mi nickname como una vez al año, y me tenía que gustar muuuchísimo el nuevo para reemplazarlo. Sí, así soy yo... o era. Porque ahora no me cuasta tanto cambiar de nick. ¡Afortunadamente! Aunque, claro, sigo con mis amores inseparables: lápices, cuadernos... principalmente.

Sí, me encaaantan los cuadernos y los lápices, así que soy una maniática en conservarlos. Además, que mis lápices, no son SIMPLES lápices. Son especiales; de esos con dibujitos y diseños no muy comunes. ¡Son lo más lindo que hay! Por lo menos para mí son una combinación explosiva:

Punto 1. Ya de por sí adoro los lápices, porque me encanta escribir y bla.

Punto 2. Soy una apegada TOTAL como ya dije.

Punto 3. Me encantan las cosas lindas, especiales, poco comunes, con dibujitos...

¡Qué más hay que decir! Los cuido "como hueso santo" (tal como dirían las viejitas). Mis lápices de mina... sufro al sacarles punta. ¡Sufro cada vez que se le rompe la puntita! Sufro al ver que se pongas pequeñitos... Mis lápices de pasta. ODIO cuando se les rompe la parte para enganchárlos a la ropa. ¡Odio que se les acabe la tinta! Odio no poder usarlos... Mis porta-mina... detesto que se le acabe la gomita de arriba. ¡Detesto que se les salgan los dibujitos! Detesto que se les rompa la parte donde va la gomita...

Mañas, mañas, MAÑAS. Mías, (y creo) solo mías.

¡Ah! Y los cuadernos... Uff. Igual de mañosa y apegada. Al igual que los lápices, son una combinación explosiva para mí:

Reason number 1. Me encanta escribir y dibujar... ¿y los cuadernos para qué sirven?

Reason number 2. APEGO puro y real... ¿eso ya lo había dicho?

Reason number 3. Lindo, lindos, lindos. Diferentes diseños, colores, tamaños..

Así que en fin, los amo. Lo otro muy freak conmigo y los cuadernos es que cada uno tiene su... "función", por decirlo así. Tengo un cuaderno grande, de tapa dura, que se supone que era para ciencias naturales, pero yo empezé como siempre a hacer leseritas en las hojas de atrás. Después, me puse a escribir una historia (que para que capten lo mañosa que soy en ese sentido está escrita TODA con lápiz de tinta morado, y tiene que ser ESE lápiz... o si no no escribo) en las hojas, de atrás para adelante. Y ahí quedó con su función. Para escribir mi historia morada... porque se supone que es una especie de "libro" largo.

Ese cuaderno tiene un girasol en la tapa (mi flor favorita). Era de una colección, en la cual habían otros dos cuadernos más, los dos con flores, y los dos muy lindos. Pero lamentablemente, cuando compré este cuaderno tuve que escoger solo uno (porque mi mamá es la de los recursos $), y escogí el del girasol. Este año quería comprar uno de los otros dos, porque a mi pobre cuaderno le quedaban pocas páginas y estab bien gastado, y daba la casualidad, que el que quería comprar era morado, y tenía mi otra flor favorita: una hierbera (morada) ¿No es demasiada casualidad? Era obvio que ese cuaderno me llamaba a gritos pidiendo que lo comprara.

Y cuando fuí al super a comprar los cuadernos para el cole este año... ¡¡NO ESTABA!! Estaban tooodos los otros cuadernos del año pasado, pero el mío, no estaba. ¡Vida cruel! ¿Me estaba castigando por no usar los cuadernos para lo que supuestamente eran, para el colegio? Sí, veinte veces y acuérdense que me llamo Petunia... Bah...

(sigue en la próxima entrada)

Nota mental:

¡¡necesito una cámara digital!!

un poco de.. yo.

2009-02-19T15:31:00.000-08:00

Así que... decidí que es hora de contar un poco sobre mí. ¿Pero que digo? ¿mi color favorito, mi segundo nombre? mmm.. no. ¿Entonces?

Yo escribo. Escribo, escribo, escribo. Me encanta escribir, escribo de todo. Escribo en pijama, en cuadernos, en murallas, escribo en el computador...

Empezé a escribir cuando era chica. Tenía un cuadernito para escribir cuentos, y me acuerdo que le preguntaba a mi hermano como se escribían las palabras, y que escribía todo en mayúsulas. Me acuerdo que el protagonista de mi primer cuento se llamaba Fred, y que la del segundo se llamaba "señora coqueta". Supongo que así comenzé... escribiendo cuentitos.

Después empezé a hacer poemas. Poesías, rimas...frases. Todo con un enfoque más poetico.
Me acuerdo que tenía un cuaderno, que no tenía tapas, donde escribía las frases y cosas que se me ocurrían en los momentos más freaks... ¡Como en el baño!
Siempre que me duchaba en la noche se me ocurrían cosas. Era como que el agua tibia hacía que mis ideas fluyeran... Me acuerdo que apagaba el agua cada dos segundos, y atravezaba; envuelta en mi toalla, del baño, a mi pieza, de mi pieza al baño...

También en esa época (o quizás un poco antes) hacía reportajes. De hecho ahí nació mi primer blog. Quería publicar cosas que de cierta forma "cambiaran un poco el mundo" o a la gente que vive en él. Concientizar, ayudar... ¡típico mío! Y sigo siendo así, creo... Por eso la banda de música. (por una parte. Hay varias razones más. Quizá haga una entrada de eso...)

Ahora que lo pienso... tengo todos los cuadernos de los que hablé. El de los cuentos, y el de poesía... creo que soy bastante apegada a todo, o a casi todo...

(sigue en la próxima entrada)

Nota mental: acordarse de traspasar
mis escritos en Word a este computador.

I just wanna ROCK !

2009-02-19T09:51:00.000-08:00

Yeeeh, rock y qué tanto. Siempre he tenido mi escencia musical y ahora la quiero sacar fuera. Por eso que decidí ponerme las pilas para cumplir mis multiples sueños abandonados. Como "formar una banda"... la verdad no me gusta como suena eso, pero supongo que eso es, no?

Bueno. La única vez que algo tuve de banda fue cuando me puse a componer con mi ex-mejor amiga, doña Domi. Pero... la inspiración conjunta no se nos dió mucho la verdad! Upss... y además que faltaban los músicos, los instrumentos...el toque extra de sabor. ESO era lo que me faltaba! tener mi gente tocando instrumentos, dándole vida a un sentimiento verbal. Porque la inspiración ya no falta. No, me siento con más musa que antes. La inspiración llega, y se queda por más tiempo que antes. O por lo menos si no es inspiración, llegan sentimientos al papel, mucho más que antes...

ANTES. Que difernete me siento ahora...

Así que ya saben. Si alguien compone, canta, toca algún instrumento, cualquier instrumento. Me avisa. Y si quieres aportar en algo aunque no sepas "cantar"... yo feliz, se los juro...

"El blog de la Anto"

2009-02-18T13:13:00.000-08:00

"Notas mentales" se enorgullese en

presenter el logo OFICIAL del Blog de la Anto.

primera parada

2009-02-18T11:01:00.000-08:00

¡Hola a todos!

Primera entrada de mi nuevo blog, que emoción, que emoción.

He tenido taaantos blogs, y todos quedaron avandonados después de un tiempo, un hecho lamentable a todo mi pesar. Pero, prometo hacer todo lo posible para que este blog sobreviva a mi súper-flojera. ¡Sí, damas y caballeros! no solo porque estoy ultra motivada por todo esto, sino también porque nunca había hecho un blog de este tipo. Ahora tengo una visión completamente clara de lo que quiero para "El blog de la Anto", y tengo taantas ideas para hacer entradas... por lo menos una diez en mi cabeza. De hecho tengo tanto por decir, explicar, mostrar que hoy me dedicaré a que "notas mentales" tome vida.

¡Ah! eso. ¡No he dicho por qué se llama así mi blog!

Bueno, la idea era que este blog fuera una especie de visión proyectada directamente desde mi cabeza hacia internet, por eso, las "notas mentales" fueron una forma divertida de nombrar a mi cerebro, por decirlo así. Ya que siempre estoy en mi cabeza inconcientemente haciendome notitas, tipo "buscar letra de la canción x en internet", osea que mi cabezota tiene su propio "blog interno", y quería sacarlo afuera para que los demás lo pudieran ver. Es algo complicado... la concentración no se me da muy bien en este instante.

La excitación e hiperactividad que tengo acumulada hacen que quiera escribir mucho mucho mucho, pero no dejan que lo que tecleo tenga sentido o coherencia! Así que bueno, trataré de hacer varias entradas más cortas, para no agobiar la vista del lector, y separar por topics todo para que sea más ordenado.

Quiero saludar especialmente a mi querida "Caromila" por ayudarme aprobando los nombres, el diseño y la firma para este blog. ¡Esta entrada va dedicada para tí duraznera!

¡Ah! Otro detalle que tengo planeado es que, ya que el blog tiene como título "notas mentales", al final de cada entrada haya una nota mental... ¿no soy genia yo? (¿no estaré desarrollando un GRAN ego yo?) bueno, bueno... sería todo.

¡Nos leemos en la próx. entrada!

Nota mental: conseguir imágenes para el blog.